一 切

沖突

你會試著從兩個人的角度聽故事。但當兩個故事完全不同的時候，你應該聽誰的呢？隨著年齡增長，事情變得比以往復雜。

朋友

這是一個讓我感到復雜的話題。我一直在思考，為什么交朋友如此困難？為什么很難與他人建立深入的連接？也許問題出在我身上，我不知道。我喜歡孤獨，但又感到孤獨。

這種類型的早晨

有一種早晨會讓你質疑自己為什么一大早醒來。這是一種你醒來時希望自己會感到精神煥發，但最后卻感到疲憊不堪的早晨（電池充電失敗）。這種早晨暗示了一整天都不會有任何改變，并讓你后悔為什么不再多睡五分鐘。今天早晨就是這樣的早晨。我不知道為什么，就是今天早晨。昨晚我沒做什么，事實上，我昨天一整天都沒做什么（人類的充電器沒有插上插頭）。

更加不合群

完全精疲力竭。身體上和精神上都是如此。雖然我在這里更加高效，如果我上的是home school（家庭學校），我可能做得更好，至少不會差。心理學老師告訴我，我可以留在她的課堂或者去圖書館。因為，你知道的，我是新來的，不需要做他們正在做的事情。我本來想留下，但很明顯她并不希望我留下。而且，我之前去圖書館的時候并沒有聽到那么大的噪音，所以幸運的是，這里的噪音污染沒有學校其他地方那么嚴重。

從洛杉磯回來以后我變得更加不合群了。我甚至不想吃午飯，因為我不想聽到餐廳里那些吵鬧而毫無意義的閑聊。只要忍過設計課，我就能在圖書館里度過余下的時間直到放學。那正是我想要的。我甚至不能在這里寫作，我的背對著墻，別人會看到我的文字。順便說一句，現在起，我的作品將完全保密。正如安妮會說的，“這里對于想象力的空間太小了”。這個地方除了一片空虛一無是處。甚至我的內心聲音都不同了！你可以清楚地看到它（而不是聽到，因為只有我能聽到）。它太沉悶了。

我以前覺得核桃高中很糟糕，但至少我有時間獨處。但是在這里，到處都是人。

我學習心理學、經濟學、設計……所有這些無聊的東西都是為了“更接地氣”。但顯然現在一切都沒用了。我對每個人和每件事都徹底失望，我想去我舒適的窩（我的家，我的房間），并永遠待在那里。

太多了

每個人都說得太多了。

核桃高中

你知道，憤怒加饑餓。那里的人讓我發瘋。他們說個不停。太多了。包括老師在內。我的腦子開始失去思考的燃料。然后，我很快就會崩潰。現在，我有點懷念核桃高中了。當然，人們很煩人，也許不那么煩人。但在核桃高中，我有我的秘密地點。每天早晨，每頓午餐（也許不包括午餐），每個星期二放學后。我有一個角落，在那里我會寫作。所以并不太麻煩。我是說，現在我仍然可以寫作，但幾乎每節課我都坐在最前面。我不想讓任何人看到我的特別文字。嗯，或許媽媽可以。但其他人呢？不，不，不，還不行。

在核桃高中，我還有更好的西班牙語課程。一個英國人，完全知道如何教書，總是額外增加一些瑣碎的知識，哦，我非常喜歡。他有一種幽默感，沒有人喜歡，但我偷偷喜歡。他的辦公柜里有一整個柜子的富士水。而且，如果你去上他的課，他還會在課上發姜餅。你知道，經典的英式下午茶。盡管有時候他會無視我舉起的手，但他仍然是我最喜歡的。

我剛戴上了牙套。一個字，疼！順便說一下，這是一種無法摘下的牙套。我覺得我對此沒有做好心理準備。每次我吃東西時，食物都會卡在那個巨大的縫隙中。我必須每咬一口都用水漱口！我會在早餐時嘗到晚餐的味道，在午餐時嘗到早餐的味道，在早餐和午餐時能嘗到晚餐和午餐的味道。太瘋狂了。我戴著永遠摘不下來的牙套，我吃了烤土豆和酸奶酪塊，我以為它們會很辣（結果不辣）。

