面對同學得寸進尺的要求，女兒為什么不敢拒絕？

不能自如地拒絕別人，不是情商高，也不是善良，而是一種心理疾病，即社交焦慮，而社交焦慮的根源是討好心理

蒙蒙的所謂“情商高”，其實是不敢拒絕，是討好心理在作祟

一個周日的晚上，上小學五年級的女兒蒙蒙洗漱完畢，正準備上床睡覺，收到同學晴晴的微信，說有一道數學題不會做，請求幫助。

蒙蒙輕輕嘆了一口氣，鉆進被窩，速度極快地用手機打字。后來她感覺打字麻煩，就用語音功能反復解釋，再后來干脆起床，把自己的作業(yè)拍照傳給晴晴。整個過程花了近半小時，蒙蒙神情嚴肅，顯得很不情愿，但與晴晴通話時語氣卻熱情得不得了：“好呀好呀，我來搞定！”“別著急嘛，馬上就好了。”最后還要來一句：“沒什么，小事一樁！”

見蒙蒙這么懂事，老公暗挑大拇指，贊嘆：“咱家閨女情商真高，助人為樂，而且會控制情緒，喜怒不形于色！”

“死要面子活受罪！”我不以為然，“再這樣下去，我要采取措施。”

蒙蒙的所謂“情商高”，其實是不敢拒絕，是討好心理在作祟。從她上小學起，我就發(fā)現她有這種傾向，鑒于她正在摸索人際交往規(guī)律，吃虧是難免的，所以才沒有干涉，心想，吃一塹，長一智，吃過幾次虧她就學會說“不”了，沒想到，她居然習慣了吃啞巴虧。

新買的漫畫書蒙蒙看到一半被同桌搶去，說要先睹為快，蒙蒙忍氣吞聲還要賠笑臉。

同學小嚴要上課外班，請蒙蒙代勞值日，蒙蒙欣然同意。但小嚴得寸進尺，要求蒙蒙代寫作業(yè)，蒙蒙盡管心里不再“欣然”，但仍答應下來。漸漸地，蒙蒙成了班里公認的熱心人，誰有事都找她代勞。

更過分的是，蒙蒙居然給我攬活兒。一天，她放學帶回一件白襯衣，說是同學不小心染上了番茄汁，請我?guī)兔η逑础?/p>

我問：“為什么讓我清洗？”

蒙蒙說：“上次我的裙子染上番茄汁，您給洗掉了，我把這件事寫在作文里，所以同學們都知道。”

我不解：“清洗衣服上的番茄汁不算什么難題，上網求助一下都能解決，為什么舍近求遠地麻煩我？好像咱家是開洗衣店的。”

蒙蒙一臉苦相：“我也很奇怪，但人家既然提出了要求，我也不好拒絕呀。”

我覺得不能再袖手旁觀，必須讓蒙蒙認識到無底線的忍讓不足取，戒除討好，學會拒絕。

心理學研究顯示，能否自如地拒絕別人的無理要求，是判斷一個人心理成熟程度的重要指標。不能自如地拒絕別人，不是情商高，也不是善良，而是一種心理疾病，即社交焦慮

老公勸我不要急躁：“你心疼閨女的心情可以理解，但先人后己、甘于奉獻是傳統(tǒng)美德，你不要唱反調。再說，與唯利是圖、損人利己的孩子比，我更喜歡蒙蒙這樣窩囊且善良的孩子。日久見人心，同學們遲早會發(fā)現蒙蒙的可愛之處。”

“你不了解情況。”我說，“蒙蒙的善良沒有為她贏得回報和尊重。她告訴我，同學找她幫忙時，越來越有指使的意味。班里評選三好學生、選舉班干部，給她投票的同學屈指可數。如果蒙蒙遇到麻煩，比如忘帶課本，想與同桌讀同一本，卻被拒絕，理由是斜著身子朗讀不舒服。為此，蒙蒙經常暗自傷心，說自己長得不可愛，活該被嫌棄。”

心理學研究顯示，能否自如地拒絕別人的無理要求，是判斷一個人心理成熟程度的重要指標。不能自如地拒絕別人，不是情商高，也不是善良，而是一種心理疾病，即社交焦慮，而社交焦慮的根源是討好心理。

“討好？”蒙蒙的爸爸瞪眼，“怎么能這樣說咱閨女？太難聽了！”

我告訴他，在人際交往中，討好別人有雙重含義：一是功利性的，即通過主動討好別人而達到自己的某種目的；二是防御性的，即通過討好別人達成情感聯(lián)盟，以避免樹敵，為自己贏得寬松的生活環(huán)境。蒙蒙討好同學，毫無疑問是第二種，對搞好人際關系有一定的積極作用，但她的討好明顯過分，已經給她帶來心理困擾。

正如老公所說，先人后己、甘于奉獻是傳統(tǒng)美德，重視禮儀的傳統(tǒng)文化深深地影響著一代又一代人。但是，這種美德并非永遠發(fā)揮積極作用，有些人個性懦弱、內心自卑，在這種文化環(huán)境中會感覺很不自由，備受人際焦慮折磨。

