不聽話的女兒

有這樣的一家人：一個常患胃出血而入醫院的媽媽，一個滿肚不滿的爸爸，一個7歲的頑皮小女孩。

3人在一起，自然就產生一串連鎖行動，好像一幕特別編成的舞蹈：媽媽不停地向爸爸訴說女兒的不是，爸爸越聽頭垂得越低，小女孩在旁邊東跳西跳，顯然是很留心父母的一舉一動。一言不發的父親，聽妻子埋怨久了，就大聲回答一下，妻子等丈夫一停聲，又繼續她不停的抱怨。

數說的對象是女兒，罵的其實是丈夫。不知何解，這位年輕的妻子成了小學校里的老師，丈夫和孩子都變成了不及格的小學生。

我對這家庭做治療工作，十分困難，因為夫婦二人都各持己見，各守本位，雙方都認為對方要改變，而自己卻不肯改變。不能互相面對的父母，總是把矛頭指向兒女。

母親說：“你看平平的功課越來越不像樣，本來有90分以上，現在只得80分，叫她又不應，教她也不聽，這樣下去怎么辦。你看，你看，平平，你坐也坐得不端正……”

罵女兒坐得不端正

7歲不是個坐得端正的年齡，其實真正坐得“不端正”的是那垂頭喪氣的爸爸。

我問母親：“你想你現在是罵女兒，還是罵丈夫。”

母親說：“當然是罵女兒!她本來功課很好，明明可以做到90分以上，而現在……”

我又問：“如果你罵的是女兒，為何你丈夫的頭越垂越低，像個做錯了事的小學生?”

母親十分不忿，說：“我分明在教女兒，怎會是罵丈夫?！?/p>

我答：“你認為不是罵他，但他是否認為你是罵他?”

妻子說：“我當然不是罵他，但他老是以為我在罵他。我無論怎樣解釋他都聽不明白……”

解釋自己，有時是人與人之間的一個大阻滯。奇怪的是夫妻相處也好，父母教子也好，很多人都有一種不斷解釋自己的傾向。這些人不明白，人際關系在乎彼此行動上的互相影響，而不是基于個人內心是怎么想的。

忙于解釋自己的夫婦，結果是沒有對話，沒有交流。不能溝通的夫婦，常常不自覺地就把兒女當做“戰場”。7歲的小女兒說：“爸爸媽媽在家總是吵架，一個星期總有好幾次。媽媽常常都哭了，爸爸就不作聲……媽媽不開心時就寫日記，然后讓我去抄寫……”

女兒一邊說一邊跳動，媽媽看見自己控制不了女兒，十分激動，急忙要反駁女兒，女兒不服氣，聽一句還一句。母女變成相爭的姐妹，爭的其實是丈夫的注意與關懷，然而男的雖然不作聲，他的立場卻分明是與女兒同一陣線。妻子雖然極力否認自己的孤立，她的身體卻實在受不了精神的壓力，因而經常胃出血。

誰是代罪羔羊?

未見這幕家庭舞蹈之前，每人都以為問題在于女兒難教。見過這一家人的關系，我感到女兒其實是“羔羊”，無形中為不肯面對婚姻有困難的父母代罪。

我問這對夫婦：“你想你們這樣下去可以維持多久?”

妻子說：“有什么辦法，每次吵架他就說要離婚。”

丈夫說：“我說什么都沒有用，只有她說才是對的?！?/p>

我說：“這樣看來，你雖然身在家中，其實你已經離了婚?！?/p>

夫妻二人同時面色一動，小女兒在旁自己玩耍，卻明顯地聽著我們的交談，一聽到父母有矛盾，立刻就發出怪聲，轉移父母的注意力，寧愿自己挨罵，卻不愿父母爭吵。

很多父母都不知道，子女所做的很多“壞行為”，其實基于一種本能的孝道，其作用是保護父母面臨危機的關系。

例如，擔心父母會分離的孩子，常會逃學，甚至偷東西，他們往往有很多不良行為，把父母氣得團團轉，下意識卻是希望父母忙著處理孩子的事，相互之間就不會有空吵鬧。

從家庭的角度看個人行為：一個壞孩子，可能是個最忠于家庭的孩子?！?/p>