笑話百出／編輯部絕對隱私等

笑話百出

敢用不敢用

有一顧客到一家商場買煙，然后就抽起來。營業員對他說：“對不起，這是無煙商場，請不要在這兒抽煙!”

顧客不高興了：“我在這買煙還不讓我在這兒抽?”

營業員聽罷，說：“我們這兒還賣衛生紙呢，你也敢在這兒用嗎?”

以毒攻毒

一位瓜農的西瓜每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終于想出一個辦法。他寫了個告示牌：“警告!這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒!”果然從第二天開始，再沒丟過一個西瓜。

誰知好景不長，一個星期后，他看到牌子上多了一行字，頓時全身涼了半截!那行字是：現在有兩個了!

畫 家

一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。

畫家很感激醫生為他治好眼病，于是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，并且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。

眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生?！?/p>

警 告

某君剛剛學會了打麻將，癮很大，天天夜不歸宿，其妻忍無可忍。這天晚飯后，此君又準備出去，妻子氣憤地說：“我警告你，今晚再不回來，我可找別的男人來家過夜了!”

此君不以為然地說：“隨你便”。但他轉而一想，馬上生氣地說：“我也警告你，絕不許拉我的牌友!”

未曾失手

按照新學校的要求，轉校學生必須填寫“轉學自評表”。在“曾經是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。

下面一欄是“說明原因”，他繼續寫到：“未曾失手”。

編輯部絕對隱私

不敢笑

曉康的男朋友要來看她了，很久沒有見到男朋友，曉康的心情別提有多激動了。精心打扮不說，臉上的粉搽了一層又一層。魏老師借這個機會開起了玩笑，詼諧幽默的笑話逗得大家哈哈大笑。只有曉康一個人繃著臉不笑，魏老師甚是詫異，這么好笑的笑話你怎么不笑呢？曉康面有慍色：“我不敢笑，怕還沒有見到男朋友，臉上的粉就掉光了！”

撥錯了號碼

“奇怪”，蔡霞對徐珊說“這次怎么跟你朋友聊了還不到20分鐘，平時你每次都要聊半個小時以上的呀！”

“這有什么大驚小怪的！”徐珊回答，“我這次是撥錯了號碼?！?/p>

奇怪的“！”

張老師最近由于工作十分勞累，身體不適去看醫生,醫生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的“!”讓他交給護士。

張老師很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫生打了這么大個驚嘆號,難道我病得很重嗎?”越想心里越不踏實，于是便找來護士咨詢，護士淡淡地答道:“沒什么,打點滴。”

旅游漫畫

星期天，小由美子跟著爸爸去動物園看獅子。

他們來到獅子館，小由美子高興得不住地問這問那，看了一會兒，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什么不順心的事。“爸爸，我有點害怕，”小由美子顫抖著聲音回答，“如果這只獅子掙脫出來，把你給吃掉的話，那我該乘幾路車回家？”

游客：“真不像話，昨天夜里我在房間里看到了一群老鼠在打架！”

導游：“這么便宜的房錢，你還想看什么！看斗牛？”

旅行者：我能趕上三點鐘那班火車嗎？

售票員：那要看你能跑多快了。火車15分鐘前開走了。

假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問向導：“我們還能看到什么？”

“到現在為止，你們看到什么了？”向導問。

“什么都沒有！”兒子回答。

向導說：“那么你們已經看得差不多了。”

一位不懂法語的游客到法國去度假。一日，她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，只好胡亂的指著一面的一行說：“就來這個吧，我想它的味道一定好極了。”

侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板?！?/p>