生搬硬套教育理論，導致孩子重度抑郁

“餓鼠效應”針對的是被溺愛的孩子。這類孩子的表現主要是叛逆、不懂感恩、辱罵父母，其攻擊力是對外的，而這個孩子的攻擊力卻是對內的，父親不懂裝懂，結果——

當晚，兒子再次割腕，傷口比以往任何一次都深

兒子生性靦腆，不愛熱鬧。和很多男孩喜歡在外面瘋跑不同，他喜歡在家看書。學習上，他從不讓我操心，放學回家第一件事就是做作業，所以成績一直不錯。然而這美好的一切，在他上小學六年級時被打破。

當時，在外地做生意的老公因生意不好做，關了門店，說回家歇歇。以前，他不怎么管孩子，偶爾見孩子一面，也是訓斥的時候多、表揚的時候少。結果，孩子見他像老鼠見貓。這回他長期在家，更是看兒子不順眼。

“說話大點聲，別像蚊子哼哼，我是你爹，能吃了你不成？”

“留這么長的頭發干啥，剃了！”

“干什么都磨磨嘰嘰的！”

明知兒子不吃香蔥，他故意把香蔥挑到兒子碗里，命令：“吃！吃不完揍你。”兒子硬著頭皮吃完，當晚就鬧肚子。

我和老公大吵一架。他強詞奪理：“我是為他好，他現在就這么挑食，長大了怎么辦？”“鬧肚子說明吃的次數少，以后多吃幾次就好了。”

在父親無情的打壓下，兒子更加內向。一天，他偷偷地跟我說：“媽媽，你讓爸爸走吧。”我又心疼又好笑：“這是他的家，你讓他走哪兒啊？”

為安撫兒子，我給他買了一條小狗。兒子高興極了，每天寫完作業就出去遛狗。

此時，我懷孕了。老公說狗身上有細菌，會影響胎兒發育，幾次要把狗送走，都被我攔下了。

一天，兒子放學回家發現狗沒了，急得大哭。我猜是老公干的，問他狗在哪兒。他嘴一撇、眼一翻：“我咋知道？”

無奈，我陪兒子在小區里連找幾天都沒找到。兒子面臨小升初，功課日益緊張，養狗之事只好作罷。

很快，兒子上初中，開始了寄宿生活，而我忙于照顧剛出生的女兒，對兒子的關心少了，只是覺得每次回家的兒子越來越沉默。

初一下學期，一天，兒子的班主任給我打電話，說兒子有自殘行為。我大吃一驚，趕緊去學校，發現兒子胳膊上的傷痕一道又一道，觸目驚心。

我帶兒子去醫院包扎，問他為什么這樣做，他一句話不說。醫生勸我帶孩子到心理科看看，我這才反應過來。到心理科一查，兒子居然患上了重度抑郁癥。

兒子患上重度抑郁癥，讓我意識到我們的教育方式有問題。我老公卻說他看過一篇文章，里面提到“餓鼠效應”，兒子之所以抑郁，是被慣壞了。于是，他給兒子立下規矩，停了零花錢，限制玩手機的時間。

一天，兒子玩手機超過規定時間，他上去就是一巴掌。當晚，兒子再次割腕，傷口比以往任何一次都深。我們發現后，趕緊將兒子送進醫院。醫生說，再晚送來10分鐘，兒子或許就救不回來了。

校方得知后怕出事，勸我給兒子辦了休學手續。

“餓鼠效應”針對的是被溺愛的孩子。這類孩子的表現主要是叛逆、不懂感恩、辱罵父母，其攻擊力是對外的，而你兒子無論是自殘還是自我封閉，攻擊力都是對內的，所以不能把“餓鼠效應”生搬硬套地運用到他的身上

兒子休學后，我把女兒送到我媽家，騰出手來處理兒子的事。

為讓兒子盡快好起來，我找到心理咨詢師，尋求專業幫助。

我詢問咨詢師，什么是“餓鼠效應”。他介紹，美國康奈爾大學的教授曾進行一項實驗，把一群剛斷奶的幼鼠分為兩組：一組提供充足的食物，另一組提供60%的食物，結果：食物充足組的老鼠行動遲緩，壽命較短；饑餓組的老鼠行動敏捷，壽命更長。