哎呀，我又搞砸了

所以，還記得尼特羅嗎？我和他通了八個小時電話，從上午十一點到下午七點。我不會說這完全是浪費時間。我玩得很開心，非常開心。不，這不是諷刺。顯然，我的諷刺感應器壞了。我們通了八個小時的電話。整整八個小時。我離開過幾次，但他總是在那里。時間就這樣自然而然地消失了。就像我上癮了一樣。時間曾經站在我這一邊，就在我的手中。然后，呼嘯而過，一切都消失了。現在我的工作量已經到了無法忍受的程度，我又餓了。我可能只會點平常的、老套的馬蘇里拉奶酪、番茄和生菜的面包圈。“熱的還是冷的？”“熱的，謝謝。”我總是能吃完第一半，但幾乎從來不吃完第二半。當每個人都在說話和竊笑的時候，我會和尼特羅通電話。當社交互動不可避免時，我也必須參與，就像普通人一樣。但當然不是與普通人。尼特羅與普通人有什么不同？嗯，我們的氛圍匹配。

情人節

尼特羅沒有出現。我們都更適合一個人。他是一個經歷了各種可怕過去的人，而我是一個與世隔絕的人，一個完全不合群、敏感得要命的人。如果我真的找到了一個男朋友，我需要一個主動聯系我，但不會太討厭的人，一個也不合群的人，但不是瘋子。我需要一個對我好，讓我非常開心，但不浪費我的時間的人。我需要一個做正確事情并記住細節的人。但是，這樣的男人是不存在的。

人們很煩人，課程很無聊，午餐很惡心，動力在流失。放學路上，我想我應該善待自己。沒有人會像我一樣愛我，因為每個人都把自己放在第一位。就像那句名言：“愛別人之前先愛自己。”所以，我會把自己放在第一位。我會為自己買一件禮物。是的，我需要給自己一些愛。或者，我可以買些好吃的。也許，一大塊巧克力蛋糕。當然，吃太多也不好，所以我只會買一塊。我想我還會去書店，買幾本我一直想看的書。有些人喜歡買衣服，有些人喜歡買鞋子，我喜歡買書。你看，我就是個怪人。我可能會在放學后去。那么，我要在書店逛逛，買幾本好書，然后買一塊巧克力蛋糕，回家享受一個寧靜的情人節夜晚。這聽起來真是太棒了。或許我可以在回家的路上買一些花，給自己一些額外的愛。我希望花店里有玫瑰和郁金香。

孤獨的狼

想想看，一周有七天，五天連續工作，兩天“休息”。完全沒有邏輯。我的意思是，這是一種策略，如果你想讓每個人都陷入精神崩潰和疲憊之中。如果我們每周只休息一天，就會更加有效率，根據我和一個社交媒體上的陌生人的說法。我們不必為了兩天周末而感到畏懼，實際上只有一天。因為周日，我們會有星期天焦慮，知道我們很快就要回到可怕的星期一循環中，我們甚至不能享受休息時間。相反，我們每兩天就感到害怕，我們全力以赴這兩天，然后得到一個應得的休息。誰想出這個每周制度的？你應該感到羞愧。當我上大學，享受“我生命中最美好的時光”時，我可能會按照這種方式安排我的課程。我也可以這樣安排我的課程：今天上課，明天不上課。但是我知道，這對我一點好處都沒有，我知道明天放假，我就會放縱自己。所以我選擇星期三計劃，在家里工作。

