漫畫與幽默

五個面包

有這么一個人，每天都要到集市上去買五個面包。一次，他的朋友問他：“能告訴我嗎，你為什么總是買五個面包？”這個人回答說：“一個是我自己吃，兩個借貸，兩個還債。”

“不懂你的意思。”朋友說，“請你給我解釋一下吧。”“你瞧，可不是嗎，一個我自己吃，兩個給孩子吃，兩個給爸爸媽媽吃。”

心疑不悟

丈夫去咨詢精神病醫生，因為他懷疑妻子有病。“她整天擔心她的衣服被盜。”他告訴醫生。

“有什么癥狀嗎？”

“有一天我下班早了點兒，回到家中發現她雇用了一個男人站在她的衣櫥中當守衛。”

化學家求婚

化學家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像水一樣穩定。”

女友回信：“另外一個H在哪里？”

聊以自慰

在一個繁忙的候機廳，一旅行者坐在一個懷抱嬰兒的女人身邊，嬰兒正在大聲哭叫。過了一陣，孩子總算安靜下來，那人聽到孩子母親溫柔的聲音。

“好啦，好啦，南西，”她拍打著孩子說道，“再過幾個鐘頭你就可以回家了，那時就好啦。你可以舒舒服服地洗個熱水澡，爬上床痛痛快快睡一覺。”

旅行者稱贊她哄孩子真耐心，說：“你對你的南西可真太好了，對她說的這番話真是不錯。”婦女抬起頭來笑一笑，說：“孩子叫凱蒂，我才是南西。”

逆反心理

一位男士正在向他的朋友述說他是如何害怕晚上玩牌回家遲了。

“你不會相信每次我都是怎樣設法避免弄醒我妻子，”他說，“我每次回家總是離老遠就把發動機關了，靠慣性把車駛進停車房，然后輕輕打開房門，脫下鞋，躡手躡腳地走進臥室，可是就在馬上要上床的時候，我妻子總是突然醒來，并隨之給我一頓訓斥。

“我每次回家時則是故意弄出很大聲響。”他的朋友說。

“真的？”

“當然。我每次一到家門口就按響喇叭，進家后再用力把門關上，然后打開房間里所有的燈，故意跺腳走進臥室，并給我妻子一個深深的親吻，‘嘿，艾麗絲，我對她說，‘吻我一下好嗎？”

“那她說什么？”他有點不大相信地問。

“她什么也沒說，”他的朋友回答，“她總是假裝睡著了。”

不可思議

在一家美術館里，有個女人站在一幅畫像前面，那畫里是一個衣衫襤褸的流浪漢。

“想想吧！”她高聲說，“連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。”

尊容

一位有錢人的妻子，決定用名畫來裝飾她新建的豪華別墅，于是來到著名的畫廊。

店員將她引進陳列室。她伸出戴大鉆戒的手指，指著一幅畫說：“這是倫勃朗的作品呀！”

“不，是委拉斯凱茲的。”店員殷勤地告訴她。

她又指向另一幅：“這是戈雅的作品吧？”

“不是，是魯本斯的。”

剛轉過陳列室的拐角，她忽然滿帶自信地驚嘆道：“呀，這是畢加索的！”

“不，那是一面鏡子。”

夢

一覺醒來后，她對丈夫說：“我剛才做了一個夢，夢見你在情人節上送給我一根珍珠項鏈，你說這個夢是什么意思呢？”“今晚你就會知道的。”丈夫回答說。

這天晚上，她丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：里面是一本書，書名就是《夢的含義》。

求婚

“我來找你向你女兒求婚。”年輕的求愛者說。

“你跟我妻子談過了嗎？”做父親的問。

“是的，但我更希望娶你的女兒。”

上天有期

一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫球愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場。巫師說要去查一查，第二天給他答復。

次日，老人又來了，巫師說：“我得到的既有好消息也有壞消息。”

老人說：“先告訴我好消息。”

“天堂上有很寬闊的高爾夫球場，”巫師說，“球場上鋪著碧綠的草坪，并備有最好的器械。”

老人接著說：“現在告訴我壞消息吧。”

巫師說：“下星期日上午十點半就該輪到您發球了。”

三個旅客

一位雜貨商、一位銀行家和一個政客在林子里迷了路。終于他們找到了一家農戶，要求借宿過夜。

農民說：“可以。但是我只有兩個人的地方，另外一個人只能睡到牲口棚里，那里氣味不好。”

“我睡牲口棚，”銀行家自告奮勇。

半個小時后，有人敲門，門口站著銀行家，他喘息著說：“我快要被熏死了。”

“好吧，”雜貨商說，“我去牲口棚睡。”

過了一會兒，又是一陣敲門聲。“我能忍受腐爛食物發出的臭氣，可你的牲口棚臭味更甚。”雜貨商抱怨說。

政客說：“你們兩個真嬌氣，我去。”三十分鐘后又響起了敲門聲，農民打開門，門口站著牲口棚里所有的牲畜。

夫人登艦

一個女人登上戰艦要見艦長。值星官叫少尉下去通報。

“她漂亮嗎？”艦長問。

“很漂亮！”少尉答。

訪客離去后，艦長說：“少尉，你對女人的審美眼光真特別。”

少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人。”

艦長嘆一口氣說：“正是。”

不言之中

新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。“教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。”甲說。

“對，”乙興奮地說，“你負責教導她該怎樣。”