縮小代溝

1915年，一個叫查賓的人做過一項調查，他統計了10所美國醫學院中棄嬰的死亡率，結果是90%。他奇怪：為什么棄嬰與在家庭中生活的孩子死亡率之差竟如此之大。后來經過研究發現：問題的根源在于棄嬰不能像普通孩子那樣與父母溝通——與父母進行目光和情感的交流，在父母的擁抱中體會人體的溫暖，聽到父母心臟的跳動，肌膚得到來自父母或其他親人的愛撫。他們是被心理上、情緒上，最后是身體上的“孤獨”奪走了生命。由此可見，人與人之間的溝通，尤其是父母與孩子之間的溝通，對孩子各個方面的正常發展是多么的重要!

溝通的方式是各種各樣的：說話、文字、電報、旗語、手勢，還有一些非語言方式，像擁抱、擊掌、目光、體態以及表情等。別看有這么多的方式可以采用，對于大多數家長來說，在實際生活中與孩子之間高質量的溝通卻遠不是件容易的事情，需要認真學習方可掌握。

溝通需要時間

與孩子溝通的目的，就是通過與孩子密切的接觸、談話、交流情感，去了解他們，發現并滿足他們內心的需求，以使他們能夠始終以最積極的態度去面對人生。我們每天工作繁忙，生活節奏越來越快。早晨六七點鐘出門，下班到家是晚上六七點。買菜做飯，收拾停當就已經筋疲力盡。再看看電視或者報紙，眼皮就抬不起來了。“我們真是沒有時間溝通。”——這可能是很多家長的共同回答。其實，只要我們真想溝通，就一定會有時間。最簡單的做法就是取消一些其他的活動安排。因為我們必須認識到：當我們對要做的事“沒有時間”的時候，實際上是在表示“這件事對我不太重要。”不信你可以去觀察，不論一個人的時間表安排得多么滿，只要有更重要的事情臨到他，他就是再忙再緊張，也必定會放下手中正在做的工作，而先去解決這個“更重要”的問題。所以，哪件事優先去做，完全是由一個人的“價值觀”而不是他工作量的多少所決定的。

那么，我們應將“與孩子的溝通”放在怎樣一個位呢置?孩子是我們生命的延續，也是我們留給后世最有價值的產業。他們遠比我們其他的事情：事業、名譽、地位、金錢、權利等重要得多。我們即便是留下最豪華的建筑，最現代化的工廠，還有多得無法計算的錢財，可如果我們的孩子感受不到幸福或者缺失了父子、母子情感，那么留下的這些財產又有什么意義呢?

這是一個真實的故事：有兩個小偷頭天晚上來到一家超市，他們什么也沒有偷，只是將某些商品的標簽調換了一下。次日早上，超市剛剛開門，他們就進去了。4個小時之后，店主接到報告：有人用4.95美金“買”走了價值500美金的照相機；用15.5美金“買”走了價值1，200美金的汽艇馬達。

如今社會上的一些世俗觀念恰恰就像這兩個小偷一樣，趁我們不注意的時候將我們價值觀的“標簽”偷偷地進行了調換：把我們同孩子之間的情感、責任、關愛等這些最珍貴的東西換上價格極低的標簽，而本來并無什么價值的東西反而成了我們苦苦追求的目標。所以我們應反省一下我們的價值觀，認定什么是真正最有價值的東西，最有意義的事情，盡快地將被偷換了的標簽再調換過來。只要我們有時間看書、看報紙、看電視，有時間打麻將、下棋，有時間參加朋友聚會，有時間做股票，有時間做生意，有時間開會，有時間研究課題，我們就一定有時間與我們的孩子溝通。因為這實在是一件非常重要的事情。孩子是明天的主人，是明天的根本。有了明天高素質的人，就必然會有明天的高質量管理、高質量產品和高質量的社會生活。這樣看來，當我們將其他的事情優先于“與孩子溝通”的時候，我們實際上是在“舍本逐末”。

