早熟不是孩子的“優勢”等

早熟不是孩子的“優勢”

編輯老師：

您好！我的女兒剛讀初一，只有１３歲，舉手投足、待人處事顯得比一般的孩子成熟，少有孩子的天真童稚。她還特別善于察言觀色，見什么人說什么話，在學校特別會討好老師，在家里則對爺爺奶奶甜言蜜語。孩子的表現，使我隱隱地產生了一種擔憂，這是優點還是缺點？我是否該適當地指導她，教育她？特向您請教。

母親李嚴

李嚴：

你好！信中所涉及的現象，是一個具有共性的話題。教育者和家長們普遍感覺到，如今的孩子越來越早地脫離童真，表現得像個“小大人”似的。孩子們的行為只是類似或模仿成人，而不是真的長大成人。分析促成孩子過早成熟的原因，無外乎社會和家庭對其產生了作用和影響。

從社會的角度來講，現代社會中的各種信息瞬息萬變，孩子們在好奇中飛快地接受著，小腦瓜里“容納萬千”，變得相對復雜起來。成長中的孩子生活在一個被信息包圍的環境中，泛濫的書刊，各種電視、錄像、網絡等外界傳媒使孩子單純的頭腦中產生了許多自身年齡不應有的思想意識，過早表現出成人化。

從家庭對孩子的影響來看，如今的孩子大多是獨生子女，在家里，成年人是孩子惟一的伙伴，可以說孩子們完全生活在一個成人的世界中，可模仿的也只能是成人。于是，在不知不覺的熏陶中，我們在孩子身上看到了不合時宜的“早熟”。另外，成人對社會的各種認識，對一些新事物的不同看法，也直接地影響著心理正在發育的孩子們。他們在思索、領悟、接受眾多觀念的同時，心理逐漸趨向于成人，自認為了解“整個社會”，看透人情世故。

很多父母經常把孩子當成自己的伴侶，領著孩子旅行、逛街、串門、看成人電影等，使孩子過多地接觸成人的世界，說是開闊眼界，實則剝奪了孩子自己的愛好和關注點，使孩子只能以父母的活動為中心，結果是，孩子在成人的世界里耳濡目染，過早表現出類似成人的言行舉止。

過早成熟對孩子好不好呢？從心理發展的角度看，小孩子表現出成人的成熟和老練，則意味著他們過早地喪失了幼兒的天真爛漫，縮短了無憂無慮的快樂期。對孩子來說不是自然成長的結果，因此不宜提倡“催熟”的做法。如果一個孩子只是比同齡孩子顯得乖巧懂事，善于理解和表達，就不必當做問題。另外，一個孩子因“精明世故”而受成人寵愛，他會不會遭到同齡孩子的排斥呢？成人會對孩子的“世故性聰明”作出怎樣的反應，與孩子是否維持和沿用這種行為方式有很大的關系。如果孩子因為處事能力超出同齡人，并體驗到由此帶來的便利和快樂，在一定程度上會使他得意于自己的“優勢”，在成長的過程中不愿腳踏實地付諸努力。了解了造成孩子早熟的原因，你不妨看看自己的孩子屬于哪一種情況，然后再看看能否在某些方面加以引導。至于“開鎖的鑰匙”，原則上是鼓勵孩子回到同齡人的世界。成人對孩子來說，并不是最理想的伙伴。孩子在同齡伙伴中玩耍、學習、模仿，感受同齡人的團結、友愛和處事方式，才能感受到屬于自己的那一份快樂，找到童心、童趣。孩子自然成長為好，不過多干涉孩子的事情，不以大人的觀念指揮孩子、限制孩子的行為和思想。要讓孩子有自己可支配的時間和空間，允許他們表現出幼稚、天真和率直，甚至允許孩子在某些事情上犯點傻……

總之，孩子就是孩子，讓孩子的成長順其自然，符合每一個年齡段的規律，孩子才會在成年后獲得真正的成熟。

勿忘給自己留出"呼吸空間"

編輯老師：

您好！我一直以為自己是一個很稱職的妻子。熟識我的人都知道，我是一個性格柔和、對人寬容的人。在家里，我不僅處處照顧丈夫，甚至就像寵小孩子一樣寵著他，像敬領導一樣敬著他。結婚三年來，我放棄了自己的追求和愛好，一心一意地協助他。不論是生活中還是精神上，我都盡力做到與丈夫同步，如影隨形。大家都說我這樣會把他寵壞了，我覺得夫唱婦隨嘛，哪有妻子不想著自己丈夫的。可是，我怎么也沒想到，丈夫竟對我有那么多的不滿。一天，喝多了酒的他說出了對我的抱怨，他說他一直不滿意我沒有自己的思想和主見，什么都聽他的；他討厭我沒有一點自己的個性；他還討厭我只知道做家務，沒有一點情趣，和我在一起沒意思。換句話說，就是我對他沒有了往日的吸引力……

聽了他的這些話，我真是委屈極了，真不明白事情怎么會變成這樣？您說，我錯在哪里？

華云

華云：

你好！你的問題提得很有意義，可能不只你一個人有這樣的困惑。妻子賢惠體貼，一心一意地愛著自己和這個家，丈夫理應感到幸福和滿足才對，為什么還如此不滿意呢？

有人打過這樣一個比方，你有兩盆紅玫瑰，別人向你要一盆，你會不假思索地選擇任何一盆送給他，因為兩盆都是紅玫瑰，沒有什么本質上的區別。可是，如果你擁有的兩盆玫瑰，一盆是紅色的，一盆是黑色的，面對別人的索取，你要作出選擇就不是那么容易了。因為兩盆各有特色，你哪盆也不愿失去。

