如果我叫喊

阿　嗚

如果我叫喊，誰將在天使的序列中聽到我?

一

林諾發出一聲短促的哼叫，大汗淋漓地翻身躺在我身邊。他的眼睛晶瑩閃爍：“寶貝，你真的很棒。”林諾，我的林諾，是一個太注重感覺的情人。有時候，他要的甚至不是交合的最終快樂，而只是一個過程。

林諾比我年長8歲，他從人才市場撿到我的時候，我正窮困潦倒。那是我沒有收入的第三個月，連最簡單的泡面也將不能吃到。房東已經正告我，如果他再見不到房租，我只有帶著我的箱子去鐵路邊露宿。我竟然找不到一個可以用我所學知識交換的工作。當然，前提是，我不想同時付出我的身體。

每天去人才市場報到，是那一陣我的惟一工作。嘈雜的人才市場中，我像一條快要干涸的河流中無望的魚。還在游，還在掙扎，卻滿心滿眼，全是絕望。送出去的個人簡歷，被那些手握別人命運的人簡單地翻閱，放在一邊。幾乎是在送出的那刻，我已經知道，它們的去處，是一個骯臟的垃圾箱。可是，除了滿臉微笑地送出它們，我還有什么選擇？我的口袋中，只有十元整幣。那是在我沒有找到工作之前的所有食糧。

林諾公司的攤位，擺在一個角落里。攤位前面也一樣擁擠著很多很多的人。接收個人簡歷的是一位大姐。也許是因為絕望，我送上自己簡歷的時候說：“無論什么工作，只要能給我足夠的薪水。”還沒等我說完，一個男子說：“足夠的薪水是什么概念？”我沒有抬頭：“夠我支付房租和我的日常生活。”一只白皙的手伸過來，拿走我的簡歷，然后一個聲音說：“倉庫管理員，月薪500，接受嗎？”

這只給我工作的手，屬于林諾。我當時不知道，他為什么會給我那樣的一個工作。后來，林諾說，我的眼睛中，全是渴望和絕望，是男人，就會心動。給我一個少與外界接觸的工作，可以讓我免于墮落。他說過以后爽朗地笑，胸有成竹地笑。而我，心里是滿滿的涼。

二

怎么會不是滿滿的涼，怎么會沒有男人拒絕？我被男人拒絕過，一個我深愛的男子。那是大學時代典型的愛情，一個與風花雪月有關，與物欲無關的愛情故事。我在其中，經歷了一個女孩到一個女人的蛻變。短暫的分別，我們各自去某個城市實習。等我回到校園，先我三天回學校的他，與我最好的朋友在床上對我無辜地說：“對不起。”

對不起是什么，這樣讓我同時失去友情和愛情，讓我的世界在一瞬間全部坍塌，只是一個簡單的對不起就足以抹殺嗎？問過他，為什么，在有了我以后，要跟另外的女子一起。他說沒有愛情逃離，走失的只是他的身體，他不能拒絕她。因為她那么嬌媚，她接觸他的身體時給了他新鮮的感覺。而當他與她做愛，她的叫喊，讓他癡迷。

離開那城池，我放棄了幾乎要簽合同的工作，放棄了愛情，放棄了友誼。我把自己閉鎖在一個無人的空間。在這座城市的盜版影碟市場上，有一個散發的女子四處搜羅著艷情片。從每一個曖昧笑著的攤主手中。那是我在林諾公司工作之后的第三個月，我的小屋中的床下，已經積攢了滿滿三盒艷情片，每天，我在各種各樣女子的呻吟與扭動中睡去，卻沒有春夢，有的只是掙扎。

我只是不斷地夢到無數的繩索，把我緊緊地捆綁。而天空凜冽的紫色中，有一抹刺目的彤紅穿越。幾乎刺穿我。每天如此。醒來只有無力。偶爾去鐵路邊等火車，等火車轟鳴而過的瞬間，仰起頭尖銳地嚎叫。那是我理解自己的惟一辦法。而等周圍安靜下來，我只能一如既往地沉默。

