如何識別缺乏邊界感的行為

【閱讀導引】很多時候，我們在與人相處的時候會感覺不舒服，心里憋悶，卻又說不清楚到底是哪里出了問題。這種不舒適的被冒犯感源于你的邊界被強行打破。父母不允許你鎖門，過年時親戚追問你的隱私，剛入職同事就打聽你的家庭情況……這些都是我們抗拒和人交往的原因。隨著個體意識的覺醒，當代年輕人正在努力擺脫過去經濟匱乏時期的生活習慣，以及集體主義對個體自由的侵犯。“我不是社恐，我是對人過敏”這一流行詞條也顯示出我們對邊界感的心理需求。明明并不畏懼和別人交流，但為了維護個人精神空間的完整性，我們寧愿在節假日選擇獨處。

本文作者說：“如果把愛比喻成能讓我們休憩心靈的房子，那么界限就是房子的大門。任何住在房子里的人，只有知道這扇門是好的，隨時可以關起來，才會感到安全。”“在任何一段關系中，一旦界限被侵犯，我們大腦里的杏仁核便會立刻拉響警報，讓我們感覺‘不舒服’，或者心里‘堵’得慌。當界限長時間被侵犯，我們在潛意識中便會反感這種關系，甚至想要擺脫這種關系。”

有時候，即便是有了“邊界感”這一概念，我們也很難在生活中識別哪些是沒有邊界感的行為，哪些又是正常的交往，更不用說那些被指責為過度敏感的行為。本文通過幾個典型案例，幫助你識別什么是缺乏邊界感的行為。

【作者簡介】吉祥，美國執證心理咨詢師、持證心理督導師，哥倫比亞國際大學臨床心理輔導碩士，已出版心理類圖書《家庭焦慮情緒手冊》。

【附文】

大多痛苦的關系，都源于沒有邊界感

吉祥

我們每一個人在出生的那一刻，甚至是還沒有出生的時候，就已經被賦予了天然的界限，那就是我們的皮膚。我們在生理上是獨立的存在，跟其他人是需要分隔開來的。因此，我們的心理和情緒，也應該是有界限的。如果我們的各種關系缺少界限，往往會滋生很多問題。

一、“狗血”的關系，怎么就發生在我身上了？

有時候我們會覺得，這種事情導演都不敢拍，電視劇都不會這么演，怎么就發生在我身上了？

這種戲劇化的情景，經常會出現在沒有界限的關系里。沒有界限的關系容易讓人產生“無名火”，就是不知道為什么，但總覺得有點憤怒，心里藏了一團火，要么努力把它壓下去，要么找個機會爆發出來。這是因為對方經常越界，你又不知道怎么拒絕，這種不愉快就會積壓在心底。于是，我們會想從別的方面來越過對方的界限作為報復，比如實在忍受不了的時候大罵對方一頓。這時關系就會變得緊張。

在我們跟父母、配偶、朋友的關系中，經常會出現這樣的情況。

有一個單親媽媽王芳，她生下女兒之后，孩子的父親就從她的世界里消失了。她一個人把孩子拉扯大。因為只有她一個人帶孩子，所以她對孩子管得很嚴，小到穿什么衣服，大到女兒長大后交男朋友，她都要干預。每次她女兒出去跟男朋友約會，回來后她都要事無巨細地問所有的信息。她的女兒雖然明白王芳為什么會這樣，但是心里依然有很多的憤怒，因為她覺得她的男朋友對她很好，所以她跟媽媽的關系就非常緊張。當時，正好也有一位男士在追求王芳，所以她女兒就以同樣的方法去破壞王芳和那位男士的關系。這樣一來，王芳與她女兒的關系就變得很戲劇化了。

所以，如果你發現你跟他人的關系常常處于非常緊張的狀態，或者每次都是以極具戲劇化的結果收場，兩個人從此不再見面，彼此拉黑，你就要意識到，這是缺少界限的關系中經常會出現的狀況。

