該不該同意休學(xué)

一

經(jīng)常有家長問：“ 孩子不想上學(xué)，想休學(xué)回家調(diào)整一下狀態(tài)，該不該同意他休學(xué)？”我的回答如下：

首先這是全家的大決策，這樣的責(zé)任不應(yīng)交給孩子獨自承擔(dān)。雖然孩子看上去已經(jīng)下了決心：“我就是不想上！”那是他的個人意見，不構(gòu)成一個正式且負(fù)責(zé)的決定。

如果把家庭比作公司，在上學(xué)這個業(yè)務(wù)上，孩子只是市場或者產(chǎn)品部的具體執(zhí)行者。出于他在一線工作中感受到的困難，他向公司提交了一份報告，建議整條業(yè)務(wù)線暫停。這是足以影響公司未來好幾年發(fā)展的大事，所以他只能提議，最終決定不需要他來負(fù)責(zé)。

理想的程序是，公司首先承認(rèn)他的提議。也就是說，承認(rèn)這是一個真問題，收到并感謝他的匯報（而不是反過來責(zé)問“為什么別人沒問題就你事多”），但不是直接照辦。下一步是把提案交到公司高層，高層啟動對它的討論。如此重大決策值得討論幾周甚至幾個月，把更多的因素納入考量，反復(fù)權(quán)衡，做出一個“相對最優(yōu)”的決策。

最終決策可能是同意，也可能是駁回。無論是哪一種，一線業(yè)務(wù)人員只要執(zhí)行就好，不用為整個決策承擔(dān)壓力。最后的結(jié)果無論好壞，都由“上面”承擔(dān)。

但如果家庭沒有對重大問題的決策機制，這個流程就可能跑不通。主要問題有兩個：一、缺乏決策思路，不知道從哪里思考；二、（更有可能是）無人擔(dān)責(zé)。

思路的問題相對容易解決， 核心問題無非就幾個：可能的好處和壞處分別是什么？我更看重（或者更承受不起）什么？結(jié)果不理想時，誰還可以做什么？

按照這幾個問題想下來，每個選項各有利弊。復(fù)雜度在于，你要考慮的不只是“上學(xué)”，還有健康、安全、成本、他人看法，或許還有長遠(yuǎn)的發(fā)展。甚至上學(xué)也有不同層面的考量，有人在乎“考大學(xué)”，那么孩子的成績就很關(guān)鍵，也有人無所謂成績，孩子只要待在學(xué)校按部就班，“有個正常作息就行”。

除了一刀切的上學(xué)或休學(xué)，還存在更多選項，比如，轉(zhuǎn)校、在家自學(xué)、去醫(yī)院就診、做心理咨詢等，這些都可以納入討論中。

任何決定都有風(fēng)險。每個家庭情況不同，可以承受的風(fēng)險也不一樣。好消息是，這不是一個“買定離手”的決定， 而是一個長期過程，過程中可以隨時調(diào)整方向。無論是繼續(xù)上學(xué)還是休息，都只是階段性的結(jié)論，可以走一步看一步，效果不錯就繼續(xù)，不對勁就調(diào)頭。

二

講到這里，很多家長會說“但是孩子有自己的想法”，或者“我們說了也沒用，孩子又不聽”，那么問題又回到了責(zé)任歸屬上。這是更隱蔽也更嚴(yán)重的家庭問題。

家長對孩子說“你想辦法堅持一下唄”，這是在提請求，暴露了家長心里也沒底，什么也給不了。如果是全家人的正式?jīng)Q定，就要以決議的形式給出來：“這學(xué)期你要堅持，可以不聽課，但每天要去學(xué)校待著，待到學(xué)期末再看。”這是更讓人安心的表述，明確了孩子應(yīng)該做什么，怎么做，做到哪一步。跟前面的說法相比，不只是語氣不同，更大的差異在于責(zé)任在誰身上。這里有一個隱含的聲音，叫“我們做了決定，后果我們一起承擔(dān)”。接下來不管結(jié)果如何，都不要怪孩子，這是決策的問題。家長要有決心為最壞的結(jié)果兜底。

最終決定如果是休學(xué)，也要這么說出來，作為整個家庭的決策，而不是孩子的個人選擇。孩子是不想上學(xué)，但最終判斷是父母深思熟慮的，不是“孩子不想上那就隨他去”，而是“我們判斷休息一下更適合他”。這個判斷也可能出錯，同樣應(yīng)由家長兜底。

這是很多父母害怕面對的，寧愿說成“孩子不聽勸，我們管不了”。“管不了”是一個現(xiàn)象，根本原因是大人希望借此免除自己的責(zé)任。我知道現(xiàn)在的輿論環(huán)境對父母很苛刻，很多人不敢擔(dān)責(zé)。萬一出點岔子，原生家庭的指控就來了，誰愿意扮演這樣的罪人？但我想說，孩子有時需要一個這樣的“罪人”。

我想到一個朋友的故事：他周末經(jīng)常帶女兒外出郊游，孩子小的時候不樂意出門，被強行拽出來就會哭唧唧，罵“壞爸爸”。朋友滿不在乎：“對！我是壞爸爸。”孩子哭鬧折騰一會兒，就開開心心地玩去了。

孩子難免是糾結(jié)矛盾的，要有人拽一把，拽到新的地方，然后發(fā)現(xiàn)“還好我來了”。當(dāng)然未必總有這樣圓滿的結(jié)局，也可能孩子一直不高興，一直在心里氣“壞爸爸”做了一個壞決定。那就承認(rèn)自己拽錯了，承擔(dān)她的怨恨。

換成另一種情況，孩子不想出門，父母就順著她的意思， 全家人都守在家里，表面上尊重了孩子的意愿，實際是父母把決策責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給了孩子。孩子可能會感到莫名的壓力：“如果全家人待得不開心，都是因為我？”

這就是為什么在今天，我們常常能從孩子身上看到那么多的無助和恐慌。世界那么大，變數(shù)那么多，父母卻一步一步往后退，把孩子推到最前線。一說到青春期，就是給孩子自由的空間。話是沒錯，但自由是有重量的。青少年身邊需要有可靠的成年人，哪怕帶來限制。

他們尚未成年，我們常常忘記這一點。青少年總是很驕傲，不愿意呈現(xiàn)他們的迷茫。但迷茫一定存在，誰都沒法肯定自己是對的，問題就在于誰承擔(dān)犯錯的責(zé)任。

所以更重要的問題不是“該不該同意休學(xué)”，而是“誰為決策的風(fēng)險買單”。如果你還在害怕做出錯誤的決定，你需要的并非一個“ 正確”的回答，而是讓自己多一點勇氣：你決定走哪條路，就在哪條路上擔(dān)起責(zé)任來。

（摘自“李松蔚”微信公眾號，子昕圖）