相信我，孩子是需要被管束的！

雖然孩子有自私、狡黠的一面，但是不等于他就是壞孩子。問題的根源是家長的力量感太弱，無法對孩子形成有效約束

為啥人家的孩子那么乖巧聽話，我的孩子稍不如意就又吼又叫？

我在廚房忙活一個多小時，做了四菜一湯。剛端上桌，兒子就抱怨：“怎么沒有炸雞腿？我要吃炸雞腿。”

我有些生氣：“想吃炸雞腿，你倒是提前說啊。做飯前不說，現在飯做好了，你開始提要求了。”

老公從沙發上站起來打圓場：“有什么吃什么，媽媽辛辛苦苦做出來，你小子還嫌棄，有良心沒有？”

兒子頓時來了脾氣：“我不管，我就要吃炸雞腿！”

我一聽，提高了嗓門：“這么多菜，為什么非要吃炸雞腿？那是垃圾食品，吃多了對身體不好！”

兒子不依不饒：“沒有炸雞腿，我就不吃飯。餓死我，你就滿意了！”然后，用筷子把面前的一只空碗敲得叮當響。

看兒子吊兒郎當的樣子，老公一揮手：“要吃就吃，不吃一邊兒去！”

兒子一點不怕：“你試試，你要敢打我，我就報警！”

兒子雖然才上小學五年級，對《未成年人保護法》倒是很熟悉。我不想讓老公難堪，希望兒子快點結束他的無理行徑、一家人安安靜靜吃個飯，于是妥協了：“行了，先吃飯吧，我這就給你點個炸雞腿。”說完，我就打開手機點外賣。兒子這才不情不愿地開始盛飯。

飯后，兒子去書房寫作業，老公氣惱地對我說：“你這樣不行！相信我，孩子是需要被管束的！”

其實，我知道這樣不行。

因為兒子用撒潑耍賴的方式逼我按照他的意愿做事不是第一次。

上次他看上一支筆，要求我給他買。因為家里有很多新筆，所以我沒同意，結果他死活不寫作業，還威脅我：“如果你不買那支筆，我就不寫作業！”

一開始，我對他的威脅嗤之以鼻：“不寫就不寫，你不寫作業，看老師批評誰。”我想試著讓他自己承擔責任，畢竟他不寫作業，老師批評的是他，不是我。結果，他被老師批評后開始發瘋，還“甩鍋”給我：“都怪你，都怪你！都是你這么摳，才害我被老師批評！連支筆都不舍得給我買，你還是我的親媽嗎？”

說實話，一看兒子蠻橫無理、耍無賴的樣子，我就頭皮發麻，只想趕快打發他，把事情解決掉。其實，事后我也后悔，后悔自己不該被兒子拿捏，但等下次事到臨頭，我依然無力做出改變。

所以，這次聽老公說“你這樣不行”，我陷入沉思：為啥人家的孩子那么乖巧聽話，我的孩子稍不如意就又吼又叫？他小小年紀，怎么就變成了潑皮無賴？

親子關系是最親密的一種關系，但其中也存在著較量。你雖然是媽媽，但力量感太弱，無法對孩子形成有效的約束

為了解決這一困擾，我找到好友劉瑞，她是一位家庭教育指導師。

我把自己的苦惱告訴了劉瑞，她幫我分析：“親子關系是最親密的一種關系，但其中也存在著較量。你雖然是媽媽，但力量感太弱，無法對孩子形成有效的約束。孩子在一次次的試探中明白怎么拿捏父母，從而占據了較量中的主導權。就是說，在心理博弈中，孩子似彈簧，你弱他就強。”

我聽了有些生氣：“我們不是說孩子是天使嗎？”

劉瑞笑了：“話雖這么說，但孩子是你生的，你是普通人，孩子自然也是普通人。孩子身上有善的一面如天真、可愛，也有惡的一面如自私、狡黠。為了一己私欲，孩子是會反向操控父母的。”

然后，她話鋒一轉：“雖然孩子有自私、狡黠的一面，但不等于他就是壞孩子。問題的根源是家長的力量感太弱，無法對孩子形成有效約束，導致孩子身上的惡有了發展壯大的機會。就拿你說的吃雞腿事件為例，你不答應孩子吃雞腿的要求，孩子就行動升級，用筷子敲碗，進一步刺激你。其實，這就是家長和孩子之間的一場心理較量或者說心理博弈。”

我恍然大悟：原來如此！

有些家長比如我，一遇到這種情況，就情緒崩潰，只想趕緊擺脫這種糟糕的感覺，于是妥協，滿足孩子的不合理要求。孩子在較量中取得勝利，下次遇到類似的情況，還會用同樣的方法拿捏家長。如果這成為常態，孩子的行為得不到約束，那么他人性中惡的一面必然會發展壯大，結果就是越來越不受家長管束。等孩子長大，日后走上社會，說不定會出現更加嚴重的后果。

孩子變成無賴，根本原因是家長沒有守住底線。孩子經過試探，發現底線可以突破，就會放肆起來

“如何避免這種情況的發生？”我焦急地問。

劉瑞說：“還是要從根本上想辦法。”

在她的建議下，我從這3點做起。

1."提升內在力量感

以前，在兒子面前，我幾乎是沒有力量的。他想吃巧克力，如果我不買，他就撒潑打滾。因為我的內在力量感很弱，很容易被激怒，而一旦被激怒就會無所適從，想趕快擺脫這種糟糕的感覺，只好對兒子妥協。所以，我的首要任務是提升內在力量感。