我想我就這么墮落了吧。那樣看著別人的軀體糾纏著，那樣看著情欲在別人的臉上浮現。我竟然沒有一點沖動。只有悲涼。無邊的悲涼。我也許，再也無法讓自己的身體有灼熱的欲望。我也許，再也無法去愛一個人。我也許，再也無法做一個女人。

三

其實，除了回到自己小屋之后的異樣，工作中的我，仍勉強算正常。倉庫的工作，就是每天接到貨物之后記載下來，送出貨物之后再記載下來。至于檢點與校核，有專門的人去做。林諾的公司發展得很好。有一陣子，幾乎是從早到晚的出貨入貨。那一天，我從早晨六點就站在倉庫門口，到午夜，終于體力不支，昏倒下來。醒來的時候，我在醫院，而林諾，在我身邊。

這是一個最沒有創意的開始，惟一不同的是，送我回家的林諾在我進門的那一秒把我擁在懷中。他說：“我要你。”這是一個多么自信的人，他竟然沒有問我是不是也要他。而我，竟然就這樣把自己交付給了他。他的身體看起來瘦弱，卻滿是力量。躺在我的身邊，林諾說：“這里太狹窄，你搬我那里去吧。”

我搬到林諾的大房子里，不再工作。我的全部生活，就是等林諾回家。

四

我不否認，我虛榮且不思進取。我愛這種生活。我愛這種平靜。我墮落著，無知地快樂著。我喜歡有一個男子，可以看到他滿滿的愛。可以明確地知道他與他的心在什么地方。當他進入我的身體，我可以知道，他是干凈的，他只在我這里歇息。對于愛情，對于生命中出現的男子，我要求的不過如此，如此卑微。

搬家的時候，我惟一沒有丟掉的是那三大盒VCD。我把它們放在儲藏室一個角落里。卻忍不住，在林諾離開家的時候，去偷偷地檢點。拿到樓上，一個人，偷偷地看。

其實，與林諾糾纏在床上的時候，我的腦海中，是在慢慢播放那些片段的。我會不由自主地去學習那些表情與動作。每當林諾稍有不同的表示，我便會迎合他。而在他的身體包裹中，我叫喊，總與影片中的雷同。那是刻意為之。

人家說，男人，容易一見傾心。而女人，總要日久生情。

開始的開始，我不愛這個男子，只是一種依附。在一起久了，竟然開始依戀。當林諾開始變得回家晚，變得忙碌，變得看起來像要逃離的時候，我竟然發覺，我對他，早已經不再是簡單的依附。而是，愛情。

其實，愛情是什么，沒人有確切的定義。我覺得愛情，不過是與一個人在一起的愉悅感覺。喜歡一個人的陪伴，不愿與他分散。須臾不離的牽掛。絲絲蔓蔓的關心。還有一些只有兩個人分享的片段。這就是愛情吧。沒有人的愛情是固定模式。當然沒有。我的愛情來自于一種不被人理解的依附，可是，它是愛情。因為我牽掛，我愉悅。

五

痛苦，是愛情的必經階段。

我開始一個接一個不停地給林諾打電話。不管他身在何方。我需要他告訴我他在做什么，跟什么人在一起。甚至需要他換用那處的固定電話跟我說話。要求他身邊的朋友給我一個佐證。每天我的生活就是在他離開我身邊的時候不停地尋找他的蹤跡。然后求證。

我害怕他的怠倦。即使是片刻的怠倦。我成了一個索求無度的女子，不停地糾纏他的身體。而林諾，年近中年的林諾，終于無奈地告訴我：“寶貝，饒了我吧。”我以為，是我的身體不再新鮮，于是又去艷情片里尋找靈感。然后，不斷地上演。可憐林諾，只好找借口出差或者晚歸。

