信任危機等

信任危機

王老對某醫院很不信任：“十個名醫九個騙”、“說嘴大夫沒好藥”、“庸醫殺人不用刀”、“藥店是黑店”之類的話，他能一連串說出很多。恰巧，他的兒媳又正去這家醫院生產，所以，他的疑慮更大。產科醫生摸摸他兒媳的肚子，挺大挺大的，便對他的兒媳說：“剖腹產。”王老一聽，連呼：“黑，黑！連胎兒都不讓走正道了！”

妙用

妻子：你能不能幫我打掃一下呢，親愛的？

丈夫：我今天有點不舒服，親愛的，你看，我的手直哆嗦……

妻子：好極了，這正好可以幫我抖地毯。

喜歡動物

甲：“我們家都喜歡動物。”

乙：“都喜歡什么動物？”

甲：“媽媽喜歡貓；哥哥喜歡狗；姐姐喜歡小白兔。”

乙：“那你爸爸呢？”

甲：“媽媽說他喜歡隔壁那個‘狐貍精！”

幽默

在旅館里，一青年進錯了一位老太太的房間。

“對不起，我走錯了房間。”青年說道。

“你沒有錯。”老太太微微一笑，“你只不過遲了45年。”

夫妻爭餅

有一對夫妻做了三塊餅。他倆各吃了一塊，剩下一塊都爭著要吃。于是，他倆商定：誰一直不說話，這餅就歸誰。

剛開始，兩人都憋住勁，一聲不吱。后來，有個小偷摸進家里偷東西，見值錢的就拿。夫妻倆為了打賭的事，誰也不愿先吭一聲。

小偷見他們都不說話，以為準是有病，便膽子越來越大，竟動手去調戲那個女人，丈夫見狀仍緘口不言。妻子這回可急了，大喊起來：“你這個蠢貨，為了一塊餅，就連賊欺負我也不管呀！”

丈夫一聽妻子叫出聲來，立即拍掌大笑：“哈哈，你到底先開口了，這餅該歸我吃！”

爽快

某男士爽快之極。

一日，經人介紹到了一姑娘家相親。才談了一會兒，他就急不可待地問道：“你到底同不同意？同意咱就結婚，不同意咱就離婚！”

好的一面

“我不明白，為什么會懷了孕？”沮喪的女郎向醫生說，“我一直服用避孕藥，你看，東西還在這里。”

醫生檢查過藥丸的標箋后，說：“恐怕你搞錯了藥，不過，事情也有好的一面，我想，這嬰兒生下后恐怕是不怕暈船的。”

意外驚喜

一位闊太太走進一家百貨公司。她告訴店員，她要為她的愛犬編一件絨線背心，可是不知道該買多少絨線。

“太太，”店員說，“最好你能把狗帶來讓我們量量它的尺寸。”

“喔，不行，”闊太太說，“我不能事先讓它知道，因為我要給它一個意外的驚喜。”

嚴重口音

有一天，一位部長和一個叫王季的人在通話。由于他們都不是本地人，所以都有一種嚴重的口音。

鈴鈴鈴！部長拿起電話說：“喂！是誰呀？”王季說：“我忘記（王季）啦！”部長說：“？？你是誰？”王季以為事隔多年對方想不起就問：“你是誰？”部長說：“我就是不講（部長）！”兩人就不約而同地掛了那莫名其妙的電話。

誰糊涂

一個喝醉酒的中年人在馬路上摔傷了腿，被路過的人送到了醫院。

醫生問中年人：“你叫什么名字？”

中年人說：“你問我的名字干什么？”

醫生說：“知道你的名字，我們才好通知你的家人呀。”

中年人說：“你真糊涂，我的家人能不知道我的名字嗎？”

搬梯子

畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來。“先生，你使勁握住你的那枝筆，可千萬別松手啊！”

“我握著呢，沒問題。”

“好吧，那我把這把梯子搬走用一下。”

把風開小點

我騎著電動車，后座上坐著寶貝女兒，因車速較快，又已是初秋天氣，風有點兒涼。

這時兩歲的女兒用手捅了捅我，說：“媽媽，把風開小點，行嗎？”

職業病

南希小姐是飯店服務員，新婚之夜，丈夫辦完事去衛生間洗浴，南希困倦中脫口道：“先生慢走，歡迎下次再來。”

先生聽后十分不快，回來時故意用力推了新娘一把。南希扭過頭吃力地掃了一眼丈夫：“怎么，就您一位？”

手術前的我

一夜激情之后，湯姆起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，于是他問那女孩身邊有火嗎。

“第一個抽屜里好像有火柴。”女孩回答。

湯姆打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張男人的照片，他覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫？”

