安慰他人的十大原則

我們生活中經常會碰到不知道該說什么的窘境：朋友打電話告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌癥；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年癡呆癥……面對這些傷痛或難堪，你該說些什么呢？

心理學家南絲·格爾馬丁在《療效對話》提出了安慰他人的10項原則。

1.聆聽

聆聽不是保持沉默，而是仔細地聽對方說了什么、沒說什么，以及話里真正的涵意。通常我們會急于表達自己的感受，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽，但事實并非如此。聆聽，是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，不追問事情的前因后果。

2.停頓

對話時，當發現自己心里響起“我不懂……”的聲音時，你一定要停頓下來，問問對方，把問題全弄清了。我們還必須提醒自己，不要立刻采取那些不自覺產生的機械式行動，例如：因為想快速解決對方的不安，沒有詳細思考問題便直接采取行動──說些或做些我們認為對對方有益的事。

從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并理智對待問題。如果沒有做這樣的停頓，我們可能會說出讓自己后悔的話。停頓就像開車加速時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行加速。

安慰的藝術，在于“在適當的時機，說適當的話”，以及“不在一時沖動下，說出不該說的話”。

3.不當英雄

幫助別人度過艱難歲月，并不等于將他們從痛苦的處境中“拯救”出來。人們有責任去承受他們行為的后果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，但不要試圖快速驅散他們的痛苦。我們能夠提供的是讓他們越過“恐懼之河”的橋梁。

當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應是希望對方停止哭泣，并跟他說：“別哭了，事情一定可以解決的！”其實這并不是最適當的反應，哭泣是人體將情緒毒素排出體外的一種基本方式。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意就夠了。

4.給予支持

安慰別人并不是要告訴別人，“你應該覺得……”或“你不應該覺得……”。人們有權利保有其真正的感覺。

安慰是指不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。我們不需要用“同意”或“反對”來表達關心。

5.感同身受

當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。面對面地安慰別人，效果如何和我們內心真正的狀態有很大的關聯。因為如果我們對他人的遭遇感同身受，我們不僅會分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。而對被安慰者而言，這種感同身受的現身與安慰，就是給予他們的最好禮物。

6.長期守候

改變會帶來許多混亂，沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調整、檢討、改變和詢問：“假如……會怎樣？”之類的問題。在《療效對話》中，我們可以學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復使用。

7.挺身而出

不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺也是無妨的。你甚至可以老實地說：“我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關心你。”即使自己對這樣的表達覺得可笑，但還是可以讓對方知道，你不急著“現在”和他交談。你也可以選擇用書寫的方式來表達感覺和想法。

8.提供實用資源

不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫他們找到答案。可以為對方打幾通電話，也可以找相關的書籍給他們閱讀，或是干脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

9.設身處地

當我們問別人：“有沒有我可以幫忙的地方？”時，有時候我們能得到答案；有時候對方也不知道自己需要什么樣的幫忙；而有的時候，他們會無法開口說出自己真正的需要。這時，你應該設身處地去思考他們到底需要什么樣的幫助，這也是有效助他人的第一步。

10.推己及人

在他人遭受痛苦時，即使我們有過類似的經驗，也無法百分之百地了解別人的感受，但是我們可以用自己的感受去關懷對方。

這樣做，切記需先耐心地聽完別人的故事，再想想有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？考慮清楚后再做決定。