孤獨的狼會感到孤獨嗎？我之前談過這個問題。根據網絡上的說法，不會。它們就是為了獨處而生。人類是社交動物，但決定這一點的人類似乎沒有考慮到人類具有復雜性，從而使每個人能夠超越凡人，最終把自己推出社交界，成為獨行俠。我沒有真正脫離社交界，我仍然有一些朋友，但我越來越意識到我對孤獨的渴望，對獨自一人的欲望。我愛獨自度過的時間，能夠專注于自己的興趣和思考。我喜歡閱讀、寫作、思考、觀察和探索。我漸漸發現，獨處并不意味著孤獨，而是給自己創造一個平靜而安寧的空間，遠離外界的噪音和干擾。我變得越來越熟悉自己的內心世界，能夠更好地了解自己的需求和欲望。當我與人們交往時，我可以更好地欣賞他們，而不是迫使自己去適應他們。這并不意味著我不喜歡人際交往，而是意味著我需要平衡，給自己留出獨自度過的時間。每個人都有不同的需求，對于我來說，獨處是一種重要的修復和充電方式。我珍惜這種時間，它使我能夠重新連接自己，從而更好地連接他人。所以，當你看到一個人在公園里漫步或在咖啡館里安靜地坐著，不要急于用“孤獨”這個詞來形容他們。他們可能正在享受他們獨特的方式，給自己一些寶貴的時間和空間。

過去

我的思緒一團糟，我的文字也反映出來。我悲傷、孤獨和困惑。如果我能給自己提供所有的快樂、安慰和陪伴，所有的問題都會得到解決。但我做不到。我就是做不到。過去幾天，我一直生活在我最美好的回憶和最大的遺憾中。但是現在后悔有什么意義呢？你不能回到過去，對吧？但是記住這些快樂的回憶會讓你繼續前進。實際上，不對，它們讓你回顧過去。但有時候，它們激勵你繼續努力，因為有時候事情似乎總是變得更好。

耳機

突然之間，世界變成了一個寧靜的天堂。人們的尖叫聲污染了這個地方。但顯然，一副耳機可以解決你所有的問題。你耳邊的蚊子都消失了。但是那樣又會導致聽力損失。但是話說回來，我戴的是耳機，不是耳塞。

吉尼和喬治亞的炸雞日

大多數人都說吉尼是個不知感恩的頑皮孩子。我覺得她并不那么糟糕。她只是一個普通的青少年，有時甚至被認為很成熟。根據喬治亞的說法，比感恩節更好的是感恩節后的星期五。他們會把所有剩下的感恩節食物都炸一遍，甚至連一個小蛋糕都不放過。

還有那個被人討厭的亨特。顯然，他因為表現出超級尷尬（只是那些快照）和打了一個帥哥的臉而被討厭。我的意思是，這家伙跳舞、寫歌，給吉尼發信息。在我看來，他似乎還不錯。我從來沒有想過我會為電視節目里的人感到親近。畢竟，他們只是電視里的人物。但是，他們在某種程度上影響了我。也許只是因為我太容易受到影響了。

吉尼的祖母把她的手指放在吉尼手指上，說“你是一個好姑娘”。我喜歡這種表達情感的方式。

時間

我不知道該如何描述這種感覺。當你感到心煩意亂的時候，時間變得非常緩慢。你不停地看表，希望時間可以快速流逝，但它就是停滯不前。你的大腦充滿了負面的思緒，無法專注于任何事情。你感到無力和困惑，不知道該如何擺脫這種狀態。

與此同時，我也意識到自己對未來的恐懼。我對未知的事物感到不安，擔心自己無法掌控或應對未來可能發生的事情。這種恐懼讓我感到壓力和焦慮，我努力尋找一種方法來減輕這種壓力。

但是，與此同時，我也意識到對死亡的接受是重要的。無論我們是否愿意面對，死亡是不可避免的一部分。它是生命的結束，是每個人都必須經歷的過程。當我們能夠接受死亡的存在，并意識到我們有限的時間，我們就能更好地珍惜和利用我們所擁有的生命。

思考這些問題可能會讓人感到沮喪和困惑，但我相信在尋找答案的過程中，我可以找到內心的平靜和安寧。

無論如何，距離分手已經過去了六個小時。當精神關系中不再有聯系時，真的沒有什么留下的了。老實說，我感到自己也在漸行漸遠。人就是這樣，你知道的。隨著時間的流逝，你最終會對你一直待在一起的人感到厭倦。但是你永遠不會對自己感到厭倦，因為，嗯，你是自己的支持系統，你必須保持堅強以繼續前進。