這個實驗似乎說明：節制能夠長壽。把“餓鼠效應”運用到家庭教育中，就是與其把孩子“喂太飽”，不如讓孩子適當地保持“饑餓感”，這樣對孩子的成長更有利。

聽完介紹，我疑惑未解：“餓鼠效應”聽著有道理，為什么我老公信了之后，差點把兒子害死？

咨詢師解釋：“‘餓鼠效應’針對的是被溺愛的孩子。這類孩子的表現主要是叛逆、不懂感恩、辱罵父母，其攻擊力是對外的，而你兒子無論是自殘還是自我封閉，攻擊力都是對內的，所以不能把‘餓鼠效應’生搬硬套地運用到他的身上。”

我恍然大悟。

回去后，我對老公轉述了咨詢師的看法，勸他和我一起接受心理輔導。老公對兒子自殘也感到震驚，幾經猶豫，最終同意和我一起接受心理輔導。

幾次溝通后，咨詢師取得了我老公的信任，打開了他的話匣子。原來，他有嚴重的童年創傷。他從小被父親實施“棍棒教育”，為逃離家庭，十幾歲就去工地討生活。在他的認知里，要想不被欺負，就要擺出不好惹的樣子。有了兒子后，他不自覺地沿用父親對他的態度來教育兒子。他不知道一個好父親應該是什么樣。

在咨詢師的幫助下，我老公終于扭轉認知，明白自己的教育方式對兒子造成了巨大傷害。看老公有了悔意，我趕緊詢問咨詢師：“我們怎么幫助兒子，才能讓他盡快康復？”咨詢師給了我們若干建議。

我們第一次知道，原來不用逼迫，孩子也能做出改變

回家后，我們按照咨詢師的建議，改變了教育方式。

1.不再吼罵兒子

咨詢師說，大腦里掌管思考和集中注意力的地方叫前額葉。如果家長時常恐嚇、辱罵孩子，孩子長期處于緊張不安中，其前額葉的功能就會受損，導致注意力不集中、動作遲緩、思考力倒退等。

他建議我老公改變對兒子的態度。我老公聽進去了，此后對兒子說話不再惡聲惡氣。兒子到飯點還不出房間，以前，他一定會踹房門、罵兒子。現在，他學禮貌了，輕敲兩下門：“兒子，快出來吃飯。”兒子若不出來，他也不發火，繼續說：“如果你現在不想吃，我就把你的飯菜放在冰箱里。你餓了說一聲，我再加熱。”

半個月過去，老公每天都這樣溫柔地對待兒子。一天，我去兒子的房間打掃衛生，兒子忍不住問：“媽，我爸最近是不是吃錯藥了？”我笑道：“他知道他以前做錯了，正痛改前非呢。”兒子“哦”了一聲，扭過頭，好像眼圈紅了。

2.及時溝通，關注兒子的感受

中國家長大都望子成龍，卻不太注重溝通方式，和孩子之間總有一層隔膜。怎樣消除隔膜？咨詢師建議我們和兒子溝通時，要注意這么幾點：

如果聊天是兒子發起的，那么他不想結束，我們就不要急著結束，要抓住機會，鼓勵孩子多講一些他的想法。

聊天展開后，要順著兒子的意愿，引入我們和孩子都知道的知識或者事情。

聊到最后，要引導兒子形成自己的想法，并幫助他找到支持這一想法的證據。

一天，我給兒子送飯，他突然說：“媽，我想養一條蛇。”養蛇？嚇人！要在以前，我會一口否決，但現在我沒有斷然否決，而是好奇地問：“為什么想養蛇？”

“貓狗會亂跑，但蛇不會。關在玻璃箱里，它會一直在那里待著。”兒子停了一下，接著說，“另外，它很安靜，不吵人。”