二、過度依賴，習慣被他人掌控

有一個媽媽想買一頂帽子，她在一個媽媽群里給大家發了三張圖片，讓大家幫著選一選哪頂帽子好看。可想而知，她一定會得到不同的答案，因為眾口難調，每個人的審美標準都不同。就為這一頂不到50塊錢的帽子，這個媽媽等了小半年的時間，遲遲做不了決定。她很難獨立做決定，因為她的人生中沒有界限的概念。她總有一種傾向，就是讓別人來替她做決定，讓別人來告訴她什么是可以的。她不知道選帽子這件事是自己的責任，她完全可以自己做出決定。所以，她很少掌控自己的生活，她習慣讓別人來控制她，來告訴她什么是對的、什么是錯的，什么可以做、什么不可以做。

有時我們也會發現，有些人在處理工作時沒有問題，但一遇到生活上的事就很難做決定。一個原因是他們比較容易把工作和生活分開。這樣的人可能從小他生活上的界限就被侵犯了，但是在學習上的界限并沒有。所以，你會看到很多人在工作上很獨立，在生活上卻特別依賴父母或配偶。因為從小到大，學習只能靠自己，父母沒法幫我們，所以相對而言，我們更有能力在這方面有界限地做一些事情。但是在生活中，我們往往被侵犯得比較多，界限的意識就沒有建立起來，所以在生活中我們就更難獨立做決定。

三、過度討好，咬著牙滿足別人

缺乏界限會導致我們的自我認知建立不起來，從而沒有安全感。我們會害怕別人對我們失望，因為我們常常讓他人來定義我們是誰、判斷我們是否有價值。這就是為什么缺乏界限的人不能也不敢對別人說“不”，不管多么辛苦，他都會咬著牙來滿足別人。

因此，在心理咨詢的過程中，我常聽到有人說這樣的話：“他會對我失望的”或者“我如果這樣做了，他會很傷心的”。提到要在工作中立界限，很多人的第一反應是，我的同事、我的老板都會對我失望的。如果我不允許他們對我這樣做，他們會對我不滿。

在親密關系中，缺乏邊界感的人可能會想：如果我對他說我不喜歡他這樣，他還會愛我嗎？還會接納我嗎？如果我因此被拋棄怎么辦？

請記住，正是因為你缺少界限意識，你才會產生這種感覺、提出這種問題。有邊界感、會立界限的人一般不會提出這樣的問題，因為他心里很清楚：如果我因為立界限而被拒絕或者被拋棄，那么就說明我立的界限是對的。一個因為我強調了我的界限就拋棄我或者拒絕我的人，本身就不值得留戀。他對我的生活起不到良性的作用，而是會起負面作用。

害怕讓他人失望的心態會對我們造成非常大的傷害，而且對關系本身也沒有益處。如果問持這種心態的人：“你為什么害怕別人失望？”他們多半會回答：“我也說不出來為什么。”就是那個說不出來的東西毀壞了我們的生活，它成了隱形的殺手和強盜，奪走了我們生活中原本可以享受的人與人之間的健康關系。

有一個男孩軍軍，他的成績非常好，高二的時候就收到多家常春藤盟校的邀請信，請他報考。這個孩子這么優秀，我們都認為他在收到邀請信的時候一定會很高興。然而，事實是他每晚都焦慮得不得了。為什么？他跟我說，他怕他報考這些學校后會落榜。現在所有人都對他期望很高，他怕萬一沒考上，他們會很失望。所以，他把那些信都藏起來，不敢讓他的爸爸媽媽看。

過度討好別人的人本來是想讓所有人都高興，想讓別人看到自己的美好而喜歡自己，但結果往往是讓自己變成一個不被尊重、沒有立場的老好人，做事瞻前顧后、畏畏縮縮，原本的優秀也被埋沒了。

四、過度分享隱私，讓他沒有幾個真朋友

李君是一個對朋友極其慷慨大方的人，我開玩笑地說他是一個“借錢自由”的人。因為幾乎所有他的朋友都向他借過錢。他一旦跟一個人成為朋友，就會全身心、無條件地信任對方，哪怕他們剛剛認識。并且，他還會告訴對方很多自己的事情，包括自己的經濟狀況。然后，別人就會找他借錢。而這些借錢的人，并不會因此特別看重他，甚至認為他是一個“人傻錢多的憨包”。他們邀請他一起吃飯，很大一部分原因是知道他一定會搶著買單。

