把“小刺猬” 變成“小棉襖”，不妨試試這四招兒

用童話故事取代空洞的說教，在表揚孩子的同時用“而且”取代“但是”來提要求……

我和女兒果果的關系曾經處得十分擰巴，冷戰是家常便飯。

果果上幼兒園大班的時候，因為我向老師透露她尿床的事，她整整一周沒理我，還不時用大聲嘆氣、摔打東西來折磨我。我知道，她是在提醒我趕快向她道歉。

“媽媽向女兒道歉？休想！”我在心里無數次重復這句話，拼命維護長輩的尊嚴，同時等待她先說軟話。

這樣的冷戰不僅破壞家庭氛圍，還傷害母女感情。和我相處時，果果就像一只小刺猬，動不動就扎我一下，有時甚至把我的好意提醒當成惡意攻擊。

果果上學以后，我參加學校組織的家長培訓課，學到了不少家庭教育知識，用到果果身上很見效。要點如下，愿與家長朋友們共享。

經典的童話、寓言本來就有教育功能，經過數百年積累、篩選，幾乎可以囊括孩子身上出現的所有問題，家長善加利用，可以讓孩子在輕松愉悅的氛圍中學到各種道理

以前，果果不喜歡跟我交流，主要是因為我嘮叨，喜歡講絕對正確的大道理。

比如，果果有得寸進尺的毛病，睡前故事聽了一個還要再聽一個，說好的每天只吃一個冰激凌，她軟磨硬泡，每天總要吃三四個。我耐心地跟果果講道理：“規則制定出來就是用來遵守的，我們要守信用，不能太貪心，否則得不償失。”果果根本聽不進去，我行我素，還特別討厭我的說教，我剛張口，她就用手捂住耳朵。那油鹽不進的樣子，總讓我束手無策。

培訓課老師告訴我，果果年齡小，理解能力有限，講道理對她來說過于抽象，而且講大道理是居高臨下的、單向的信息灌輸，孩子會感覺自己被命令、被控制，會產生逆反心理。

老師建議，孩子都喜歡聽故事，不妨投其所好，多給孩子講故事，把抽象的道理轉化為鮮活的人物和生動的情節，會收到更好的效果。

我犯難了，因為講故事是我的短板，給果果講睡前故事都是照著書念。

老師說：“那就在講故事前做做功課，到經典童話中找找素材，或許你會有所發現。”

我找來《格林童話》，隨便翻翻就找到了合適的故事。晚上，我給果果講《漁夫和他的妻子》。

故事大意是：很久以前，一個善良的漁夫捕到一條會魔法的比目魚。比目魚請求漁夫放了自己，作為回報，可以滿足漁夫一個要求。漁夫沒提要求，放了比目魚。漁夫的妻子知道后罵漁夫太老實，讓他向比目魚提要求，而且三番五次，胃口越來越大，從要別墅、宮殿，到當國王、皇帝，甚至要當太陽和月亮的主人。最后，憤怒的比目魚收回了所有饋贈，讓漁夫夫婦重回骯臟的小房子居住。

故事講完，我正想總結中心思想，教果果以后不要太貪心，果果倒先開口了：“漁夫的妻子太貪心了，最后什么也得不到。以后我不再鬧著要這要那了，媽媽，你可要做耐心一點的比目魚啊！”

我大喜，沒想到講故事效果這么好！

我照方抓藥，在古今中外的經典童話中尋找素材，每次都有滿意的收獲。比如，教果果誠實待人，我講《狼來了》的故事；發現果果撒謊，我講《木偶奇遇記》中匹諾曹的故事；想澆滅她的嫉妒之心，我就講《白雪公主》中皇后的下場……

為什么我的運氣這么好，總能有所發現？老師告訴我，經典的童話、寓言本來就有教育功能，經過數百年積累、篩選，幾乎可以囊括孩子身上出現的所有問題，家長善加利用，可以讓孩子在輕松愉悅的氛圍中學到各種道理。

孩子在成長過程中需要一種心理營養—無條件的欣賞，就是單純和完全的欣賞，不帶批評和挑剔，不苛求完美

培訓課老師一再強調，孩子都是“順毛驢”，家長對孩子要多欣賞、少指責，否則教育效果一定會大打折扣。

我不服氣地說：“家長哪有不愛孩子的？愛不就是欣賞嗎？就算是批評孩子，也是為孩子好，孩子不理解家長的苦心，是孩子的錯，不是家長的錯。”

老師先設計了一個場景：早晨，果果起床疊好了被子，還把床單抻得很平整，但睡衣沒有掛到衣柜里。然后問我怎樣跟果果溝通。

我按照自己的習慣來表演：“果果今天真棒！被子疊得這么整齊，都快超過媽媽了。但是睡衣沒有歸位，如果明天把它掛回衣柜就更棒了！”

“這樣與孩子溝通，我給你打60分。”老師點評，“先表揚后批評，比粗暴地批評強一些，及格了。但這種溝通方式不能使用三次以上，否則孩子會察覺這是一個圈套，表揚只是前奏，后面的‘但是’才是家長要說的重點，于是，前面的表揚就顯得不那么真誠。”

老師告訴我，孩子在成長過程中需要一種心理營養—無條件的欣賞，就是單純和完全的欣賞，不帶批評和挑剔，不苛求完美。這樣的欣賞才是純粹的欣賞，會帶給孩子自信和底氣。如果家長習慣性地把表揚作為批評的前奏，那么孩子就從心底里不自信，總覺得自己不夠好，不值得肯定。