力量感分兩種：

一種是武力，即在體力上對孩子形成震懾。

在武力上對孩子形成震懾，對規范孩子的行為有一定的作用。但是這種方式要慎用：一是如果用錯了，會對孩子造成嚴重心理傷害；二是家長一旦習慣于體罰，那教育孩子時就會不想動腦而直接動手，孩子一旦出錯就打罵孩子。孩子總被打罵，慢慢麻木了，家長打罵的震懾效果就會漸漸減弱。同時，孩子心里會積壓強烈的對抗情緒，到了青春期可能爆發嚴重的逆反問題。

一種是擁有強大的內核，即情緒穩定。

情緒穩定的家長，內心力量強大，不容易被激怒。他一眼就能看穿孩子的伎倆，因而能始終控制局面，不會被孩子牽著鼻子走。而這，正是我要學習的。

2."跟孩子明確規則底線

孩子變成無賴，根本原因是家長沒有守住底線。孩子經過試探，發現底線可以突破，就會放肆起來，所以家長立好規矩后，必須跟孩子明確規則底線，讓他知道底線在哪里，什么事情能做，什么事情不能做。如果家長把基本的為人處世、行為規范立好，然后花心思讓孩子遵守并養成習慣，那么后續的教養會比較省心。

立規矩是有講究的：

①必須民主。給孩子立規矩，不是家長覺得該怎么立就怎么立，而要跟孩子充分溝通，有商有量。立下的規矩要征得孩子同意，這樣孩子日后才會愿意遵守。

②先易后難。給孩子立規矩，不要期望一步到位，不要上來就對孩子高標準、嚴要求。因為上來就對孩子高標準、嚴要求，孩子堅持不了一天半日就會受不了，開始鬧脾氣，之后所有的規矩都不遵守了。所以，家長要注意，立規矩的標準要稍微高于孩子的實際水平，但不要高太多，要讓孩子努努力就能做到，這樣他才有信心堅持下去。

解決兒子晚睡問題時，我就嚴格按照劉瑞教我的這兩點去做。通常，兒子睡覺在晚上11點半。我覺得他睡得太晚，影響第二天早起，于是希望他在晚上10點睡覺。但是我一步到位地要求他，顯然他做到有難度。于是，我跟他商量，下周能不能在晚上11點15分睡覺，就比之前提前15分鐘而已。兒子同意了。目標達成后一星期，我再次提出希望他在晚上11點上床，兒子也做到了。就這樣，一次前進一小步，幾次之后，兒子終于如我所愿，在晚上10點上床睡覺。

3."監督孩子的執行情況

再好的規矩，沒有好的監督，效果也會打折扣。監督不是對照計劃表查找孩子的問題，而是要做到兩點：

①看見孩子的好行為，表揚他，讓他體會到成就感。

開始，我見兒子沒按規矩做事，就忍不住批評他、糾正他，結果不但不能讓他認識錯誤，還激化了親子矛盾，讓他更不愿意遵守規矩。后來，我改變策略，明白監督的目的不是挑刺兒，而是看見孩子的好行為，讓他知道他在進步、在變好，這樣他才有動力堅持下去。所以，我就把注意力放在兒子的好行為上。

一天，兒子想在飯前吃零食。照規矩，飯前不能吃零食，于是我說：“照咱立下的規矩，飯前不能吃零食。不過，吃完飯，如果你還想吃零食，可以吃一包。”

兒子立馬同意。吃飯的時候，他心不在焉，顯然想隨便吃兩口，留著肚子好等會兒吃零食。我明白他的心思，但是我沒有批評他，而是說：“今天你很想在飯前吃零食，但還是按照規矩先吃了飯，這讓我發現了一個你以前沒有被發現的好品質——守信。”

兒子聽完很高興，以后再遇到類似的情況，總是努力抗拒欲望、按照規矩做事。因為他希望得到我的再次表揚。

②堅決守住底線。

不管孩子如何撒潑耍賴，家長一定要守住底線，這非常關鍵。怎么守住呢？很簡單——立下規矩后，家長只要做到態度堅定且情緒穩定即可。比如，孩子玩手機游戲，約定一天只能玩1小時，但時間到了他找各種理由繼續玩。這時，我拿走他的手機，他大喊大叫。因為之前立過規矩，我批評他有理有據：“我知道收手機讓你很生氣，但我們說好了，每次玩1小時，對不對？現在已經超時，所以我必須收手機。”然后，我給他提供改進方案：“下次你不想手機被收，就要注意游戲時間，如果剩下的時間不夠開一局，就別玩了。”開始的時候，兒子非常生氣，邊搶手機邊找理由辯護，看我無動于衷，就口不擇言地罵人。這時，我心里很生氣，但沒表現出來。我淡定地看著他，語氣平和但又堅定：“既然立了規矩，就要照規矩來。”

當情緒上頭時，想做到表面淡定并不容易，但我知道這是我和兒子的一場心理博弈，如果我輸了，那我們立下的規矩就全作廢了。所以，我努力抑制內心的憤怒，保持情緒穩定。兒子看我態度堅決、沒有抓狂，試探性地發了幾次脾氣，可我始終不為所動，最終他無奈地接受了現實。

這場博弈，我贏了！

此后，我不斷調整心態，堅守底線，在和兒子一次次的較量中發揮穩定，終于慢慢奪回主導權。兒子也在一次次的較量中明白大喊大叫沒有用，于是不得不遵守當初我們立下的規矩，變得懂事、禮貌。我在他有了些許改變和進步后，會立刻表揚他，不斷強化他的好行為。

最近，我帶兒子去超市買東西，看到一個小朋友因為爸爸不給買果凍，就躺在地上大喊大叫，周圍人都用看笑話的眼神看著這對父子。我兒子看了兩眼，估計是想起了自己，于是上前把小朋友扶起來：“大喊大叫沒用，你要跟爸爸商量，這樣才能解決問題。”這時，周圍的人都鼓起了掌，包括我在內。

【編輯：楊"子】