準備還不夠充分

夢天嵐

準備還不夠充分

冬天已經很深了，再往下走，便是春天設下的陷阱。我顯得如此笨拙，這個冬天的最后一層薄薄的冰怎么能夠承受得住這么具體的重量？我想，我還沒有準備好，或者說準備不夠充分。

我曾經嘗試著猛吸一口氣，再幽幽地吐出來，想以此來喚醒那些還在沉睡的東西，這時，體內有一條蟲子抬了抬頭，只是抬了抬頭，它長長的軀體并沒有因此而蠕動。

爬行是一件多么困難的事情!

從那座城市到這座城市，我在方向中失去方向。就像正在下著的這場雪，它以為自己覆蓋了這里的一切，但事實上這一切并不屬于它，它只是虛張聲勢，它只是自欺欺人，直到化成水，直到一點點滲入，直到尋遍所有的角落也找不回它原來的樣子。

在東風路，我采集的陽光還不夠拼湊一張光鮮的臉譜；在烈士公園，我積攢的落葉還不夠寫一首完整的詩篇。我不禁啞然失笑。

這個世界究竟給了我什么?或許不重要。

我究竟給這個世界帶來了什么?或許同樣是不重要的。

現實就是這樣的殘酷，當一個人還有責任和不可抑止的欲望，他就必須為此做好準備，做這樣的準備肯定是痛苦的，且不大被人理解。

當一個人懂得了這個世界需要什么，而你又能給予，且樂于給予，那么你的痛苦還會上升，你體內的那條蟲子就會繁衍出更多的蟲子來，它們會吸你的血、咬你的肉、噬你的骨……

然后沉寂下來，好像什么事情也沒有發生。

城市＝蜘蛛

我不知道我為什么會突然把城市跟蜘蛛聯系起來。

這個世界或許就是這樣的，以時空的經緯接納了你，又以時空的經緯網住了你，這座城市明擺著只是結在網上的一只蜘蛛，以靜制動，以不變應萬變。

這樣說有這個必要嗎?或許是有的。說句心里話，我現在才知道自己并不喜歡城市，就像一直以來對蜘蛛沒有好感一樣。

我曾經無數次親眼目睹被網住的小飛蟲，它們奮力地扇動翅膀，它們滿以為陷入這樣的困境只是暫時的，它們甚至表現得過于自信，以為憑自己的能力完全可以沖破這張看上去并不結實的網，但它們很快就絕望了，它們的掙扎是如此無濟于事，而在此之前，它們的飛翔或許還只是剛剛開始。

有一對翅膀該有多好啊。

能夠飛翔起來該有多好啊。

現在我開始討厭類似這樣的夢想。多么幼稚和可悲，當一個人過了三十歲還存在有這樣的奢望。

其實有沒有翅膀又有什么要緊的呢，蜘蛛就沒有翅膀。

蜘蛛越來越肥大，越來越多的翅膀在它的體內填補著夢想的空間。就連它隨意織就的那張網，亦散發出絲質的光芒。

我體內的那條蟲子

現在我想說一說它為什么不能爬行。

當我看著它的時候(我從來沒有像今天這樣全神貫注屏息靜氣地看著它)，冬天的陽光早己穿過窗戶的玻璃照射到我的臉上，我想象著這個世界的溫暖，滿以為會由表及里，滿以為那些光芒會一直照射到我的心里——一個潮濕的、畏寒的、鮮為人知的角落，我仿佛就看到了那光芒從血脈的上游一直照到了下游，但我的河流并沒有因此而歡呼而沸騰，包括那些角落也并沒能抓住這個機會把自己看得更清，這完全是我事先沒有想到的。說句心里話，我對自己很失望，甚至在感覺上有點恨鐵不成鋼。

但有什么用呢，那樣一條蟲子早已習慣了接踵而來的冬天，而事實上我還沒來得及呼吸到早春的氣息。我的肺葉就像兩片灰黃的葉子，托著它，小心翼翼地，像托著一個貪婪的睡嬰。

我知道，我曾經不顧一切地喂養了它，它是我思想的蠶，可現在，我沒有了多余的桑葉，許多年前種植的那株桑樹只剩下光禿禿的枝干，在記憶的風中兀立。

即使到了春天，我的肺葉也不會呈現出應有的綠意!

