好好說不聽、吼一頓不行，讓孩子聽話咋恁難？

大勇媽媽吐槽，因為孩子，她從淑女變成了悍婦。因為和孩子說話，溫言軟語不管用，非得吼，孩子才有反應

大勇4歲半，上幼兒園中班，長得虎頭虎腦，很招小區里叔叔阿姨的喜歡。但是大勇媽媽對大勇卻兇神惡煞一般，但凡讓大勇做點事，都得靠吼，而不是靠說。

大勇媽媽吐槽，因為孩子，她從淑女變成了悍婦。因為和孩子說話，溫言軟語不管用，非得吼，孩子才有反應。

比如，睡覺的時間到了，大勇還在玩，媽媽先是好聲好氣地喊他：“寶貝兒，9點了，別玩了，該睡覺了。”但孩子像沒長耳朵一樣，充耳不聞。媽媽有些不悅，再次催促，聲音就高了些：“寶貝兒，快別玩了，趕緊刷牙洗臉，該睡覺了！”

終于，投入湖中的石子起了漣漪，媽媽總算聽到大勇的回應：“哎呀，我還想再玩會兒。”

盡職盡責的媽媽再次勸說：“不行，再不睡，明天就起不來了。”這次石子又白投了，水面紋絲不動。媽媽無奈地退后一步：“那你再玩5分鐘，5分鐘后睡覺。”

5分鐘后，媽媽又來催促：“別玩了、別玩了，再玩，明天就起不來了，上幼兒園要遲到的。”一而再、再而三地催促，大勇始終無動于衷，媽媽的耐心終于耗盡，兇神惡煞一般沖到大勇面前大吼：“胡大勇，到底咋回事，你睡還是不睡？”

大勇看到媽媽殺氣騰騰的樣子，終于丟下玩具，洗臉刷牙去了。

除了大勇，很多學齡前孩子如2歲的珊珊、5歲的陳赫都這樣。面對“好好說不聽”的孩子，珊珊媽媽和陳赫爸爸都說帶這樣的孩子真費勁。

之所以費勁，是因為孩子小，很多時候你跟他好好說，他卻像沒長耳朵，完全沒反應，直到家長耐心耗盡、憤怒地吼叫起來，他才有所領悟，按照家長的指示做。

如果能溫言軟語、風度優雅地教育孩子，誰想兇神惡煞、體面全無呢？珊珊媽媽嘆口氣：“你的溫柔，孩子根本不懂。”陳赫爸爸更是氣惱：“這孩子生就賤骨頭，吃硬不吃軟，必須打著罵著才肯聽話。”

為什么孩子“好好說不聽”？真的是因為他們“吃硬不吃軟”嗎？下面，我們就來詳細說說。

吼叫是一種非常不健康的親子溝通方式。這種溝通方式是靠音量、氣勢震懾孩子，讓孩子恐懼家長，會對親子關系產生破壞力

想找到孩子“好好說不聽”的原因，家長不妨回憶一下自己的做法：提醒、勸說、講道理、再提醒、再講道理、再勸說。

家長以為自己給予孩子最大的溫柔和耐心，然而這對孩子來說沒什么用。

比如，對4歲半的大勇來說，他的理解力、思考力有限，媽媽苦口婆心地勸說、講道理，他并不明白。媽媽勸他趕緊睡覺，要不明天就無法按時起床，上幼兒園要遲到。大勇的理解是，你現在不讓我玩。至于今天睡得太晚會對明天產生什么后果，他沒想過。媽媽說的道理越多，大勇越不知道重點在哪里，越覺得媽媽跟自己過不去。

陳赫5歲，自主意識比大勇強一些。在他看來，爸爸的好好說更像是嘮叨，而嘮叨讓他感到心煩，甚至產生逆反心理。

這種現象在心理學上被稱為“超限效應”，指一個人受到的刺激過多、過強和過久，會引發心理上的極度不耐煩乃至反抗等現象。用大白話說就是，家長說得太多，孩子麻木了。

比如，媽媽想讓孩子放下玩具、趕緊睡覺，于是勸說、講道理、退讓、再勸說。媽媽第一次勸說時，孩子本打算放下玩具—雖然我還想玩，感到有點沮喪，但媽媽既然說了，不玩就不玩了。可我還沒放下玩具，媽媽又喊我，嗓門還這么大，像我沒聽到一樣，我有點生氣，不管她，我再玩會兒。我還沒玩幾分鐘，媽媽就生氣了，真煩人！她一點兒不信任我，我也很生氣，管她說什么呢，反正我不想聽了，不聽！不聽！

媽媽看耐心勸說沒效果，一再催促也沒效果，終于忍無可忍，氣勢洶洶地吼叫起來。終于，孩子害怕了，被迫聽話。

殊不知，吼叫是一種非常不健康的親子溝通方式。這種溝通方式是靠音量、氣勢震懾孩子，讓孩子恐懼家長，會對親子關系產生破壞力。它還會讓孩子形成一種錯誤認知：家長讓我做事情，要看家長什么時候吼我，等他吼起來我再去做，如果他沒吼我，就說明我可以不做。

