我有一個關于男人的夢想

賀曉晴

坦白說，夢了一生一世的理想其實很筒單。并不是想當什么家什么偉人，我不會忘記我是女人，女人最原始最堅韌的理想就是有一天能碰上一個理想中的男人。

但我已結婚生子早為人婦。我明白我不能為了那個不知道什么時候能不能兌現的理想停止我做女人的腳步。當我穿上新衣準備做新嫁娘的時候，我心里十分清楚站在我對面西裝革履的男人有很多不足。

我理想中的男人是十全十美的，完美得連我自己也看不清楚。我是說現在，因為我放棄了對他的追求，所以我不在意隨便地去美化他。但我記得他在我腦子里或者說人生的路上是慢慢出落的、生動的。記得20歲時，我從大疊大疊的書中像裁縫那樣東拼西湊剪出了一個男人形象：高鼻子大眼睛黑頭發外加一顆浪漫的心。然而那心是飄浮的，裝在衣服里我看不清。再說日子復歸為平淡后是留不住任何浪漫的。30歲時我有了一雙銳利的眼睛。我看男人只需要三分鐘，我就可以看出他身后的千瘡百孔。那時候我特別絕望，遺世獨立一般地承受著孤獨。再后來我懂得了妥協，我至今也記得那妥協像毒菌一般侵入我時的那一份心不甘情不愿，但我終于接受了它，而且從我媽媽那里領來了一份獎品，我媽媽說，女兒終于長大了。

我明白做女人難。我也同時明白了男人是“難人”。我想這第二個難比第一個難應該更難一些，我沒有理由不去寬容和理解。放低要求平和眼光，我開始把挑剔和尖銳藏起來，用放大鏡去找男人身上的優點。這時候我的心情變得輕松又愉快。畢竟對面的那個方隊是要去打仗的，他們必須英武，這樣，我們在后方納鞋才會有勁。

這時候我發現了一個洞天。有的男人富有，有的男人英俊瀟灑，有的浪漫溫情山水相依，有的才氣橫溢心性高潔。恨只恨我不能拿一把剪刀，把這一個一個按照我的意愿剪下來更新拼湊。

興奮熱鬧了一陣之后，我還得來看看我的心。我不可能全要，我只能閉上眼睛靜思三分鐘：你最喜歡哪樣的男人？

我得坦白地告訴你，我喜歡心性高潔的男人。

或許他不英俊，但心性高潔的男人是整潔的；或許他不富有，但心性高潔的男人會把清淡的日子過得很雅致；或許他說不上浪漫也不會飆車，但日子的每一頁縫隙里都染滿了別有情致的花屑；或許他不年青了，對了，說到這里我得停下來多說幾句。以前我從來不能想象去喜歡年紀大一些的男人，但后來我發現，對所有內心充盈的人來說，年齡實在不是什么問題。它只在你的年輪上增加閱歷而不增加皺紋，只增加成熟而不增加衰老，只增加魅力而不增加平庸。

夜晚的時候，女人最想要的是一份安全感，是把一顆小鳥似的心放置在一方寬大溫暖的胸膛里。那要是一方無私的胸膛，那要是一方剔出了塵埃的干凈的胸膛，那要是一方有才華有學識有靈性的富饒的胸膛。偶遇那樣的一方胸膛，我可能不一定會停止我女人常規的腳步，但我會心安，我會有很多很多美麗的笑，我會有貨真價實的千嬌百媚，我會讓我鮮花般的女人的一生，活得無怨無悔。

有那樣的一個夢，一個理想，一個男人。看一眼，我也知足。

我的愛人，你說是嗎？