“蒙蒙就是這種孩子。”我說，“她非常在意別人的評價，所以高度關注別人的反應。當滿足了別人的需求，獲得了別人的好感，她就會感覺自己被重視，覺得自己做得很對，進而產生成就感。當產生了拒絕別人的念頭，她會馬上預想到別人的否定性反應，接著產生一系列消極情緒：挫敗、被貶低、被排斥……為避免這些糟糕的預想成真，她只好壓抑自己，討好別人。”

“聽起來好糾結！”老公問，“那么，蒙蒙的討好心理是怎樣形成的？”

蒙蒙產生討好心理，除了文化環(huán)境的熏陶，還受家庭教育的影響。蒙蒙上小學前生活在爺爺奶奶家，爺爺是退伍軍人，對蒙蒙要求很嚴，制定了寫滿3張A4紙的家規(guī)，比如不許睡懶覺、不許哭、不許吃零食、不許睡前看電視……為達到爺爺的要求、避免犯規(guī)受罰，蒙蒙對“不”高度敏感，無形中被權威的評價所控制。

“你要和那些愿意與你平等相處的同學交朋友。平等，是人際交往的第一原則。那些總是麻煩你而不幫你解決麻煩的同學，都不是真正的朋友，你要敬而遠之。”

老公問：“中國有句老話，叫‘吃虧是福’，人與人交往就是圖個融洽，何必斤斤計較？”

“你的理解是錯誤的。”我說，“吃虧是福是說人要吃一塹、長一智，吃的虧多，長的智就多，強調總結教訓，不要計較得失，不是要求人們隱忍，死要面子活受罪。”

討好心理的危害包括以下幾個方面：

過度關注別人的評價和需求，可能導致個體的心理壓力增大，長期處于緊張和焦慮狀態(tài)；

經常討好別人，可能損害個體的自尊心，導致自我價值感減弱；

總在揣摩別人、無法感知自己、無法表明自己態(tài)度的人，會散發(fā)出輕飄虛偽的氣息，難以建立真實的人際關系；

經常被“免費使用”的老好人，心里會積累大量的消極情緒，有可能自我攻擊，也有可能向外宣泄，突然出現暴力行為……

老公用堅定的眼神看著我：“我同意你對蒙蒙進行心理干預，現在就開始吧！”

糾正蒙蒙的討好心理，我主要做了以下三件事：

第一，營造寬松的家庭氛圍

蒙蒙在爺爺身邊生活了6年，規(guī)則意識過強，自主意識過弱，改變這種狀況的辦法就是營造寬松的家庭氛圍，培養(yǎng)她的自主意識。

我和老公商量好，以后對蒙蒙盡量不說“不能”“不可”“沒有”“不要”等否定詞，多說“你覺得呢”“聽你的”“你說了算”等表示尊重、肯定的詞匯，讓她對家庭事務有參與感。

我利用講睡前故事的機會，引導蒙蒙關注自己的優(yōu)點，發(fā)現自己可愛的一面，不著痕跡地提升她的自我接納度，幫助她建立自信。

蒙蒙在人際交往過程中遇到挫折時，我和老公就更多地陪伴她，疏導她的煩惱，讓她感覺到家長的支持，從而有膽量應對挑戰(zhàn)。

第二，建立平等的人際交往原則

我利用假設性推演，幫助蒙蒙逐步建立平等的人際交往原則。比如—

“如果你拒絕了某同學，對方會不喜歡你嗎？”

“會。”

“不喜歡又怎樣？”

“好像也沒有什么糟糕后果。”

“如果你永遠不拒絕，對方會永遠喜歡你嗎？”

“不會，對方只會提更多要求。”

我要求蒙蒙劃清與同學之間的邊界，拒絕不合理的要求，即使拒絕帶來不愉快，也是正常現象，不必在意。

我嚴肅地對蒙蒙說：“你要和那些愿意與你平等相處的同學交朋友。平等，是人際交往的第一原則。那些總是麻煩你而不幫你解決麻煩的同學，都不是真正的朋友，你要敬而遠之。”

第三，掌握拒絕的技巧

我告訴蒙蒙，拒絕別人，不僅需要勇氣，而且需要相應的技巧。比如—

當別人提出有難度的要求時，不要馬上答應，告訴對方我需要時間考慮。這樣做是讓對方明白，他的要求讓你很為難，一般情況下對方會知難而退，轉而向其他人求助。即使對方不知難而退，也要讓他知道你的幫助不是輕而易舉就能完成的，下次他就不會輕易開口。

拒絕別人時，要盡量委婉，讓對方好接受些，但不必抱歉，因為不幫忙并沒有犯錯。常用的拒絕方式如下—

“如果我有時間的話，一定會幫忙。”

“好遺憾呀，這次不能參加聚會，祝你們玩得開心！”

“這道題很難，我也正愁著呢。”

“清洗衣服上的番茄污漬，網上有很多方法，我?guī)湍悴樵儼桑挥寐闊┪覌屃恕！?/p>

“真的很感激你的好意，但我現在并不需要它。希望你能找到一個更適合的人接受它。”

蒙蒙對最后一句不理解：“別人送我禮物，是友好的表示，為什么要拒絕？”

我說：“你可以拒絕，也可以不拒絕，但你有拒絕的權力。”

蒙蒙露出了釋然的微笑，我相信，她完全理解了。

【編輯：陳"彤】