而這些，恰恰驗證了我的懷疑。

哭鬧是女人的專長，我更擅長。于是林諾無奈地看著我把家里的瓷器一只一只摔碎，惱怒地轉身離開。我開了一瓶酒，一個人喝下。好失敗，如此專注于一個男子，卻不能擁有他全部的心。沒有酒量的我迷醉在那個傷心的夜晚，我只記得在那個夜晚我是涼的，滿身涼透。

比初戀還讓我心碎。成熟之后的投入，更讓我心碎。因為此時，我清醒如斯。

六

醒來的時候，已經日上三竿。窗前的梳妝鏡里，林諾滿臉胡須。我用手支了欲裂的腦袋問：“我該走了是嗎？”

林諾用手指了地上的東西，定睛看過去，是我的三大盒寶貝VCD。我笑：“罪證都找出來了？不錯，我喜歡看這些，我下賤我墮落。”林諾搖頭。不由自主，我的眼淚落下。他說：“我想跟你談談。”站起身，我去洗手間。洗個臉，我不想這樣離開他，至少留一個美好的印象吧。

轉身看見林諾站在門口，他臉上全是惱怒：“你什么態度？！”我什么態度，難道一個男人要離開我，還要我滿臉激情地說謝謝嗎？好笑。自大的男子，總是要求身邊的女人聽話。要你來，你來，不要你來，你自己走開。可我不，我就不。推開林諾，我坐好。

林諾說：“我知道你為了我，學過很多技巧。但是做愛，要的是心。沒有心，再多的技巧也是無用。我甚至只要求你躺在我身邊。只要你的心在。”說這些還有什么用呢。我現在只想他說離開吧。一了百了。果然，他最后的言語來了：“其實一個男人不愛你不要你了，你再多的技巧也沒有用。如果關小燈盞，換性感睡衣可以留住男人，世界上，就沒有變心這件事情了。”

“我走。你不用多說了，不過，我愛你，我的心，也愛你。”站起身，我開始收拾自己的衣物。身后的林諾又是一句：“你什么態度！”我再也按捺不住：“還要我什么態度？你不要我了，我走。我已經很克制，難道要我說謝謝你照顧我這么長時間？！”

林諾睜大了眼睛：“誰不要你？”眼淚已經決堤：“你不是嗎？難道要我說嗎，你不再喜歡我的身體，你不再關心我，你不每天下班就回來陪我。你甚至很少跟我說話。”林諾啼笑皆非：“那就是不要你了？我工作最近就是忙。”我哭得更厲害。林諾把我擁在懷里，手里有一只戒指：“傻瓜，沒想到你還真愛我。這樣吧，我娶你，不過以后不許看這些黃色盤。”

七

那一天，我與林諾，在我們寬大潔凈的床上過了一天。整整一天，卻沒有做愛。我們相擁而眠，如兩條糾纏在一起的藤。醒來時，我們絮絮而談。說起我們各自的往事，說起我們彼此的感覺，甚至，未來的孩子。林諾說，兩個相愛的人在一起，不只是需要性。更需要這樣一個一個相依為命的平淡日子。

我終于知道，性只是兩個相愛的人接近的方式，與一餐飯，一煲湯一樣，只是一個瞬間，一個過程。月亮出來的時候林諾終于忍不住進入了我。我蜷縮在他的身下輕笑，沒有如往常一樣刻意的呻吟。那一刻，我把自己全部身心投入，感覺他的需要，他的占有。林諾仍舊叫我小妖精，他仍舊在我耳邊說：“你讓我癡迷。”

不錯他愛我，如此我才能這樣的滿足。我終于知道如果遇到一個不愛我的人，即使我叫喊，也沒有誰會留駐。遇見林諾，是命運，還是上帝的慈悲？曾經一度，我絕望地舉頭問上蒼，為什么要給我這樣的命運？如今我知道，冥冥中有一種力量，給了我林諾，給了我愛情。

盡管，我等了太久太久。