都是孔融讓梨式教育惹的禍

父母強制下的謙讓，不是謙讓而是忍讓，長期忍讓產生的委屈，會嚴重傷害孩子的心理健康

她像是回答又像是自言自語：“活著這么苦，有什么意思！這啥時候是個頭啊？”一個十來歲的孩子，怎么有這種想法？

這天，我接待了一家三口的來訪：李峰夫婦和他們的女兒小瑞。

我讓小瑞先到隔壁休息，我與李峰夫婦先行交流。李峰滿面愁容：“小瑞上小學五年級，身體不太好。起初是入睡困難、常做噩夢，接著是頭暈、胸悶，然后是惡心、嘔吐。最近，她居然不想上學了。我們帶她去醫院檢查過，她身體沒問題。馬老師，您說她是不是有什么心病啊？”

我問：“你們在這方面有什么發現嗎？”

李峰的妻子李女士說：“我感覺小瑞有心事。不過，她性格內向，有事愛悶在心里。她總是一個人站在窗前發呆，也不知道在想什么。一天，就我們娘兒倆在家，她又站在窗前發呆，我問她怎么了。她像是回答又像是自言自語：‘活著這么苦，有什么意思！這啥時候是個頭啊？’一個十來歲的孩子，怎么有這種想法？我嚇壞了。以前她做錯事，我們還批評她，自從她說活著沒意思后，我們嚇得也不敢批評她了。”

“你們帶小瑞去醫院看病，醫生怎么說？”

“我們帶小瑞跑了多家醫院，醫生都沒查出器質性問題，就建議看心理科。心理醫生說，她有點抑郁和焦慮，給開了藥。但小瑞不愿意吃藥，說自己的病自己清楚，吃藥不管用，還因為吃藥一事和我們鬧不愉快。對了，為吃藥的事，她跟弟弟鬧得更兇。”

這個信息引起了我的注意：“跟弟弟鬧得更兇？”

“是。她有個弟弟，小她兩歲。平時，姐弟倆就有點小矛盾，如今為吃藥的事，她跟弟弟鬧得更兇了。”李女士說，“一天，她該吃藥了，我讓弟弟幫忙倒水、拿藥。弟弟很聽話，倒了水、拿了藥。可她非常氣惱，說‘要媽媽倒水，不用你管，你別煩我’，然后打翻水杯，把藥扔到地上。以前她不這樣，凡事都讓著弟弟。要擱以前，我肯定會批評她，但現在我不敢了，只能讓弟弟把地面收拾干凈算了。”

李峰作為父親，先進行了反思：“小瑞出現這樣的問題，可能與我們的陪伴、關心不夠有關。小瑞和弟弟就差兩歲，弟弟出生的時候，她也還小。不過，因為她是姐姐，我們總要求她讓著弟弟。她很懂事，一和弟弟鬧矛盾，就檢討自己，怪自己沒有孔融做得好。”

“沒有孔融做得好？”我有些好奇。

李女士說：“對，我們總拿孔融讓梨的故事教育她，所以她覺得自己做得不如孔融好，并為此自責。可是，這跟孩子覺得活著沒意思有關系嗎？”

小瑞的眼淚落下來：“他們一味強調弟弟小，要我讓著弟弟。照這樣說，弟弟永遠比我小，難道我要永遠讓著他？”

了解情況后，我讓李峰夫婦去隔壁，然后請小瑞過來。

我和小瑞單獨交流時，她的表達清晰流暢：“我沒病，就是心情不好，總是偷偷流淚。”

“偷偷流淚？”我心疼地問。

小瑞的眼圈紅了：“我有個弟弟，從我記事起，全家人對我說得最多的話就是‘你是姐姐，要讓著弟弟’。媽媽這樣說，爸爸這樣說，爺爺奶奶也這樣說。吃的，我要讓；玩的，我要讓；穿的，我要讓；有事了，我還要讓……”

“能舉個例子嗎？”

“有一次吃草莓。弟弟有好多個，我就兩個。弟弟說我的草莓好，想再要一個。媽媽說，你再給弟弟一個，他小，你讓著他點兒。看我不愿意，媽媽講起孔融讓梨的故事，讓我向孔融學習。還有一次，我過生日切蛋糕，分給弟弟一大塊，可他非要我的那塊不可。我的蛋糕沒弟弟的大，只是上面有我想要的小裝飾，所以我不想給。奶奶看我不給，勸我：你是姐姐，要讓著弟弟。我很不高興：明明是我過生日，為什么還要讓著他？我不想讓，就跟弟弟吵起來。爸爸也過來勸我：你不記得孔融讓梨的故事了？我反駁道：孔融讓梨，是小的讓大的，為什么讓我這個大的讓小的？爸爸一時愣住了，隨后哄我：你是姐姐，應該更懂事，別跟弟弟爭。”

“那弟弟給你倒水、拿藥，你卻不領情，是怎么回事？”我問。

“全家人都向著弟弟，讓我對弟弟很反感。以前我不敢表現出來，如今我病了，父母開始關心我，所以我不想忍了。”

“大人總讓你讓著弟弟，你很委屈吧？”

小瑞的眼淚落下來：“他們一味強調弟弟小，要我讓著弟弟。照這樣說，弟弟永遠比我小，難道我要永遠讓著他？”

“所以，你覺得活著很苦，沒意思，沒盼頭？”

小瑞淚如雨下：“是啊，我總讓著弟弟，啥時候是個頭啊？這樣活著真苦！以前，我還幻想將來有一天他們會關心我，平等地對待我，不再要求我讓著弟弟。”

我安慰道：“會有這一天的。”

