把失敗的權利還給孩子

黃全愈

兒子嘗了一次犯錯誤的苦頭

我的一位朋友邀兒子礦礦去高山滑雪場滑雪。不巧的是，礦礦四天前得了重感冒，還沒有完全好。

我告訴礦礦：滑雪時汗水合著雪水，又冷又熱；滑完雪后，如果沒有一套干的衣服換，會很不舒服，甚至會讓病情加重。

礦礦的年齡正是青春叛逆期，常常是我們的話還沒說完，他就在心里本能地持反對意見。所以無論我們怎么說，他就是不愿多帶一套衣服。

對此，我有三個方式可選擇：一是不管他愿不愿意，這套衣服非帶不可，否則就不要去；二是把衣服交給朋友，讓他在礦礦滑完雪后，給他換上；三是把道理說清楚后，如果他仍不愿帶，就由他去——讓他嘗一次犯錯誤的苦頭。

第一個方式不可取。因為這不是一個原則性問題，不就是玩耍嗎?孩子興致勃勃，這一強迫命令，雪也滑得索然無味，何苦呢?第二個方式也不可取。一來是父母包辦，孩子根本不可能有自己的“體會”；二來如果礦礦心里不愿意，這就變成用外人來“壓”服他，穿上這套衣服，身上沒病，心里卻有“病”。于是，我采取了第三個方式。

礦礦回來，雖然很興奮，但臉色不好，我問他：“身體有什么不舒服嗎?”

他沒正面答我。但我清楚，以他的犟脾氣，沒有正面否認，就已經是回答了。一量體溫，果然快40℃。一股強烈的負罪感驀地涌上我的心……但想想，路總是要孩子自己走的，老是由父母“罩”著，永遠也長不大。

兒子痊愈后，懂事了許多。不用說，下次再滑雪，他一定知道該怎么做準備了。

把失敗的權利還給孩子

礦礦上小學時，老師經常讓孩子自己動手做一些小東西。有一次，礦礦做的是古埃廈文化研究，他決定做那個獅身人面的斯芬克斯的雕像。

礦礦和他媽媽用蠟在家里搞起了雕塑工程。做模子，澆筑，定型，母子倆干得有滋有味。可是到了后期，兩人開始不斷發生爭論。雕像已初其規模，往下細雕，粗手粗腳的礦礦盡出錯。卷入太深的妻子，好像忘了是誰最終對這個項目“負責”，她擔心礦礦前功盡棄，所以關鍵的地方就不讓他動手。

礦礦不愿意了。他毫不客氣地對媽媽嚷道：“這是您的課題研究，還是我的課題研究?”

妻子急了：“就因為是你的課題，我才這么費心幫你。如果做壞了，你拿什么交作業?”

爭多了，我也不能袖手旁觀。我對妻子說：“兒子這么想是對的。就讓他自己干吧，好壞都是他自己做的。”

孩子單干了一陣，終于趕在交“貨”期前完成了雕像。看看兒子的作品，還真像那么回事。當然不能細看：斯芬克斯的下巴少了一塊，臉部一邊大一邊小，兩條前腿從根部斷了下來。不過還好，拼好了放在桌子上，不細看看不到斷痕。

盡管帶有缺陷，但它是孩子自己做的。老師對礦礦有“缺陷”的作品贊不絕口，還讓礦礦同他的斯芬克斯合影留念。

家長都愛孩子，所以不忍心看自己的孩子“孤軍作戰”，不忍心看到孩子失敗。但是，從于心不忍到“拔刀相助”，然后到包辦代替，表面上是幫了孩子一把，實際上是從孩子的手里奪走了實踐失敗的機會和嘗試失敗的權利。

不如試試容忍孩子的失敗，這是一種更深沉的愛。

怎樣對孩子進行挫折教育

◆鼓勵孩子大膽去做力所能及的事，不要包辦代替，是對是錯，是甜是苦，讓孩子自己去嘗。

◆讓孩子安排一些活動，如一次全家的旅游，即使發現孩子的安排有錯誤，只要不是原則性的重大錯誤，也不要事先指出來。讓孩子實踐一次犯錯誤的過程。

◆孩子遭到失敗挫折，父母不應該抱怨孩子，更不應該抱怨他人。正確的方法是用信任來鼓勵孩子，微笑著對孩子說：“站起來!沒什么了不起的。我相信你能行。”

◆孩子遭到失敗挫折，情緒低落，父母不應該以憐憫態度對待，或心痛地抱著孩子長吁短嘆，更不應該從此把孩子呵護得更緊。正確的方法是，告訴孩子人人都會經歷失敗，失敗是可以理解的、是值得同情的，但是勇敢的人應該懂得從失敗中學習，從失敗中吸取教訓。讓孩子明白失敗的價值。