越是缺乏界限的人，越容易把很多隱私告訴別人，因為他不知道怎么保護自己，不知道有些話其實不應該在朋友面前說，那樣做是越界的。過度分享隱私，會對我們的生活造成很多麻煩。我有學員因為過度分享隱私，讓并不安全的人了解了他內心的軟弱，后來被這個人操控情緒，變得極度自卑；還有人因為被別有用心的人揭開隱私，對自身的名譽造成了極壞的影響；更有學員因為過度分享隱私，和認識不深的人結婚懷孕，在婚姻中終日以淚洗面。

五、失去尊重，甚至成為受害者

很多時候我們認為，如果我有界限，我會被傷害。比如孩子被老師罵哭了，父母想找老師講理。但同時又會擔心：如果我找了老師，老師會不會對我的孩子不好？

但其實你可以觀察一下，想一想：身邊那些有界限的人，大家是怎樣對他的？是可以隨便傷害他呢，還是尊重他？

如果你是一個不會立界限的人，你很可能不會得到別人的尊重。

如果一個女人在婚姻里沒有界限，丈夫就很難尊重她。特別是，如果她是一個全職家庭主婦，而丈夫一個人在外工作。

請注意，妻子得不到丈夫的尊重，不是因為妻子選擇做家庭主婦。妻子得不到尊重，一方面，當然是丈夫的問題，無論妻子有沒有在外面工作，他都應該尊重妻子；另一方面，也是因為妻子不敢明確地立界限，如果妻子自己都不知道她應該被尊重，別人就往往不會尊重她。

所以，缺乏邊界感的人，別人會公然或者悄悄地欺負他們。因為他們就算知道自己被欺負了，也不敢說什么。我們管這類人叫“老好人”。注意，所謂“性格特別好”的人，很有可能是沒有邊界感的人，在工作、家庭或者朋友中他經常被忽略。

有時候，這類人也會覺得自己好像比較倒霉，搞不懂為什么自己總是遇到這種情況。他可能會發現，自己特別容易吸引那種操控型的人、強勢的人。所以，我們會聽到有人說，不知道為什么，這個女孩總是會找一個“渣男”或者有家暴傾向的男人談戀愛。

以家暴為例，很少有人在一開始談戀愛的時候就遭遇暴力，大部分的家暴都是施暴者一步一步地侵犯對方的界限，最后才到了施暴的地步。比如，第一次，施暴者可能只是扔了個東西在被施暴者的身邊，這時就應該立界限，但是沒有。于是第二次，施暴者更加膽大，在被施暴者身邊的墻上打了一拳，這時界限還是沒有出現。于是第三次，施暴者的拳頭就打在受害者身上了。

這里要特別說明的是，家暴的問題絕對不只是受害者沒有立界限造成的，無論一個人有沒有界限，她都不應該受到身體、語言或精神層面的暴力與傷害。我要說的是，一個人有界限意識，家暴的情況大概率不會發生，因為家暴會被界限扼殺在搖籃里。

六、思慮過重，容易焦慮、恐懼

有些時候，我們覺得是關系讓我們焦慮，有的人甚至因此對關系產生恐懼。

有些人會為一些很小的事情產生罪惡感。比如說，大家吃完飯，桌上只剩下最后一塊蛋糕，他把這塊蛋糕吃了后覺得很不好，生發出罪惡感。或者是在商場里，他看到一張三人板凳，想要坐下，但那張板凳上已經有一個或者兩個人坐著，這時候如果他說“請問能不能挪一下讓我坐”，說完后他就會產生罪惡感，覺得自己對不起已經坐在凳子上的人，然后就開始焦慮。

這些也是界限缺失帶來的。因為這樣的人不知道什么是自己的責任，什么是別人的責任；不知道應不應該提要求，不知道什么樣的要求能提，提這樣的要求是不是越界了。因此，他們總是會想：我是不是越過別人的界限了？我是不是給別人添麻煩了？

常常這樣思慮過重，當然會很焦慮。焦慮又會帶來另外一個后果，就是非常容易疲倦。

上班一天回到家，我們常常會覺得很累。這時候，我們一般會認為是生活太忙、工作太多了。是的，這些會導致我們疲憊，特別是如果有家有孩子的話，責任多、事務繁雜，真的是很讓人疲倦的。

