在假想的冬天里依戀那個溫暖的懷抱

我習慣時刻都把自己的生活想像成與朝南有關

那年冬天將至未至的時候，武漢一直憋悶得很。我常常害怕自己因為窒息而逃離。晚上打車從武昌回漢口，車過長江大橋，我緊了緊衣服，拿手機準備看時間，發現手機里安靜地躺著一條沒來得及發現和閱讀的短信。是朝南轉發過來的天氣預報：強冷空氣今晚殺到，北風呼嘯，氣溫驟降并有雨，最低氣溫５℃，持續４天，請注意防范。搖下車窗，風真的一點點大了起來。不過還是我喜歡的感覺，微微地冷，不徹底，卻讓人整個兒清醒許多。旁邊的司機穿著單薄的Ｔ恤，不是很明顯地打了個寒顫，嘴里嘀咕：什么鬼天氣!然后，轉過臉往我這邊看了兩眼。

清秀的臉龐，目光是躲閃和羞澀的，很熟悉的一切，像極了第一次把我抱緊的朝南。其實不只是第一次，應該是每次，朝南抱著我時的眼神都如此。這么說，好像我跟朝南擁抱過無數次一樣，而實際上我們的擁抱屈指可數，除非很需要，除非再不擁抱心靈和身體就會感到干裂如粉，惟恐散碎。

回到自己的小房間，熟悉而冷清的家當，出門前喝剩的半杯綠茶還靜靜地待在茶幾上，像個聽話的孩子。我一直都希望以后生這么個孩子，不要有太多的哭鬧，乖乖的，卻也能觸動我藏于內心深處的母性。朝南是不知道這些的，記得他告訴我他愛我時，我對他說：為什么要愛，很麻煩，而且要去面對結婚生子……因為出門前忘了關窗，自由出入的風讓屋子里的空氣有了從未有過的新鮮。我泡好牛奶，準備洗臉，抬頭就看見那條方格子的毛巾，是我喜歡的藍色，貼在臉上會有親近大海的愜意。朝南自己在我柜子里找出了它，并用它洗過臉。柜子里其實放著一沓新毛巾，可他獨獨選了這一條。我不敢告訴他，毛巾是葛楚楚給我買的。

第二天，氣溫降得比天氣預報里說的還厲害。我穿了毛衣，系了絲巾，套上小小的棉襖，很急迫的過冬的心情。我覺得自己傻乎乎的，早上起來看見朝南的短信，我就覺得自己今天一定會傻乎乎的。他說，今天我要跟你在一起，我要讓你和我都知道，在寒冷的天氣里，愛情是件很溫暖的事情；他說，上帝知道我們已經等不到冬天，所以提前給了我們這４天。你不覺得我們應該感謝并且珍惜?

對著梳妝鏡畫眼影，我竟然發現自己臉上帶著淺淺的笑，像個待嫁女子向往著近在眼前的幸福。已經快兩個月了，我覺得自己簡直就是個不可理喻的女人，莫名其妙地幸福，然后又莫名其妙地傷悲，心里說著決絕，卻又身不由己地靠近。習慣朝南每天在我的生活里，習慣時刻都把自己的生活想像成與朝南有關。就像在的士上，我會記起他的臉，記起他的目光。一切都那么自然而然!

我們緊挨著并排坐下，像要享盡戀人間所有的甜蜜

在辦公室，我坐在自己的坐位上，準備寫下個月的工作計劃。朝南走過來，趁大家都埋頭做事，很輕地拍了拍我的頭，小聲說：小棉襖很漂亮!心里明明微顫，我卻不理會他的稱贊。我也不知道為什么，跟他同事快兩年，直到這段時間，才不習慣他在單位對每個女孩子都言語招搖、動作曖昧。中午朝南回家做飯，只叫了我一個人。很簡單的兩菜一湯，他卻笑著說這已經是超標小康了。我們緊挨著并排坐下，像要享盡戀人間所有的甜蜜。

但更多的時間，卻是用來相互對望。忍不住會笑，覺得他的樣子傻傻的，像個無辜的孩子埋著委屈的心事。我說：等你走了，就沒人做飯給我了!他恢復慣常的嬉皮士形象說：自己動手，豐衣足食。我只是擔心你吃自己炒的菜，會皺起眉頭，有苦說不出。

