你可能需要一點“婚姻腦”

什么是“婚姻腦”？它不是說要把婚姻作為人生唯一的目標，而是說我們應該對婚姻有更本質、更全面的認知，養成一種把婚姻當作長期項目來運營的理性心態。理性和感性并存，“婚姻腦”和“戀愛腦”一起發力，才能經營好一段婚姻。

近幾年，網絡上對“戀愛腦”的評價多是負面的。曾經有一個女孩分享跟伴侶吵架的帖子，評論里的高贊回復是：“這都能忍，求求你不要‘戀愛腦’了?！?/p>

大家會這么說也不難理解，現實生活中有不少人吃夠了愛情的苦，好不容易想明白，看到還在愛情里掙扎的人，難免救人心切。

主動選擇單身的人大概率已經想清楚，自己現階段不想進入親密關系，但對于期待體驗愛情或者已婚的人來說，指責他們“戀愛腦”并不能提供有效幫助，反而會讓他們陷入自我懷疑，變得更加迷茫。

我認為，如果你想擁有一段良性的親密關系，擺脫“戀愛腦”不是最重要的，最重要的是長點“婚姻腦”。

養成“婚姻腦”的第一步：看清愛情的真相

自從人類誕生開始，經歷過多種“家庭模式”。但不管是哪種“家庭模式”，締結婚姻、組建家庭最基礎的功能都是為了繁衍后代和保護財產。進入現代社會，婚姻依然是一種有諸多社會共識的生活機制，雖然各國的法律有所不同，但與婚姻有關的法律條款都對財產和后代養育做出了詳細的規定?；橐鍪且环N更客觀的存在。

相較而言，“愛情”這個概念則出現較晚，并且更為主觀，每個人對它都有不同的感受和定義。有人篤信真愛無敵，可戰勝一切，有人認為愛情只是生活的調味料。那么，到底什么是愛情呢？

英國著名學者理查德·道金斯曾寫過一部作品《自私的基因》，豆瓣上有一條評論是這么說的：“新人結婚的時候，不應該將手搭著《圣經》說無論貧窮富貴、健康疾病都至死陪伴，而應該把手放在《進化心理學》和《自私的基因》這兩本書上宣誓——我將違背我的天性，忤逆我的本能，永遠愛你?！?/p>

這是我看過最浪漫也最有沖擊力的結婚誓言，因為它站在生物學和進化論的角度一語道破人性：對愛情忠誠不是人類的本能，白頭偕老更多靠的是道德的約束和個人的努力。

“忠貞不渝”的愛情濾鏡碎掉之后，“婚姻腦”的基礎就打好了一半。接下來，我們就從心理學角度重塑你對愛情的認知。

美國心理學家斯滕伯格曾提出愛情三角理論。他認為組成愛情的三個基礎要素分別是激情、親密、承諾。激情與性欲相關，是情緒上的著迷；親密指關系中的溫暖體驗；承諾則是對關系的擔保。如果把這三個要素放在三角形的三個角上，整個模型能搭建出七種愛情模式。

喜歡式愛情：只有親密，兩個人在一起感覺舒服，但缺乏激情，也不會去承諾，更像是一種友誼。

迷戀式愛情：只有激情體驗，認為對方很有吸引力，但對對方了解不多，也沒想過未來，如初戀般青澀。

空洞式愛情：只有承諾，兩個人有點像搭伙過日子，感情看似豐滿，其實缺乏足夠的精神支撐。

浪漫式愛情：只有親密與激情，只在乎過程，不在乎結果。

伴侶式愛情：失去激情，但親密還在。

愚蠢式愛情：只有激情和承諾，沒有親密關系。

完美愛情：一種理想狀態，更接近純粹的真愛。

在斯滕伯格眼中，只有“完美愛情”才是愛情。其實大部分人的愛情，往往始于浪漫式愛情或喜歡式愛情，最終逐漸走向伴侶式愛情。

這套愛情三角理論最大的作用，是可以幫助迷失在親密關系中的癡情人，快速找到答案，并且明白哪一種才是自己真正想要的愛。

當你把“愛情”請下神壇，不再問“他/她到底愛不愛我”，你就無限接近了愛情的真相，“婚姻腦”的基礎也終于夯實。

養成“婚姻腦”的第二步：明確婚姻的好處和風險

從領結婚證的那一刻開始，你的人生“戰場”上從此就多了一個合法“戰友”，可以帶來一定好處。

首先，好的婚姻能更好地提高分工合作的效益，通過合理規劃雙方的生活和工作，實現“1+1>2”的“雙贏”。同時，如果對方背叛了你們之間的感情，道德和法律都將站在你這邊；當婚姻出現矛盾，身邊的朋友和親人大概率也會幫忙出謀劃策，想辦法維護這段關系的穩定。

其次，兩個人通力合作往往要比單打獨斗帶來的效果好，擁有一段好的婚姻也能更好地抵御人生風險，不管是經濟上的，還是情感上的。

最后，婚姻也是所有關系里最能讓你認識自我的途徑。

婚姻關系往往能讓一個人內心最深處的秘密顯現，如果想要深度了解自己，就不要錯過關系里的任何細節。

正如一個硬幣有兩面，在享受婚姻帶來的好處的同時，你可能也得放棄一部分自我權利，犧牲掉一部分自由，接受情感可能走向破裂的風險。好的婚姻一定是一項性價比極高的投資，如果你發現自己獲得的好處遠遠小于風險時，就要重新考慮這段婚姻對自己的意義。

當“婚姻腦”足夠強大，“戀愛腦”也能派上用場

辨明本質、分清利弊之后，接下來就是制定適合你的婚姻經營計劃，并確保順利執行。

在工作中，有一個被頻繁使用的管理方法，叫目標與關鍵成果法。這個方法的適用范圍很廣，大到長久的婚姻目標，小到生活中的具體事務，它都可以幫你理出頭緒。

舉個簡單的例子，很多伴侶都會吵架，但我發現很多人經常圍繞一件事情吵來吵去卻總是吵不明白。如果引入目標與關鍵成果法，對吵架進行管理，設定目標，就能跳出“亂吵”的困境，解決吵架背后的問題。

比如，你可以把目標設置為：接下來三個月，把一半的爭吵變為有效爭吵，降低爭吵對雙方的情感傷害。

這樣，你就至少可以設定三個關鍵成果：

（1）對爭吵進行復盤，總結哪些是有效爭吵。

（2）學習溝通技巧，并運用到實際中，比如總結什么樣的技巧能把“亂吵”變成良性溝通。

（3）分析每次吵架時自己感受到的情緒從何而來，避免停留在表面爭吵上。

每個人解決問題的思路不一樣，你不用原樣照搬這個思路，重要的是要先有解決問題的意識，然后找到解決問題的辦法。

當然，婚姻不是工作，家畢竟是一個講感情的地方，充滿理性色彩的“婚姻腦”有時候會顯得缺乏溫度。這時，你可以偶爾調動一下“戀愛腦”，做一些看起來沒有太多實際作用，但能增進夫妻之間親密感的事情，比如出門散步、周末一起外出露營、聊天談心、送小禮物等。在某種程度上，“戀愛腦”其實也難能可貴，因為它代表你擁有愛的能力，內心柔軟、感性，情感飽滿。

用“婚姻腦”管事，用“戀愛腦”容情，理性與感性相結合，才能經營好你的婚姻。

責編：王曉靜