這有什么意義呢？一切都糟透了。

不，不是一切。你知道，就像那句聽起來真可憐的名言一樣：你無法改變發生在你身上的事情，但你可以改變對它們的反應方式。

愛自己變得很重要。實際上，你應該盡可能地愛自己。你不再依賴任何人。你與這個世界對抗。

好好享受

我試圖理解他，但很殘忍。只是告訴一個人假裝“我們從未見過面”，然后隨意繼續生活。就像是我完全浪費了三個月和一個無名之輩在一起一樣？媽媽和沙德說他不值得，他自己也知道。我是一個精神上的人，有時他的回答確實讓我失望。但我接受了他和他的缺點。他沒有接受我的。他厭倦了和一個無法緩解他的緊張的人在一起。這并不是他的錯，真的。但最終，我們在彼此認識的三個月中相互陪伴。他想早一些告訴我，但他做不到，他自己也不知道為什么。也許是因為我給了他太多陪伴。他說他對這段關系有點厭倦。對他來說，這很累，因為需要大量的時間和精力，我尊重這一點。或者他只是不想再傷害我了，因為顯然，我太“純潔”，太“無辜”了。他們都說在這段時間里好好享受。我確實相信，如果舊的不離開，新的、更好的就永遠不會到來。專注于自己也是好事。但我只是需要更多時間。是結束了，但我有一些美好的回憶。我的純真感又回來了。他們說在這段時間里好好享受。

沒有什么好說的

到此為止。一切都很糟糕。工作也可以是逃避現實的一種方式。我沒有什么要說的，真的。

在學校，我幾乎沒有表現出那么多情緒。我只有三個選擇：我很無聊，我很傷心，或者你們都爛/我很生氣/我真的不想在這里。哦，對了，他們取消了我的馬蘇里拉奶酪和番茄面包圈，剩下的就是惡心的蘑菇卷和最少量奶油的普通面包圈，當然還有沙拉。我可能也活不了多久，因為我沒有什么可以吃的。這是一個可怕的地方。如此可怕，以至于我正在一個陽臺的角落打字。是的，請離開。我先來的。不要踩踏這些脆弱的木板，你們干嗎呢？

無論如何，即使我有一輛可以隨時隨地開來開去的車，我也做不到。我的心在阻止我。我會說“我很難過，所以我不吃午飯”，或者“我很傷心，我要回家”。太好了，我甚至不能擁有一個屬于自己的角落。我會死的。瑟倫女士，我的心理學老師，剛好坐在我旁邊，還有另一位老師。然后，他們說西班牙語。就像是我只是想安靜地寫作一樣，朋友們。就像，為什么你們那么煩人，非要坐在我旁邊呢。好吧，我現在真的沒有什么好說的了。

詩

雨會滴在你身上，

閃電會擊中你。

當讀者找到朋友時，

你會被拋棄。

然后，你會問自己：

這有什么意義？

當冬天來臨時，

你會凋落，

你的所有頭發都脫落，

就像它們只值幾分錢一樣。

雪覆蓋著你的手臂，直到凍結，

但春天來臨時，只剩下微風。

可能需要一段時間，

就像你在審判中一樣。

但通過一段時間的教導，

和充滿足夠硬幣的井，

你會意識到，

這不是謊言。

事情會變好，

但要經歷戰斗之后。

干喉嚨

過去幾天我的喉嚨一直很干，無論喝多少熱巧克力和水都沒有幫助。更糟糕的是，我還咳嗽得厲害。我打電話給外公，他說現在所有的事都是他自己做了。他會做炒飯、煎雞蛋和煮雞蛋。而我甚至不知道如何煮雞蛋。我是說，你只需要把雞蛋放入沸水中。

雪山

不確定要做什么。不確定要寫些什么。甚至不確定我寫的是不是我的。

我在寫作時思考，但我這些隨機思緒是從哪里得來的呢？為什么我會寫下以前從未思考過的東西？甚至不確定是我的大腦在控制我，還是我在控制我的大腦。這太可怕了。順便說一句，我在一夜之間堆了一個雪山。所以，誰說羅馬不是一天建成的呢？有時候你在不經意間取得了偉大的成就。就像我堆成的紙巾雪山一樣。