溝通需要信任

我們每天與孩子之間所進行的簡單日常對話并不意味著就是溝通。因為溝通是談真實的自我而不是寒暄或敷衍。人們只有對自己最信任的朋友才會講心里話，才會表達自己真實的情感，不怕羞恥，不擔心受到傷害。因為，當一個人完全向你袒露自己的內心時，他就好像是一個不設防的城市。他的潛臺詞是說：“我需要你。”我們雖然是孩子的父母，但不一定就是孩子的朋友。這往往是由于我們過去曾在孩子向我們敞開心扉的時候，有意無意地傷害過他們。我聽說某學校做過一次問卷調查，其中一題為：你最好的朋友是誰?竟然沒有幾個學生答是自己的父親或母親。換句話說，就是我們的孩子普遍對我們做父母的不信任。不信任什么?不信任我們會以朋友的姿態對待他們。他們擔心、害怕，害怕不被我們接納，害怕被我們否定，害怕我們的批評、惱怒，這些消極反應會使他們受到心理傷害。如果他們在與你的交談中沒有安全感，那么他怎么會將自己隱藏在最深處的話說給你聽呢?有一句格言說：“愛里沒有懼怕……懼怕的人在愛里未得安全。”也就是說，如果我們真的愛孩子，他們就不應該害怕我們；如果他們在與我們的關系中有擔心、猜疑、害怕的心理，那就說明我們對他們的愛不夠完全徹底。

有些家長可能會不以為然，認為自己平時最愛的就是自己的孩子，怎么還說愛得不夠完全呢?這是因為我們錯把自己心里“愛孩子的感情”當成了對孩子“愛的表達”和孩子對我們“愛的感受”。我們都十分珍愛自己的孩子，這是必然的。但不可否認：

1.我們有表達上的問題。

當孩子的表現出色時，我們就對他們表示愛；若表現不盡如人意，則漠然處之或橫眉冷對。那么別人對待他們的態度又何嘗不是如此呢?一個聰明、伶俐、漂亮、懂事，處處都出類拔萃的孩子會得到周圍許多人的贊賞和喜愛，反之便會遭到冷遇，這是再自然不過的事情了。莫非這也是我們表達父母之愛的方式嗎?

2.我們不理解孩子對愛的感覺。

對孩子來說，“愛”不是你給了他什么，而是你接納他什么。是只接納他的成功，還是既接納他的成功也接納他的失敗?是只接納他積極的表現，還是既接納他積極的表現也接納他消極的表現?當一個人被掌聲、鮮花和贊美所包圍的時候，他不需要我們的接納。只有當他失敗的時候，也就是他們最沮喪、消極、落泊、失意的時候，才是他最需要理解、支持、安慰、接納的時候。在這樣的情況下，我們還能夠對他們像以往那樣張開雙臂，面帶微笑，他們才會感受到我們的愛。如若我們只接納他們的優點，而對他們的缺點表示反感的話，他們就會感到：你愛的不是我這個人，而是我的優點；不是我的全部，而是我的一部分。試想：當我們自己在工作上遇到挫折，回到家里時，我們希望自己的丈夫或妻子怎么對待我們呢?我們一定不希望他(她)對我們吹胡子瞪眼，或給我們臉色看。我們企盼他(她)對我們的態度也正是我們的孩子所企盼得到的。那就是無條件地接納——完全的愛。

溝通需要渠道

古詩中“心有靈犀一點通”，是說兩個人愛情的溝通。其實，家長同孩子的溝通也需要這種“靈犀”。有了這樣一個渠道，你和孩子才有可能不斷深入地融合你們的思想感情。這個渠道就是你們之間的“共同語言”。沒有共同語言是根本不可能談攏的。可是，我們做家長的很少能跟孩子有共同語言。怎么辦?不能以“代溝”作為托詞而放棄溝通，更不要幻想著孩子會主動來和你建立起有關“學習”、“考試”、“成績”等方面的共同語言。惟一的解決辦法是父母去發現孩子最感興趣的話題，然后我們就開始關注這方面的問題，努力使自己成為這方面的“專家”，來為孩子提供更多帶有權威性、指導性的信息；或者干脆心甘情愿地成為孩子的“學生”，虛心向他請教。這兩個方法都會使父母同孩子之間由于產生“共同語言”而開始有說不完的話，久而久之，我們的關系就不再是一個“居高臨下”的家長和一個“忐忑不安”的孩子，而成為無話不談的朋友了。只有當我們成為孩子的朋友時，才能抓住更多的“可教育機會”，才有可能介入他感情的區域，才好與他討論一些“敏感”的話題。

我們做孩子的父母是天經地義的，而做孩子的朋友卻要付出努力。我在這里向家長們提出建議：不要只安于做天經地義的父母，而要努力地去做我們孩子最好的朋友。而這個目標的實現，就要依賴于您和孩子之間密切的溝通了。■