我開始咳嗽，這是我目前能夠派上用場的惟一伎倆，我發誓，我要讓體內的那條蟲子永世不得安寧。

被喊出的動詞

我一直在擔心它們的細胳膊細腿兒。它們應該能夠忍受和承受，包括自身的重量。它們應該先學會，在如雷的聲音中分辨一種截然不同但卻孱弱得多的聲音，包括自己的聲音。

而事實上，它們做到了，甚至比預想中的還要好。

像是得到了某種暗示或者鼓勵，它們開始蠢蠢欲動，它們開始摩拳擦掌，它們甚至開始以群體的態勢聚集到我的胸腔。它們應該是正義的一群，我喘了一口長氣，努力使它們鎮靜，但我的努力注定是徒勞的，它們像沖破樊籬和桎梏的猛獸，沖出我的胸腔和喉管。似乎為了鞏固這來之不易的勝利果實，它們沖上街道，沖進人群，沖向廣場……

它們是動詞。

在它們到達之前，這里曾遍布偽裝的名詞和虛假的形容詞。

它們是勇士，是手執大刀和長矛的勇士，但它們很快倒在名詞和形容詞的槍口之下，倒在自己的血泊之中。

它們多么需要更多的動詞從更多的胸腔和喉管里沖出來，與它們一起沖鋒陷陣。我不得不關閉自己冒煙的嗓門，無可奈何地搖搖頭，然后匯入人流。

我知道，它們在失敗后會落荒而逃，有的流落民間，有的隱姓埋名，還有的準備東山再起。

其實我也是一個可悲的動詞，被未曾泯滅的良知喊出，也曾不顧一切地沖上街道、沖進人群、沖向廣場……

可現在，我不得不藏匿起自己的傷口，裝著若無其事地走過對面的花壇。多么美麗的花呀!多么燦爛的陽光!除了這些，我必須保持緘默。一些動詞，一些即將被喊出的動詞，因我的緘默，它們很可能來不及沖出我的喉管就已在我的胸腔里爛掉。

冥想的真實性

本來應該去一座花園，卻走進了一片山林，更糟的是，山林里并沒有路，卻還要硬著頭皮走下去，結果真的就一腳踏空，掉下去了才知道下墜的感覺與跳傘一樣：失重，未卜，虛空的自由。從冬天到春天或許就有這種感覺。冥想是另外一種真實嗎?這樣問的時候連我自己也覺得有點荒謬，但可以肯定的是，我有不少的時光是花在冥想上的，從這種意義上來說，其表面的真實性是存在的，且毋庸置疑。年紀輕的時候，更多的是理想(當然，這也是冥想的一部分)，盡管離我很遠，但我總要固執地以為它是可以觸摸的，它的真實性就好比掛在樹上的一只蘋果，你只要爬上去就能夠摘到。

對冥想的真實性的動搖是三十歲以后的事情，不是因為本身的困惑，實在是強加給你而又不得不令你困惑的事情太多了，你想擺脫，可你的尾巴是一條魚的尾巴，而困惑是洶涌而來的潮水。

假如說一個人的靈魂是真實存在的，那么你的冥想(包括那些不著邊際的幻想或臆想)才具有不可替代的真實性，它是內在的。

我說我的靈魂曾受過傷，或者說我的靈魂出了竅，你都會相信。而事實上，肉體上的傷又算得了什么。有時靈魂真就像一縷青煙一樣，這恐怕亦是肉體所無法實現的漫游和飛翔。給我時光吧，讓我有更多的冥想。

我要求的時候，這個世界是緘默的，同時也是不可理喻的。許多人把時光披在身上，到處炫耀，那是因為他們年輕。也有人視時光為燙手的山芋，卻又舍不得扔掉，更有人在追趕時光，向著相反的方向。而我的時光似乎都不屬于我，它是流動的水，從我的指縫間滑落，然后碎裂，然后消失。

我是不是該感到羞恥，我乞討過的和我預支過的陽光以及我為此付出的所謂真實的冥想仍在折磨著我、欺騙著我。

別讓我一腳踏空，我出竅的靈魂并沒有飛遠，它只是想到那片陌生的山林轉上一圈，然后落下來，它并不留戀某一個枝頭，它只是想在山林的深處找一條回家的路。不是飛回來，而是腳踏實地的走回來。