“當然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身邊。

“那是你男朋友？”湯姆接著問。

“不，也不是！”女孩一邊回答，一邊輕吮著湯姆的耳朵。

“那，這會是誰？”湯姆充滿疑惑地問。

“那就是手術之前的我……”

服務之道

百貨公司自動答話機：

“如果你想預訂或付款，請按5。”

“如果你想表達你的不滿，請按6459834822955392。”

“祝你愉快。”

兒子的聯想

男孩聰聰和爸爸一道去參加馬匹拍賣會，他看見爸爸一會兒摸摸這匹馬的胸脯，一會兒摸摸那匹馬的屁股，便問爸爸為什么。爸爸回答：“兒子，我想買這些馬呀！”

聰聰臉色大變，拉著爸爸就要回家。

爸爸驚問：“兒子你這是怎么啦？”

聰聰急出了眼淚：“昨天你們老板到咱家去了，我發現他一定是想買我媽媽！”

越獄之謎

監獄長：“犯人是怎么逃跑的？”

看守：“他有鑰匙。”

監獄長：“他怎么會把鑰匙偷走了？”

看守：“不是偷的，是打牌時他從我手里贏去的。”

捧場

這天，一位大鋼琴家毫無思想準備，就被推上了舞臺。他心里非常惱火，對這種違背個人意愿的做法，他一向是不予合作的，這次也是如此。

他走到鋼琴前坐下，發泄般在鍵盤上胡亂彈奏起來。不料，在琴聲終止后，臺下竟響起了雷鳴般的掌聲。

“事情就是這么荒謬，”大鋼琴家搖頭感嘆道：“成了權威之后，即使你亂彈一氣，也會有人捧場。”

訓老婆

一個人懼內，老婆不讓他在床上睡，他就只好睡在地板上。他爸爸知道了，就把他叫到一邊說：“你在外邊的精神哪去了，連老婆都管不了！跟她說，往里睡睡，老子要來，留個地方！”

這人聽了父親的話，晚上便喝了半瓶酒，然后對老婆大吼一聲：“往里邊睡睡，我爸一會兒還要來的！”

造句

初學造句的小學生，常常造出你意想不到的句子：

難過——我家門前的大水溝很難過。

如果——罐頭不如果汁營養豐富。

天真——今天真熱，是游泳的好日子。

十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。

從容——我做事情，都是先從容易的做起。

巧嘴媳婦

有一個巧嘴媳婦，煮好了米飯，先盛給公爹一碗。

公爹吃了一口，就稱贊說：“今天飯很香，我可要吃三大碗。”巧嘴媳婦聽了公爹的夸獎，立刻就說：“嘻，這頓飯是我做的。”于是公爹又開始吃二口，可是剛嚼一下，“咔嚓”，公爹立即叫道：“哎喲，這么多的沙子！”巧嘴媳婦忙說：“那是小姑淘的米。”公爹把筷子在飯里攪了兩下，聞了聞，看了她一眼，問道：“怎么這飯還有點糊味？”巧嘴媳婦這次回答得更干脆：“那是媽燒的火。”

留言

星期天，工友張和工友王兩人相約去“家樂福”超市買東西。張先到，見王還沒來，便給王打傳呼，留言說：“我已到‘家樂福，在門口等你。”

過了一會兒，王趕到，一見面就大笑不止，并遞上傳呼機，只見顯示的留言是：“我已到家了，伏在門口等你。”

結婚紀念

一位貴婦走進書店，對店員說：“我和我家老先生已結婚50年，我想買一本書送給他做紀念，你看哪一本對他最合適？”

店員轉身從書架上抽出一本書遞給貴婦，書名是：《半世紀的艱苦奮斗史》。

這下好多了

一位男子跑進隔壁車廂，著急地嚷道：“我們那里有一位老太太暈過去了，誰帶了威士忌？”

乘客中有個孩子，立刻遞過自己爸爸正準備喝的一瓶威士忌。這位男子接過酒瓶，立即打開，仰頭“咕咚咕咚”地喝了幾口，大嘆一聲：“太謝謝你了。我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了！”

買車

某人來到一家汽車行，掏出2000元錢對營業員說，要買桑塔納。營業員說：“對不起，先生，錢不夠。”這個人很納悶說：“怎么會不夠呢？門外的牌子上明明寫著桑塔納2000嘛。”這時營業員很耐心地說道：“先生，你出門往右拐，那邊有奔馳600。”

BP機

大街上熙熙攘攘，忽然有BP機響，眾人駐足，皆不是自己。

正疑惑間，但見一撿紙老嫗，撩起破棉襖，露出一漢顯BP機，赫然寫著：公園有紙，速打的來。