朝南是突然告訴我他年后要辭職的。問他是不是因為我，他不肯承認。他說，為了愛情放棄一份好好的工作，多么偉大，你覺得我像這樣的人嗎?我覺得他像，真的，我甚至一次次地跟自己打賭，賭他一定在說謊。在感情上我們都是冷靜、理智得可怕的人，不想在相互曖昧中耗到相互傷害。

晚上８點，從漢口最繁華的街道走過，朝南把我的手抓得很緊。在一個路口站定，朝南數著紅綠燈轉換的秒數。風很大，我感覺心再一次被吹成碎片。去年冬天，在漢口的另一個十字路口，也是風很大的路口，葛楚楚就像現在的朝南一樣，數著紅綠燈轉換的秒數，心原本決絕，嘴里卻說著纏綿：我必須離開，但相信我是愛你的!我當時差點要笑出聲來。心很痛，卻還是忍不住想笑。我在心里說，葛楚楚啊，你怎么也可以像所有俗氣的男人一樣，總要為自己的自私、絕情找一件冠冕堂皇的外衣!

那天晚上，我甩開葛楚楚的手，甩開他假惺惺的挽留，身心顫抖地獨自走過長長一段路，邊走邊哭。也就是從那個時候開始，我不再相信愛情，至少是不再相信單純的愛情。葛楚楚是我的初戀，我所有對愛情的美好幻想都為他而生，最終又統統被他擊得粉碎，片甲不留。他為了留在上海，揮揮手就放棄了我們４年的感情。我恨他帶給我絕望，恨他讓我恨他卻做不到忘懷。想起這些，有種隔世的恍惚，不自覺地就把頭靠在了朝南身上。朝南順勢攏了攏我的肩，很小心地說：紅燈停，綠燈行。你看，我們該過馬路了。

那么冷的夜，我和朝南離得那么近，靠得那么緊，像在向所有的人炫耀我們的親昵、我們的愛情。我說，朝南，去年冬天我一個人哭著回家一個人整夜整夜地無眠的時候，你到哪里去了?為什么那個時候出現的不是你?他不說話，點燃一根煙，猛吸一口。

去年冬天，朝南干什么去了，沒有人去追究，只記得常常不見他的蹤影，很少發現他微笑。后來無意中看了他的一篇文章，才知道，那時他正在結束一段痛苦的戀情。跟我一樣，他也是被動的，也是被傷的。就算真像他所說的那樣，那時他就愛上我了，我們也是很難在一起的。兩個傷口的相依，除了同病相憐，除了相互喊痛，還能怎樣?

對葛楚楚的刻骨銘心，不是阻止我和朝南相愛的東西。我已不愛葛楚楚了。是誰說過，不愛并不代表徹底忘記。只是，葛楚楚之外，依然不是朝南的世界。在我最最受傷的那些日子，帶給我快樂的，不是朝南，而是貝殼。

不知道等愛冷卻之后，朝南會不會因此看不起我

貝殼是個比我小的男生，他甚至叫我姐姐，可是我愛他，他純純的笑臉讓我無法懷疑他對我的喜歡。每次朝南抱著我吻我，我情不自禁地迎合，心卻內疚，為貝殼感到不值，覺得自己是個壞女孩。朝南把唇從我額頭上移開，問，我們是不是都在犯錯?我說是的，我也不想，可我太貪圖。

４天的寒冷期，說走就走了，不是真的冬天，它不愿過多停留。朝南最后一次擁抱我，是在他那轉個身都困難的小廚房里，一雙油膩的手橫過我的雙肩，支在空中。他的胸膛寬厚、溫暖，無可挑剔。把臉貼在上面，你會發覺，原來愛情除了快樂，還可以這般溫存，讓人有做他女兒的念想。我不告訴他，怕他笑我。

朝南問我：我們為什么不能在一起?從一開始，我就知道回避不了這么一個問題，如果他真的愛我，就一定會問起。我不能回答他說，對不起，朝南，我不愛你。這不是真相，我不能無端地給他傷害。我知道我狠不下心來選擇他的原因，可是我不能說。我不能告訴他，我對他在我之前走馬觀花地換女朋友做不到熟視無睹，還有，他心情不好在辦公室對女孩子兇的時候，我就低著頭，瑟瑟發抖地想著要是有將來……如果說這些都可以改變，那么時間已經不允許我們努力。朝南問我：我們相愛嗎?我說是的，相愛。他再問：那我們是什么關系?我回答不上來，他卻告訴我，我們就是相愛關系，似戀人，卻不是戀人。