這下我明白了：“好，我支持你，只要不是毒蛇就行。”

兒子笑了：“肯定不是毒蛇。我死就算了，萬一它咬傷了你們怎么辦？”

我輕打兒子一下：“什么叫你死就算了？以后再說這種話，我就買一只貓，天天揍你的蛇。”

兒子又笑了，沒說話，可他的心情明顯比之前好了。

3.不再輕易地否定兒子

在批評和否定中長大的孩子，內心總有一種聲音：“我不夠好，不配被人愛。”久而久之，抑郁就會找上門來。

咨詢師建議我們多表揚兒子，幫助他重建自信。于是，我和老公開始對兒子各種夸獎，兒子終于肯到客廳和我們一起吃飯。這時，他已經一個半月沒洗澡，頭發長得快到脖頸了。要是以前，老公一定會把兒子臭罵一頓，現在他反而豎起大拇指：“兒子頭發長長了，有點像韓國明星。”兒子原本很緊張，聽到這話笑了——有些無奈的笑。

吃完飯，兒子洗澡，然后下樓理發。我和老公面面相覷：我們第一次知道，原來不用逼迫，孩子也能做出改變。

4.用積極的態度面對生活

之前，老公脾氣急躁、兒子重度抑郁，我為此著急、哭泣，搞得家庭氣氛凝重。咨詢師建議我，不要把精力全放在孩子身上，要多關注自己，讓自己快樂起來。他說，如果家庭氛圍輕松一些，孩子康復起來也會更快。

于是，我花更多的時間和精力照顧自己的情緒，不時地和朋友逛街、美容，讓生活變得輕松、愉快。隨著心境的改變，我說話的語氣、表情都變了，在家打掃衛生時都唱著歌。兒子看我心情好，開始幫我干家務，有時還和我一起去姥姥家帶妹妹去公園玩。呼吸著新鮮的空氣、沐浴著溫暖的陽光，他的眼里也有了光。

5.經營好夫妻關系

咨詢師說，夫妻關系好會讓親子關系變好，教育孩子就不那么吃力了。另外，父母恩愛、相互體諒，孩子受到影響，會更懂事，抗壓能力也更強。他建議我和老公每晚復盤，至少說出對方當天的三個好表現。

開始，我和老公都嫌肉麻，但硬著頭皮照做后發現，這確實能密切夫妻關系。比如，復盤后，我發現老公修理電器在行。家里的空氣炸鍋壞了，他三兩下就弄好了。老公呢，發現我做飯好吃、情緒比他穩定后，認真地說：“老婆，我得向你學習。”說真的，我覺得剛結婚那會兒都沒現在看他這么順眼。

6.與兒子分享幸福體驗

家長遇到激動、興奮的事，總是第一時間和配偶分享，很少和孩子分享。其實，如果大人和孩子分享喜悅，孩子受到感染，也會心生喜悅。

生完女兒，我胖了不少。為減重，我加入一個登山隊，隔三岔五去爬山。每次爬到山頂，我都用手機和兒子視頻，和他分享美景、表達喜悅：“兒子，媽媽是第一個爬上來的，厲害不厲害？”兒子豎起大拇指。

老公接了新生意，又出門了，但每晚都會給兒子打電話。“兒子，爸爸這回干了個大買賣，賺了錢請你娘兒仨旅游。”兒子從開始的漫不經心到后來認真規劃旅游路線，學著安排家庭旅游計劃。

半年后，兒子的重度抑郁轉為中度，又過了三個月，他主動提出復學。

那天，我把兒子送到校門口。告別時，靦腆的他居然擁抱了我：“媽，謝謝你。”

“謝我什么？”我問。

“謝你沒有放棄我。”說完，他似乎有些不好意思，趕緊轉身走進校園。

看著兒子的背影，我感慨萬千：沒有人天生就會做父母，成功的父母都是不斷學習的結果。兒子，我們陪著你一起成長！""""""""""""""""""""""""""""""【編輯：楊"子】