小瑞擦干眼淚，止住哭聲，茫然地看著窗外：“我不指望了，這樣也省得我痛苦。”

小瑞的無助和茫然，再次讓我心疼。

謙讓是美德，父母應該教育孩子謙讓。但是如果家里有多個孩子，父母首先要做到公平。有了公平，才談得上謙讓

我請回李峰夫婦。剛落座，李峰就急不可待地問：“您看，小瑞的問題是？”

我苦笑：“都是孔融讓梨式教育惹的禍。”

李峰一臉困惑：“孔融讓梨有什么不對嗎？”

兒童心理學告訴我們，在一個家庭里，大孩子對小孩子往往有排斥心理，年齡相差越小，排斥心理越強。

這種排斥心理從哪里來？

一是先天原因。每個人都有自我保護、自我防御的本能。出于本能，大孩子會把小孩子看成和自己爭奪父母之愛的人，因而排斥小孩子。

二是后天影響。小孩子出生后，因為他年齡更小、更需要照顧，父母自然會把更多的時間和精力花在小孩子身上，而不自覺地冷落大孩子。父母對大孩子的冷落，會讓大孩子把賬全記在小孩子身上，從而強化對小孩子的排斥心理。

在這樣的前提下，父母還對大孩子進行孔融讓梨式家教，強調“大的要讓著小的”，危害就大了：大孩子感覺父母偏袒小孩子，沒有安全感，因此形成討好人格，隱藏自己的情感訴求，進而變得內向、自卑，嚴重時甚至出現各種行為問題；小孩子發現父母偏袒自己，從而產生優越心理，越發任性、自私，難以改正自己的錯誤，難以與大孩子友好相處。總之，對兩個孩子的心理健康都會造成不利影響，同時導致大孩子與父母關系不睦。

謙讓是美德，父母應該教育孩子謙讓。但是如果家里有多個孩子，父母首先要做到公平。有了公平，才談得上謙讓。謙讓，是公平基礎上的謙讓，在利益公平基礎上讓出自己的利益，才是真正的謙讓。

細究起來，孔融讓梨的實質，不是謙讓，而是公平：我最小，所以我吃最小的。然而，孔融讓梨式教育卻與此相反：大的應該讓著小的，小的應該得到更多。這就失去了公平。沒有公平，孩子怎會謙讓？再者，從心理體驗上說，公平基礎上的謙讓，是主動的自覺選擇，不是被動的道德綁架。主動的自覺選擇，體驗到的是美好的自我滿足感；被動的道德綁架，體驗到的是痛苦的自我委屈感。

所以，教育孩子謙讓，應該在公平的基礎上，引導孩子做出自主選擇，讓孩子體驗到自我滿足感，才利于其健康成長。父母強制下的謙讓，不是謙讓而是忍讓，長期忍讓產生的委屈，會嚴重傷害孩子的心理健康。

我對李峰夫婦說：“正是這種嚴重傷害，讓小瑞感到活著很苦、沒有意思。她經常鬧病，也是因為這。這是心病的軀體化現象，指心病跑到了身體上，心理問題導致生理問題。通俗地講，就是孩子想通過扮演病人的方式獲得父母的關注。”

小孩子年紀小，父母把更多時間和精力放在照顧小孩子上，是不可避免的。為彌補大孩子，父母就要在心理上給予大孩子更多關懷

李峰似有所悟：“看來，我們做錯了。我們不該一味要求小瑞讓著弟弟，讓她受委屈了。請問，以后我們該怎么辦？”

我說，把握好平衡，不是簡單的一碗水端平，而是要在心理上給予大孩子更多關懷。為什么這么說？因為小孩子年紀小，父母把更多時間和精力放在照顧小孩子上，是不可避免的。為彌補大孩子，父母就要在心理上給予大孩子更多關懷。

第一，讓大孩子感受到父母的愛。一是給大孩子專屬的親情時間。比如，趁小孩子睡覺時，專門和大孩子玩。二是父母做好分工。比如，媽媽給小孩子喂奶時，爸爸陪大孩子做游戲，這樣會淡化大孩子對小孩子的排斥心理。

第二，讓大孩子感到自己的價值。一是激發大孩子的榮譽感和責任感。可以對大孩子說：你看，弟弟總像跟屁蟲一樣跟在你后面，因為在他眼里你是超人！二是給大孩子開個慶祝會。美國幼兒園會給有了弟弟、妹妹的孩子舉辦小型慶祝會。比如，老師說：“溫迪當姐姐了，多讓人羨慕啊！大家祝福她吧！”于是，小朋友們紛紛送上小禮物或者祝福的話語。我們也可以這樣在家為大孩子祝賀。三是讓大孩子學著照顧小孩子，并及時給予大孩子肯定和鼓勵。

第三，讓大孩子有表達不滿的渠道。不管父母怎樣努力，有些大孩子還是會不滿。怎么辦？不要一味壓制，否則只會讓大孩子更加不滿。父母首先要給予理解，然后引導大孩子把心里話說出來、把不滿表達出來。其實，大孩子對小孩子的排斥心理并不會很嚴重，只要有表達的機會，父母再抱一抱、哄一哄，大孩子的委屈就會煙消云散。

就目前的案例來看，小瑞和弟弟都比較大了，具體方法還要變通，但堅持公平原則、在心理上給予大孩子更多關懷是不變的。

聽了我的建議，李峰夫婦緊鎖的眉頭展開了。臨走，李峰握著我的手說：“今天不虛此行，收獲很多，謝謝您。以后我們知道該怎樣做了。”

【編輯：楊"子】