婚姻距離討論一石激起千層浪

本刊1999年第11期開展了關于婚姻距離的討論，在社會上引起了很大的反響，來信來稿者踴躍。本刊編輯曾收到一位家住上海浦東張楊路的張女士的特快專遞，她說：“急不可待地想參加這次討論，你們提出了婚姻距離這個話題，恰恰擊中了當前許多家庭問題的‘靶心，揭開了雞零狗碎的家庭爭執的蓋子，那就是作為現代人的我們這一代，該怎樣建立新型的、現代的夫妻關系……”的確，關注現代生活方式，探討新型家庭倫理，正是我們發起這場討論的初衷，令我們欣慰的是，我們得到了從社會學專家到普通家庭主婦的社會各階層的共鳴。

在我們收到的調查反饋中，83％來自女性讀者，21％的參加討論者是大專以上學歷，89％的反饋表從省會城市及直轄市寄出。由此，我們可以得出這樣的結論：婚姻距離是當代城市知識女性日益關注的社會問題。

那么，究竟該怎樣看待婚姻距離，怎樣處理婚姻中的距離問題呢?我們不妨聽聽兩位專家的意見。

(編者)

婚姻距離可以有，但要適度

○鄧偉志(上海大學教授，中國社會學會副會長)

怎樣看“家庭距離”?第一是,可以有距離。夫妻之間怎么可能一點不隱瞞呢?有的夫妻有一方身患絕癥，不是還要瞞一點嗎?婚姻距離其實是需要的。忠實是要在大節上忠實，在主要方面忠實。絕對忠實不用說辦不到，不用說不曾有過，而且有時是弊大于利的。

第二是，距離要適度。通常把“婚姻距離”看成“分床而眠”、“分室而居”，其實這只是一方面。在情感上，各自保留點心理空間，也是可以的。《現代家庭》發表的那位34歲的陳某的來信，說他婚后偶遇中學的同學，彼此說了中學時想說而沒說的話，后來視為知己，但并沒有越軌行為。他說他沒把此事告訴妻子。如果告訴了，反而有礙于夫妻恩愛，那么不說出來也是允許的。如果說出來，而又不會在夫妻關系中增加一道陰影，那么說出來也無妨。反之，距離太大，也會導致各分東西。因此，重要的是適度。距離大小要有個度。“增之一分則長，減之一分則短”，要恰到好處。這里有個分寸。分寸體現水平，適度是門藝術。

第三，距離要因人而異，婚姻距離的大小，不能生搬硬套，不能人家這樣我也這樣。距離大小取決于配偶的承受力。比如上面講的那位34歲的陳某，如果他估計妻子知道他的隱私后，不僅不會責怪，而且會對他的舊友以禮相待，那么講給妻子聽則更好。這要從對配偶的長期觀察中，從配偶對此類問題的理解程度上，來找到最佳結合點。

第四，要記住疏是為了密。夫妻之間應該親密無間，不過有點“間”，也許更有助于實現“無間”。這點像舞臺上的擁抱，你們看，十個有九個在擁抱前要拉開距離。經過寒冷的人方知溫暖的可貴；拉開距離之后，會更加珍惜相隨相伴的時光。重要的是，不要忘記。“疏”是為了“密”。拉開距離是為了婚姻的鞏固與發展。目的是第一位的。忘記了目的的距離是有害的。

婚姻距離現代夫妻的兩難話題

顧曉嗚（復旦大學社會學系教授）

《現代家庭》雜志關于婚姻距離的問卷表在社會學研究上的意義始終是雙重的：一方面真實反映了現代夫妻對婚姻距離的處理方式，另一方面，也許更重要的是，反映了回答者對這個問題的某種情緒，顯示了當今已婚者的一種無奈，似乎答案的背后有著這樣一種題外之言：這種事情很煩，現狀如此，又能怎么樣呢?其實，婚姻距離本質上是一個主觀尺度，局外人的觀察似乎是客觀的，但也不過是以他們自己的婚姻和婚姻觀為尺度的。比如在頗贊同婚姻該有些距離的知識分子中，因為知識程度高，特別敏感，反而會無事生非，鬧出點矛盾來，但矛盾越多，沖突越多，反而體現了關系的密切———“很在乎你”。但有一點是確切的，在一個日益個性化和個體化的時代，女子地位的提高，男女雙方自我空間的增加，婚姻便會采取一種令上一世紀的人看不懂的形式。“冷是情，離是愛”也不是不可能的。所以，從這一角度看，這次的話題討論正體現了一種大都市男女對婚姻關系和生活的已經比較豁達的態度。總之，今日的家庭的兩難處境是：日益獨立的個人要求有各種交往，家庭既是其中最安全最親密的一種，卻又限制了個人正常的有無限可能性的人際交往。在此兩難處境下，不同的夫妻在尋找不同的方式，來處理自己與配偶和自己與其他人的關系，其中滿意不滿意，距離不距離，只有每個人自己知道。