如果家長在表揚孩子的同時還想提點要求，可以把“但是”改成“而且”。比如：“果果今天真棒！被子疊得這么整齊，都快超過媽媽了，而且，媽媽相信，明天果果會再接再厲，把睡衣掛回衣柜，是不是？”這樣，就巧妙地把批評變成了提醒，而且表揚絲毫沒有打折，還表達了對孩子的肯定和期待，孩子就很容易接受，愿意做得更好。

回到家，我現學現賣，對果果說：“今天果果真棒，放學回家先做作業，不到兩小時就全做完了，晚上可以陪媽媽看兩集電視劇，而且媽媽相信，明天你能做得更好，過小區門口時幫媽媽取取快遞，怎么樣？”

“沒問題！”果果沖我比了個OK的手勢。

我不得不服氣，老師的辦法真靈驗！

孩子的社會經歷少，所以問題多，家長回答時要耐心地解釋，這樣才能幫助孩子成長

果果小時候特別喜歡問問題，我覺得幼稚可笑，懶得回答，或胡扯一通，借此取樂。比如—

果果問我什么是尊重，我敷衍她：“尊重就是講禮貌。”

果果問我分針為什么比秒針走得慢，我脫口而出：“因為它懶。”

果果問她是從哪里來的，我回答：“有一天，我取了個快遞，打開發現你躺在里面沖我笑。我下單下錯了，店家不給退貨，那就只好養著嘍。”

不知什么時候，果果知道我不肯好好解答，就不再纏著我問問題。如果我有問題去問她，她會報復性地胡扯一通。比如—

我問“C位”是什么意思，果果回答：“就是照合影時從左邊數第三個人的位置。”

我問“996”是什么意思，果果回答：“就是1999年6月出生的那批人。”

看她嘴角掩飾不住的壞笑，我知道她又在捉弄我。我不便發作，因為她的惡作劇是我親身示范的，我只好吃啞巴虧。

培訓課老師告訴我，孩子的社會經歷少，家長回答時要耐心地解釋，這樣才能幫助孩子成長。

比如，果果問什么是尊重，我應該回答：“尊重就是在別人說話的時候認真傾聽，不打斷；別人的東西未經允許不能亂動；見了長輩要主動打招呼；得到別人的恩惠要表示感謝……”這樣，果果就能清楚地理解尊重他人的具體行為表現，從而更好地踐行。

孩子有問題時，家長耐心解釋的過程，也是引導孩子思考的過程。孩子在聽解釋的同時，會積極地動腦子，嘗試理解和分析。相反，如果家長嘲笑、敷衍孩子，容易打擊孩子的好奇心和探索欲，導致孩子產生自卑心理，陷入“我什么都不懂，真丟人”或“媽媽不肯回答我，我去問誰呢”的沮喪和迷茫中，親子關系就不那么和諧了。

我嘗試用老師教我的方法與果果交流，感覺她的眼神變溫柔了，有時我解釋完，她會說“謝謝”，有時她會笑一下，客客氣氣地說些“受益匪淺”之類的恭維話，我感覺那是發自內心的感謝。

與孩子交流的最佳策略是“啟發”，即順著孩子的想法深入挖掘，引導孩子不斷思考，幫助孩子找到成長的方向

上初中以后，果果總是冒出一些古怪的念頭，行為表現讓人大跌眼鏡。

一天，她表情嚴肅地對我說：“媽媽，我初中畢業后不想上高中，去上職業學校吧。”

我問她為什么要放棄上高中，她說：“上高中是為了考大學，可是，上大學能怎樣，還不是去送外賣，不如早點就業，搶占一個工作崗位。”

我很生氣：“你才13歲，對社會不了解，怎么能這么早就限定自己的未來？上職業學校、送外賣沒有什么不好，但你不能聽風就是雨，人云亦云啊！如果你將來適合做金融管理、教書育人等工作，現在放棄高考豈不是太早？”

我苦口婆心地勸導，果果卻轉過臉去，不再理我。一場母女交流就這樣不歡而散。

我請教培訓課老師，與孩子交流重要話題時，如果孩子執迷不悟，我該采取怎樣的策略？

老師說，與孩子交流的最佳策略是“啟發”，即順著孩子的想法深入挖掘，引導孩子不斷思考，幫助孩子找到成長的方向。

回家后，我舊話重提：“果果，你想上職業學校，對專業有規劃嗎？”

果果警惕地瞥我一眼：“我想上園藝專業，將來開一家花店。”

“太好了，我也夢想開一家花店，每天在花香中上班。”我順著話題說下去，“以后逢年過節你店里一定生意興隆，我可以去幫忙。要不這個周六我們去花市逛逛吧？看看人家是怎么經營花店的。”

周六，我和果果在花市逛了整整一天。回家的路上，她興致勃勃地跟我嘮插花藝術、花期養護，似乎明天就要開自己的花店似的。

快到家時，她突然神情黯然：“那個店主姐姐被難纏的客人罵了半小時，仍笑臉相迎，做生意真是太不容易了，或許我做不到……”

“你才13歲，做不到不奇怪。”我接過話頭，“你人生的路還長著呢，別那么早下結論。或許你是做大生意的人，辦鮮花基地，跟講禮貌的大客戶談生意；或許你將來是女機長，開著大飛機給全國各地的店主運送鮮花；或許你是一名教師，下班回家的路上買一束鮮花……一切皆有可能。媽媽喜歡你愛花的樣子！”

果果把頭靠在我的身上，溫柔地呢喃：“謝謝媽媽！我喜歡你愛我的樣子。”

這時，我感覺果果又“變回”我的貼身小棉襖了。

【編輯：陳"彤】