如果家長常用這種方式教育孩子，最后會導致孩子對吼叫也麻木了，管教起來更難。

其實，想要孩子聽話，不需要那么多的勸說、講道理，也不用吼。家長可以根據孩子不同年齡的理解能力、執行能力特點來應對

說到這里，估計有家長要發牢騷了：好好說不聽、吼一頓不行，讓孩子聽話咋恁難！

其實，想要孩子聽話，不需要那么多的勸說、講道理，也不用吼。家長可以根據孩子不同年齡的理解能力、執行能力特點來應對。

應對"1～3歲的孩子

1～3歲的孩子，理解能力、控制能力有限，家長要充分理解這一點，溝通中掌握3點：

1."指令或者規則要簡單、清晰，不要籠統、模糊，不要只說不準做什么，卻不說能做什么；

2."家長要溫柔引導、示范；

3."當孩子不愿意執行指令或遵守規則時，家長不要急于講道理，要先接納孩子的情緒，等他的情緒平復后，再跟他解釋。

比如：家長想讓孩子趕緊收拾玩具。

不建議：“寶寶，趕緊去把玩具收拾一下！”

家長的要求太籠統，孩子并不知道收拾玩具到底應該怎么做。

建議：家長可以走到孩子身邊，撿起地上的玩具，對孩子說：“我們把地上的玩具放進收納筐吧。”邊說邊把玩具放進筐里，示范給孩子看。這樣，孩子就會理解家長的要求，然后學著家長的樣子做。

比如：家長提醒孩子吃飯不要挑食。

不建議：“寶寶，好好吃飯，不可以挑食哦，挑食對身體不好。”

建議：“寶寶，吃飯要這樣，先吃一口菜，再吃一口肉，最后吃一口飯，每樣都放一點在嘴里，然后閉上嘴咀嚼。”

家長說不可以挑食，但是孩子不理解什么是挑食，不知道應該怎么做；如果家長給出具體步驟，先做什么，再做什么，最后做什么，并示范給孩子看，孩子就會理解，并模仿家長的做法。

比如：出門前，家長想告訴孩子安全出行的規則。

不建議：“出門不準亂跑，很危險！”

建議：“出門時，一定要牽緊爸爸媽媽的手，走在人行道上。”說的時候，家長可以握緊孩子的手，這樣他會記得更牢。

在指令清晰、規則明確的前提下，如果孩子還不聽話并哭鬧不止，那么家長就不要和他講道理，因為這時他根本聽不進去家長講的任何道理，而且也不理解。家長要盡快拿走刺激物或者將孩子抱到新環境，先接納孩子的情緒，等他冷靜下來后，再進行溝通。

比如：在玩具店，孩子吵著要買玩具。家長好好說、重申原則后，孩子仍要買，并開始哭鬧。此時，家長需要盡快帶孩子離開玩具店，遠離刺激物；到新環境后，要對孩子進行情緒安撫，等孩子平靜后，再和他討論這個問題。

應對3～6歲的孩子

這一階段的孩子，各方面能力逐步發展，雖然達不到成人水平，但已經有了較強的自主意識，有時會故意和家長對著干。如果家長被孩子激怒，孩子會覺得自己贏了，下次還這么干。

和這一階段的孩子溝通，家長要注意3點：

1.指令要明確，規則要清晰，讓孩子清楚了解家長的要求。

2.好好說不聽時，家長需要給出明確態度，有時甚至需要有明確的懲罰，讓孩子知道邊界在哪里，但是盡量不要對孩子發脾氣。

3."接納孩子的情緒，事后復盤，讓孩子感到家長了解他的需求，并愿意探尋解決辦法。

比如，孩子喜歡站在凳子上，非常危險。家長給孩子好好說了，也和他達成了共識，不能站在凳子上，但孩子還是爬上凳子站著。這時，家長先要清晰地表明態度：不能這樣做，因為這樣做很危險。然后，伸手把孩子抱下來。同時，可以考慮孩子想爬高的需求，給他提供相對穩固的梯子。如果孩子繼續爬到凳子上站著，就要接受懲罰：終止玩耍，帶離房間，面壁思過。

孩子被帶離接受懲罰時，可能很生氣，家長要接納孩子的情緒，允許他在安全的地方哭鬧一會兒。等他情緒平復后，家長要重申規則：凳子不穩當，為安全起見，不能站在上面。如果你執意要站，就要接受懲罰—面壁半小時，不能玩耍。

重申規則后，家長要詳細詢問孩子這么做的原因：“為什么你總想站凳子上？”這一步很重要，了解了孩子行為背后的原因，就能有針對性地解決問題。假如孩子說，他站在凳子上是想拿高處的東西，那么家長把東西放在孩子能直接拿到的地方，問題就解決了。這一階段的孩子已經有了較好的認知，如果家長好好說他卻不聽，背后很可能有他自己的需求。

另外，無論孩子是大是小，阻止他做危險的事情或給他下指令時，最好給他一個解釋，讓他明白家長這么要求是有道理的。這樣，孩子就懂得有些事情為什么不能做，家長禁止他這么做，不是專制，也不是控制，而是保護。

這對培養孩子的好習慣和安撫孩子的情緒，有積極作用。當感到家長不是一味地要求他聽話，而是想幫助他解決問題或者想保護他時，孩子會更愿意服從；當孩子參與思考，和家長一起尋找解決辦法時，他會更愿意遵守和家長一起制定的規則。

【編輯：楊"子】