幽默·漫畫

好文章

編輯對記者說：

“你的關(guān)于一個女人在山里迷路30天不吃不喝活下來的文章引起讀者極大的興趣。”

“真的嗎?”

“我們收到300多封來信，都是單身漢寫的，他們想娶那個女人。”

你有幾頭奶牛

伊凡到朋友家做客。面包的一面抹完黃油，翻過來，又抹另一面。

主人問：

“伊凡，你有幾頭奶牛?”

“一頭也沒有!”

“那你是在哪里學(xué)會這么吃黃油的呢?”

報時

邁克對朋友夸口說：

“我的鋼琴真了不起，每當(dāng)瘋狂演奏時，便會報出時間來。”

朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間墻壁被敲得震天響，傳來老婦人的喊叫聲：

“別吵了，現(xiàn)在已經(jīng)12點了。”

要價

劇院經(jīng)理對一名歌星說：

“你要價是不是太高了，你一場音樂會的收入幾乎比我們總統(tǒng)一個月的工資還高。”

“那為什么你不請總統(tǒng)上臺來演唱呢?”

信徒和上帝

信徒：“萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢?”

上帝：“幾乎是一秒鐘。”

信徒：“那么10億元錢呢?”

上帝：“不過是一分錢。”

信徒：“慈悲的上帝啊，那就給我一分錢吧。”

上帝：“過一秒鐘!”

母牛該騎自行車

一婦女牽著母牛在人行道上走。警察走了過來：

“你知不知道，人行道，人行道，是供行人走的!”

“知道!你是想說，我的母牛該騎自行車嗎?”

簽字

收到郵件，老太太不知道如何簽字。值班員告訴她：

“老大媽，你就像平時在信的最后那樣簽字。”

老太太點點頭，整齊地寫道：

“吻你們，瑪麗莎大嬸。”

無門可出

旅客住進旅館沒多久，就給服務(wù)臺打電話求救：

‘俄被關(guān)在房間里了!”

“怎么會呢，不是有門嗎?”

“是有3扇門，”旅客答道，“可一扇門打開后是衣柜，一扇門通往浴室，還有一扇門的把手上掛著‘請勿打擾’的牌子。”

征兵廣告

某國家征募志愿兵的一張廣告上面寫著：

“參加傘兵吧，從飛機上跳下來，還沒有過馬路危險呢!”

有人在廣告下方寫道：

“我很愿意參加，可征兵辦公室在馬路對面。”

吹牛

一位外國旅游者參觀果園，他邊走邊吹牛說：

“在我們國家，桔子看上去像足球，香蕉樹就像鐵塔……”

正當(dāng)他一邊吹牛一邊仰頭后退時，突然絆倒在一堆西瓜上。這時，果園的一位果農(nóng)大聲喊道：

“當(dāng)心我們的葡萄!”

屁股吃得消的話

阿廖莎身五分文，乘火車從不買票。檢票員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他一腳踢下車。

這不，他又被抓住了。檢票員問：

“你要到哪里去?”

“如果我的屁股吃得消的話，我要去莫斯科。”

一個問題

電腦課上，有個男生和鄰座女生講話，被老師批評。男生說：

“我只是問了她一個問題。”

“有什么問題應(yīng)該問我。”

“好吧，你愿意周末跟我約會嗎?”

談判

在大學(xué)上談判課期間，教授向我們說明全部課程的要求：

“你們必須交3篇內(nèi)容廣泛的學(xué)期論文。”

一位同學(xué)舉起手，站起來問：

“教授先生，我們是否現(xiàn)在就開始談判?能不能把3篇論文改為2篇?”無主汽車法官：“你為什么要偷走那輛汽車?”被告：“我認為那輛車一定是無主的。”法官：“為什么那么認為?”被告：“因為那輛車停在墓地旁邊。”

懲罰

兩個水兵在營外酗酒，掉進河。回營后司令官把他倆大罵一頓，并收回他倆的休假證。司令官說等他們的證件干了之后，自然發(fā)還給他倆。他倆等了很久，不見司令官動靜，于是，決定到司令官的辦公室問問，敲門之后，他倆往里面一看，發(fā)現(xiàn)司令官不在，而休假證卻在他辦公桌上的一盆水里泡著。

[佚名譯)