這個孩子為什么不喜歡被表揚？

有的家長表揚孩子時習慣借題發揮，這會對孩子的自我意識產生消極影響，自我意識較強的孩子會用放棄來對抗，自我意識較弱的孩子則容易形成自戀型人格，以后出現更多的放棄行為

小筐很奇怪，我表揚他某件事做得好，他并不怎么開心，只是禮貌性地點點頭，表示聽到了。更奇怪的是，接下來他就不喜歡做這件事了，經常半途而廢

康女士是一位學習力很強的媽媽，兒子小筐出生之前，她就閱讀了大量的教育類圖書，希望給小筐的成長提供科學的支持。現在小筐已經10歲，上小學四年級。在小區里，康女士是名人，家長們遇到教育難題都來請教她。但是前不久，她自己遇到了難題。

“小筐是個很奇怪的孩子，不喜歡表揚。”前來咨詢時，康女士講述自己的煩惱，“別的孩子聽到家長的表揚都很開心，做事的積極性倍增，有時做了好事會迫不及待地告訴家長，求取表揚。但是小筐很奇怪，我表揚他某件事做得好，他并不怎么開心，只是禮貌性地點點頭，表示聽到了。更奇怪的是，接下來他就不喜歡做這件事了，經常半途而廢！”

比如，小筐6歲時喜歡玩籃球，在家練習運球，開始時只能連續運球5次，經過一個多月的練習，能連續不斷地運球100次。康女士表揚：“你太厲害了！這是你持之以恒、刻苦練習的結果。加油！”第二天，小筐就把籃球踢到床下，再也不玩了。

小筐的數學考了滿分，康女士按照書里寫的方法，關注過程而不是結果：“媽媽注意到，你每天放學回到家總是先做作業后看電視，這樣的自律非常好，說明你很有責任感。如果你保持這樣的自律，以后還會取得好成績。”沒想到，此后小筐放學不是看電視就是讀課外書，不再先做作業。

康女士大惑不解，多次與小筐溝通，想知道他到底是怎么想的，但小筐說不清楚，只說三個字：沒意思。于是，康女士就找到我咨詢。

在許多家庭教育普及讀物中，表揚被視為關注孩子、激勵孩子、固化孩子的正面表現的教育手段，原則是多表揚過程、少表揚結果，這樣更有利于培養孩子的好習慣，讓好行為延續下去。殊不知，表揚的原則不止這一條。

我告訴康女士：“家長表揚孩子時，千萬不要借題發揮，否則適得其反。您總想借表揚之機點撥點撥小筐，傳達一些有教育意義的內容，這樣很容易破壞他做事的內驅力，導致他半途而廢。”

康女士不服氣：“我怎么借題發揮了？”

我舉例說明：“小筐喜歡玩籃球，練習運球是他自發的樂趣，您借題發揮，總結出‘持之以恒’‘刻苦’等人生哲理，他美滋滋的心情頓時變得沉重起來。更重要的是，您的表揚有一個言外之意：以后做任何事都要持之以恒、刻苦，只有這樣，才能讓家長滿意。這時，他練習運球的內驅力就被替換成了外驅力，興趣和熱情消失了，自然就不再玩籃球。”

同樣的道理，小筐放學回到家先做作業再看電視，本來是他養成的好習慣，被康女士表揚成“自律”“有責任感”，也會讓他產生沉重的感覺。為逃避這種壓抑的感覺，他會本能地放棄。小筐年齡小，表達能力有限，講不清這些道理，描述自己的感受時只會籠統地說“沒意思”。

“如此說來，我的表揚是有借題發揮的成分。”康女士不得不認錯，接著問，“那么，正確的表揚方式是怎樣的？”

我仍以玩籃球為例：“見小筐能連續運球100次，您可以鼓掌，發自內心地贊美：‘小筐，你太厲害了！快告訴媽媽，你是怎么做到的？’小筐多半會得意揚揚地講述，第一天他只能運球5次，第二天沒有沖破10次大關，有點沮喪，但他不服氣，一直練、一直練，一周后能運球15次，中間嘗試了各種運球角度、拍球力度以及步伐配合……一個多月后終于能一次運球100次。這時，您可以說：‘真為你高興！媽媽喜歡看你開心的樣子。’”

康女士坦言：“這么簡單地表揚小筐，我擔心起不到教育作用。”

“不必擔心，該起到的作用都起到了。”我解釋，“看到小筐的成績，您發自內心地贊美，是自然而然的情感表達，您的真誠一定會打動他，讓他產生繼續下去的熱情。他描述練習運球的過程，其實是在描述內驅力發揮作用的過程：興趣引發探索、探索刺激熱愛、熱愛自然勤奮、勤奮帶來成績。最后您說喜歡看他開心的樣子，又恰到好處地表達了母愛。看，這樣表揚是不是效果更好？”

康女士自嘲地笑了：“相比之下，我的借題發揮真是自作聰明啊！”

獲得更大的成就感需要長時間默默無聞地深入鉆研，需要更強的毅力，更重要的是，默默無聞地鉆研無法“秀”給別人看，無法獲得自戀的滿足，放棄就是唯一的結果

康女士說：“我發現，家長表揚孩子時借題發揮是普遍現象。請問，除了容易破壞孩子的內驅力，這種表揚方式還有哪些危害？”

我告訴她，從心理學層面分析，家長表揚孩子時習慣借題發揮，會對孩子的自我意識產生消極影響，自我意識較強的孩子會用放棄來對抗，自我意識較弱的孩子則容易形成自戀型人格，以后出現更多的放棄行為。比如，孩子在家玩樂高，時而凝思，時而煩躁，時而狂喜，一副癡迷的樣子。這時，爸爸下班回家，表揚孩子：“你搭得真好啊！你太聰明了！你百折不撓的精神令人感動……”孩子受到鼓舞，認為自己很了不起。

康女士問：“這不是很好嗎？”

我說：“孩子的注意力從樂高轉移到了自己身上，本來探索樂高的內驅力被悄悄替換成了虛榮心。試想，如果孩子以后玩樂高遇到挫折，或者不如別的孩子，他還會認為自己聰明嗎？爸爸的借題發揮風險太大，不足以增強孩子的自信，反而容易讓孩子自卑。”

我在咨詢工作中接待過許多自卑的成年人，他們看上去都很聰明，學習新東西入門很快，但往往后勁不足、淺嘗輒止。

小劉就是這樣的年輕人。小劉是一名網絡工程師，32歲那年對攝影發生了興趣，花15000元買了一部單反相機，又花3000元購買了線上培訓課程，僅用半個月時間就拍出了不少好照片，發到微信朋友圈，獲得不少點贊。可是，小劉突然不再拍照了，轉而迷上了自行車騎行。

來咨詢時，小劉對我說：“我也不愿意放棄攝影，但這門藝術太深奧了，我感覺自己永遠不能趕上那些攝影大師。”

交流中我了解到，小劉小時候不缺家長的表揚，但表揚大多夸張、借題發揮，導致他形成了自戀型人格，無論做什么都要求自己快速做出成績，吸引別人的注意，贏得“聰明”“能干”“有天賦”之類的表揚。但是，獲得更大的成就感需要長時間默默無聞地深入鉆研，需要更強的毅力，更重要的是，默默無聞地鉆研無法“秀”給別人看，無法獲得自戀的滿足，放棄就是唯一的結果。

“天啊！”康女士以手加額，“幸好我的錯誤發現得早，否則要鑄成大錯！”

【編輯：陳"彤】