我是一只蝸牛

我是一只蝸牛，有一對敏感的觸角，節制而又緩慢地前行。我經常失去一米之外的方向和目標。

其實我并不喜歡這樣，我甚至討厭過蝸牛，但現在，我開始同情蝸牛，同情自己和所有像蝸牛一樣爬行的人們，并嘗試以緩慢的爬行去接近他們，理解他們。

一扇窗戶

這扇窗戶原本是開著的，是我花了很多年的時光將它關上，現在我要打開它，我一定要打開它!我無數次這樣對自己說。態度之堅決無異于一個急于求成的武林高手要迫不及待地打通任督二脈以臻武學的最高境界。

但我是茫然的，甚至是盲目的，所不同的是我并沒有因此而沮喪，也從不會輕言放棄。

那究竟是一扇怎樣的窗戶呢?靈魂的?肉體的?

不!那應該是一扇有著靈魂一般虛幻和肉體一般真實的窗戶。

為此，我經常躍躍欲試。

就像一個經過了精心策劃準備潛逃的人，更像一個念著“阿里巴巴，芝麻開門”的咒語等待寶藏突然呈現的人，那份僥幸和激動簡直是難以言說。

打開一扇窗戶，我看到了時間的后門和一個健步如飛的未來世界。

但這一直只是假設。

這已是一扇打不開的窗戶，它繼續引誘著我，折騰著我，為了讓我手中的鐵錘、斧頭、刀片不至于生銹……

掘

我竟然視而不見，光明其實就在我的身邊，但這不是我想要的光明，我的光明必須從一塊冰冷的鐵開始。

一塊鐵，時間和經驗賦子它鍬的外形和斧的鋒利，我緊緊地攥住它，用余下的熱血。我甚至忘記了我正在經過的是白天還是黑夜，時間就像一個一言不發的監工，讓我憎恨，而又賠足笑臉。惟有經驗不斷告訴我，那些潮濕的石頭、瓦片還有被假象包裹的黃金和字跡模糊的碑文 (不分貴賤)一直在固守著自己的身份。

我小心翼翼地分揀著、擦拭著……年復一年，我用汗水照亮自己，同時，又用內心的火焚燒自己。

屬于我的光明或許永遠也不會到來，與我一樣曾經有過相同渴念的人或許早已沐浴在現有的光明之中，他們因而是幸福的，對此我深信不疑。

假如有一天我也像他們一樣心安理得地沐浴在現有的光明之中，那是因為我的手中比他們多了…—張不曾褪色的黑白底片，它就像一道閃電，劈開雨夜，劈開思想的巖層，讓裸露的黃金，依舊固執地恪守著內心的秘密。

創作札記

我多么希望自己是一面鏡子，這么多年過去了，我一直努力讓自己成為一面鏡子，盡管是平面的，但有著某種程度的透明，或許讓你看我的時候，竟意外發現這面鏡子里原來也有你的身影。

在這個時候，我選擇了寫作，為了使我的表達不至于模糊，或者說更為逼真，我選擇了散文詩。

我一點一點地剝下自己的偽裝，一點一點地讓自己裸露在你的面前，我—邊鄭重其事而又不露聲色地做著這一切，一邊掌握著自由表達的節奏，一邊讓內心苦痛和幸福同時抵達，尤為重要的是，當我感覺到你也看到了這一切時，我的心底就會涌現出一股股不可抑止的力量來。

本來屬于我的冥想，在此刻也毫不例外，它們是真實的，盡管它們在生活中并不存在，但對于我個體而言，它們不但存在，而且時時刻刻在困擾著我，讓我不得不調動起諸如憤怒、擔憂、悲傷、感動、愉悅等色彩鮮明的情緒來。我敢肯定，我不是刻意的，其實，我是一個親歷者或者說是在場者，這其中，也不排除太多日常生活的元素，是它們左右著并成全著我的思想，讓我在細微的表達中找到目力可及的平面，在這之前，它們是粗糙的，而現在，我感受到了它們異常光滑的一面，只要你撫摸。

我總是自覺地擦拭著自己，為了不讓這面鏡子沾染上太多的灰塵，之所以這樣，是因為我想讓你看得更清一點，包括看到你們自己。這樣說或許不一定令你滿意，那是因為我的功力還不到火候，或者說準備還不夠充分。