但是，界限缺乏所導致的疲倦和這種生理上的疲倦是不一樣的。太忙、太累導致的疲倦是身體層面的，但如果你感到心里很疲倦，很有可能是界限出了問題。為什么？因為你總在做別人希望你做的事情，總在不停地滿足別人的愿望和要求，腦子在一刻不停地琢磨怎么做才能讓別人認可自己的價值，或者總在擔心是不是麻煩了別人、得罪了別人。

七、過度付出，感動的其實是自己

過度付出常常存在于親子關系中。很多父母覺得自己為孩子犧牲了所有，把自己感動得一塌糊涂，但其實這種做法也是越界的。

如果你總在做你覺得應該做的事情，或是別人希望你做的事情，卻忽略自己的一些基本需要，那你很可能從來沒有想過自己要什么，自己的夢想是什么。久而久之，這會導致輕微的抑郁和焦慮，讓你覺得提不起勁。

抑郁最明顯的表現是，你會覺得做什么事情都少了一點動力。有的人興致勃勃地去旅游，然而到了目的地，他又會覺得好像也挺無聊的。他不知道為什么本來很高興的事，到了目的地之后會感覺索然無味。

一般人疲倦、勞累的時候會去睡覺，然而抑郁狀態下的人，一覺睡醒還是會覺得很累，休息好像無法緩解那種疲憊感。或者，有的人會選擇度假來放松，可抑郁狀態下的人，就算度假回來也還是感覺很累。

長此以往，我們的情緒、精神和身體都會呈現出一種疲憊的狀態。

過度付出的人往往陷入一個惡性循環：無限付出——感到委屈——爆發情緒——感到內疚——更多付出。中國媽媽非常容易陷入這樣的惡性循環中而不自知。這也是為什么很多媽媽明明累得死去活來，自我感動得一塌糊涂，但是和孩子、配偶的關系卻是劍拔弩張。很多媽媽委屈地告訴我：“我為這個家犧牲了一切，付出了所有，最后的結果卻是老公不珍惜、孩子不尊重，我活成了一個笑話。”

八、成為有邊界感、會立界限的人

比起缺乏邊界感造成的顯性結果，隱性結果更可怕。我曾經輔導過一個不婚主義者，通過追溯她的過往，我發現她生活在一個非常缺乏界限的家庭。她的爸爸很瞧不起她的媽媽，時常施以語言暴力。比如，她媽媽是個全職主婦，有一次她的爸爸下班回家，吃了一口媽媽做的飯，發現是冷的，就大發脾氣，把盤子扔向媽媽。她的媽媽稍微收拾一下后，就趕緊重新去給她爸爸做飯，甚至自己都不敢去洗澡，也不敢去換衣服。可以看出，這種夫妻關系是非常缺乏界限的。他們自己可能沒有意識到，但孩子看在眼里，記在心里，長大后就堅決不結婚，也對任何異性都不感興趣。

當然，我們的一些選擇、思想和態度是很多因素共同作用的結果，但原生家庭毫無邊界感，確實會影響孩子，使他們成年后不知道如何看待和處理各種關系。

需要說明的是，我并不是說導致人生種種問題的唯一原因就是缺乏邊界感。但是，一般來說，如果一個人能夠把界限立起來，就說明他的心理基礎已經建立起來了。當他有健康的自我意識和健康的界限時，他的人際關系也會慢慢發生變化。

“每個人都不是一座孤島”，當關系能夠滋養一個人而不是消耗一個人的時候，我相信他生活的方方面面都會得到改善。因此，我們應當下決心立一個目標——成為有邊界感、會立界限的人。

請你拿出一張紙、一支筆，寫下以下類型的關系，看看哪一些是因為你缺乏界限正在經歷的或者曾經經歷的。

你可以這樣做：把與父母、配偶、孩子、朋友、同事或領導等的關系一一列出，然后逐個審視。也許在一些關系中你經常覺得很疲倦，或者是會受到攻擊，而在另外一些關系中不會。有可能你會寫出很多項，也有可能以上所有問題在你的生活中全部存在，這都是正常的。

不要因為覺得問題很嚴重就恐慌。當我們開始對這些問題敏感的時候，我們就離有界限的健康生活靠近了一步。

（來源：吉祥《好的愛，有邊界》，中信出版集團，2024年4月版）