秘密地點

我把一切都扭轉過來，讓自己擁有了生活所能提供的一切。我穿著校服去了我的秘密地點，背著我超級帥的背包，帶著三個巴西芝士面包，一包比薩味的薯片和一些水。好吧，你可能會想：“為什么一個正常人會背著一整個塞滿的背包去海灘？”好吧，我本來不想這樣做的，但我不能回家，事實上，沒人能回家。

無論如何，我一直渴望去我的秘密地點。舒適的微風，海浪的聲音。我無法停止思考。我需要它。我從來沒想過我會成為一個喜歡戶外的人，但我就在這里。當然，我在去之前對天氣和月亮的情緒做了研究。今天月亮情緒真的很糟糕，但對我來說，她將潮汐降至最低，大約在下午四點或五點左右。她知道我沒有惡意。

我太興奮了，一看到被樹木覆蓋的海灘碎片，我就開始匆忙爬下去。但你知道，有很多方法，我可能選擇了最糟糕的方法。我猶豫了，但是我無法控制這種興奮，所以我在樹下穿行，爬下樓梯，滑下巖石，但當我看到整個海灘露出來時，我太興奮了，以至于我在巖石上跑步，可能——哎呀，我忘記了巖石上的沙子都是泥濘的、滑溜溜的，所以我滑倒了。我看了看自己的傷口，繼續匆匆趕往我的秘密地點。但在我行走的時候，我看到無數的沙粒都害怕地躲避著這個巨人。我意識到月亮在警告我放慢速度。所以我做到了。我小心翼翼地看著每一步，盡量不踩到它們。

周圍有人，但當然并不多。我很確定大多數人寧愿徘徊在商場或者待在家里。或者，最有可能的是，他們不知道這個地方。我很高興有這樣一個美麗而離家很近的地方存在。

我直奔海灘的右側角落，每一步都充滿決心。那一定是一個愚蠢的景象。一個穿著校服的學生渾身泥濘，背著她黏滿爛泥的背包，小心翼翼地繞過綠色苔蘚覆蓋的巖石，爬上“她的”巖石，享受最壯麗的景色。

往下看，水很淺但很清澈。直視前方，你可以看到整個海洋的景色。我把背包放下，擦掉手上的泥巴，取出了我的芝士面包。我坐了一會兒。傾聽海浪聲，等待海風吹在我的臉上。當一切發生時，我忍不住因純粹的喜悅而笑出聲來。我對自己說我可以整天坐在這里。很安靜，但我可以聽到一切。甚至是鳥兒的鳴叫聲。我看到一支由四只鷹組成的隊伍在天空中盤旋，還有幾只烏鴉假裝成鷹。我從來沒有見過那么多鷹一次性出現。但是鷹更容易辨認。不像其他鳥，尤其是烏鴉，它們只扇動翅膀兩次，然后就快速飛走了。

我小心地擦掉泥巴，消毒雙手，然后開始咬一個芝士面包。吃完面包后，我就坐在那里。我什么都沒做，只是靜靜地傾聽，體驗，并想著你。在這里寫作是一種美妙的體驗，但我擔心我和我的寫作會不小心從巖石上掉下去，滾下山坡，落入水中。

陌生人

我正在讀我之前寫的。讀起來很好，但我也意識到今天是一個月前我分手的那一天（嘿，你知道的，我沒想到我會用這種方式開始我的四月寫作，但好吧，隨波逐流吧）。但你知道嗎？沒關系。放下你曾經認識的人是可以的。你曾經認識過這個人，你們互相陪伴過，現在，他們成了過去的人。在許多流行歌曲中，尤其那些真正悲傷而有時又“尷尬”的歌曲中，作曲家稱他們為陌生人。但對我來說，他們不是陌生人。至少對我來說不是。因為無論你如何堅決否認，你曾經認識過他們。過去的你與他們有某種聯系，無論是大還是小。陌生人是你從未見過、從未遇見過的人。這是不同的。嗯，除非你把他們忘記了，那么我猜他們就擁有了“陌生人”的稱號。

責任編輯 王娜

作者簡介

李家安，2006年出生于美國紐約，現就讀于香港美國學校。有文學作品刊發于《上海文學》等。短篇小說《夜車》曾獲2022年美國青少年Scholastic藝術與寫作大獎。