那么，我們現在把這一比方“移植”到夫妻身上。兩個人都是“紅玫瑰”，本質上沒有區別，那么相對于其中一盆來說，另一盆就是多余的了；假如一個是“紅玫瑰”，一個是“黑玫瑰”，既各具特色，又相互輝映，共同構建美麗的風景。

這就是為什么當你做到“合二為一”時，丈夫反倒心生不滿的原因。在婚姻生活中，人們向往和追求“琴瑟和鳴”、“夫唱婦隨”，其意是指因相知而和諧，而不是要求一方一味地迎合另一方，以失去個性和自己的心理空間為代價。看來，一個既愛丈夫又追求自我的妻子，在丈夫的眼里才更有魅力。如果因為深愛著而變得遷就和迎合的話，其中的一方就會日漸忽視另一方存在的意義，只是把對方當自己的影子和附庸，這是付出一方的悲哀。而這種不幸的發生，恰恰又是深愛著的一方自己造成的。這不是更可悲嗎？所以對于你，以及許許多多的像你一樣的好妻子來說，和丈夫保持和諧一致是一種良好的愿望，也是共同生活的基礎。但同時又要保持各自的人格和對生活的追求，勿忘了在一致中給自己留出充足的“呼吸空間”去完善自己。讓丈夫感到你是獨立的、新奇的，因而是有魅力的。使自己成為綻放在“黑玫瑰”旁邊的風姿綽約的“紅玫瑰”，你們的感情才能日久彌新，婚姻關系才能穩固，夫妻之間才能更和諧。

不妨試試，自己找找感覺，把握尺度很重要。祝愿你們幸福！

軟弱時，困難是一座山

編輯老師：

您好！我是一名入伍一年多的戰士，是個性格靦腆、老實懦弱的人，再加上長得瘦小，從小就受人欺負。我的家在河南農村，泥里滾爬長大的我，沒有一點豪爽氣，被人欺負卻又得不到別人的同情，相反換來的只是嘲笑。１９９８年初中未畢業，我就輟學了。不是學習成績不好，而是受不了同學的冷遇。

后來經人介紹，我到了鎮上一家私人開的汽車修理廠當學徒。那段日子，我吃了很多苦，臟活累活搶著干。因為廠里不提供住處，我每天下了班還要拖著疲憊的身子往家趕。盡管這樣，師傅還是煩我。師弟能說會道，特別會來事兒，很會討師傅歡心。我也想給師傅留下好印象，但是無論我怎樣賣力地干活，還是得不到師傅的笑臉。失望至極，我跑回了家，說什么也不肯再去上班了。

后來，我到深圳去找工作，就像一只迷路的羔羊，沒人來理睬。年底開始征兵時，我經過反復的思想斗爭，決定入伍當一名戰士。我想到部隊這個大熔爐里鍛煉一下自己，讓身體健壯起來，意志堅強起來。

可是我萬萬沒有想到，部隊的生活比想象的要艱苦得多，枯燥得多。而最苦惱的是，我仍然處理不好人際關系，越來越承受不了這種環境帶給我的壓力，也越來越覺得自己一事無成。我真想離開這里，擺脫被人瞧不起的處境。可是，我還能干什么呢？哪里才有屬于我的一片天空呢？老師，您能告訴我該怎么辦嗎？

徐昌

徐昌：

你好！你的信寫得很長，感受也很多，幫助我理解了你的困惑。我想你一定知道自己最大的弱點是什么，那就是太軟弱，遇到事情總是選擇退縮。

你信中也總結了這些年你所做的一切，讀書、學徒、打工、參軍，沒有一件事情善始善終，做出成績來。為什么呢？因為半途而廢。從信中看，你似乎每放棄一件事都有充分的理由。比如：輟學是因為忍受不了同學的冷遇；放棄學徒，是看不得師傅的偏心和責難；而打工不成，是因為找不到工作；參軍又有了放棄的念頭，是因為你適應不了部隊艱苦的生活……而實際上，這些現象看上去似乎是生命中某個階段的、獨立的問題，而實際上連起來看是很有意義的。說明你不是不能做任何事情，而是在不如意時就馬上為自己尋找一條退路、后路，一個讓你感覺舒服的路，同時也是一條沒有出路的路。

我曾經聽到這樣一種比喻，說困難就像一根彈簧，在困難面前，你強它就弱，你弱它就強。我覺得此話非常有道理，所以一直記著它。在軟弱者的眼里，困難就像一座山，是無法攀登、征服和逾越的。因為你性格軟弱，所以在你眼里，讀書、學徒、打工過程所遇到的種種不如意，就顯得很“龐大”，讓你很無奈，于是你選擇了逃避。如果你稍稍再堅持一下，再堅強一點，局面或許就會有所改觀，逐漸走上良性循環的軌道。而如果每每遇到不如意就選擇放棄或逃避，那么你真的將一事無成，因為你選擇了這樣一個結局。每個人都不愿在失意中度過，前提是我們要對自己負責，命運是自己為自己鋪就的一條路，怎樣走取決于自己。

你當初選擇參軍，實則是選擇了一個極好的鍛煉機會。如果你不想繼續做一個意志軟弱的人，就不要放棄這一鍛煉的機會，把這段經歷作為一次體驗，爭取從中得出一些積極的東西。至于人際關系處理不好，原因是多方面的，其中肯定有你自己的原因，分析一下你能改變自己什么。必要時人際關系問題需要進行專門的心理咨詢。努力嘗試不要放棄，當你自身具備了發展的資本，機遇自然會垂青于你……