深秋的日子突然短暫了許多，下午下班后天就快要黑了。朝南送我回家，在樓梯口站住，孩子似的把燈叫亮，然后說：快回去吧!他眼里有許多的不舍，我愿意他像以前一樣緊緊地抱我一會兒，把“快回去吧”幾個字放在我耳邊說。可是我再不能提這樣的要求，我們已經說好，等到明天太陽出來，我們就嘗試著放手，放過彼此。

貝殼去廣州進修４個月，前兩個月，被我和朝南用來試探和相愛，剩下的兩個月，我們用來忘卻相愛。仿佛一切都是冥冥中的安排，也許可以躲開，只是我們沒躲。我甚至在朝南的懷抱里接過貝殼的電話，故作鎮靜地說正在忙。忙什么呢?忙著背叛愛情!我終于覺得自己是個可笑并且可恨的女孩，不值得任何人去珍惜。不知道等愛冷卻之后，朝南會不會因此看不起我。兩個月，比想像中的還要難熬，但總算熬到了盡頭。在火車站見到貝殼，我不覺得自己有多興奮，平鋪直敘的擁抱，就連問候也落入俗套。我不明白自己為什么要哭，為什么會對貝殼說：我們結婚好嗎?貝殼提著重重的行李，喘著粗氣問：怎么啦?怎么突然想到結婚?

就像那刻骨銘心的４天，我常常誤以為冬天真的來了

我和貝殼過著還算幸福的日子。我沒有刻意想要去把朝南忘記，畢竟很多東西不是說忘就能忘的。貝殼的愛如影隨形，讓我慢慢學會知足。曾經那兩個月的放縱和猶豫不決，像被沖洗過的膠片，變得沉靜。可就在我懷上孩子后不久，貝殼卻背叛了我。他親口對我說了事情的真相，然后堵在門口請求我的原諒。我哭著鬧著，覺得自己快要支撐不住。我也勸自己，想是不是可以用與朝南那兩個月的糾纏，來原諒貝殼僅僅一次的糊涂，可是，我對自己無能為力。

我一個人去了醫院，邊流眼淚邊想著就這樣放棄的這個孩子，是不是和我喜歡的一樣，乖乖的，沒有太多的哭鬧。醫生告訴我手術好了的時候，我突然想起做過的一個夢。那天晚上朝南叫我抱著枕頭睡，說是這樣就可以在夢里抱著他。結果我真的夢見他了，但沒有抱著他，而是抱著我們的孩子。孩子很乖，不哭不鬧，笑起來就像朝南。女人在受傷的時候，常常喜歡幻想和懷舊，就像我突然想起這個夢。

離婚后，對朝南的想念讓我快要崩潰。我發瘋似的想找到他，我不知道自己為什么這般突然地想要找到他。終于在碰到他弟弟的時候，我問起了他。他弟弟告訴我，他一直在武昌那邊，工作挺忙的，好像都沒看他到過漢口這邊來。我沒有勇氣問太多，只是以曾經同事的名義，記下了他的電話號碼。

我們在江邊廣場見面，晚上８點，彼此都很準時。感覺他變了許多，但我形容不出來。我說，為什么走得那么決絕，一點音信都不舍得留下?他說這有什么不對嗎?我們都需要用這種殘酷的方式來忘記對方，忘記我們的曾經。江風吹開他蓄起來的頭發，把臉遮住，我看不見他的表情。大概是以為經年的風塵已讓彼此變得坦然，他說其實那時候他很害怕我真義無反顧地選擇他，而他最終又不得不告訴我，他當時需要的只是一份不要結果的慰藉。

我覺得我的心失去了控制，一點點往下沉，直到觸及冰點，拉都拉不住。我微微仰起頭，眼里盛住淚水，說：好在我選擇了貝殼，沒在你身上賭。他笑了，帶著一點點難堪。

我終于知道，假的愛情也可以無比逼真，就像那刻骨銘心的４天，我常常誤以為冬天真的來了，而朝南的懷抱，真的那么溫暖。可畢竟寒冷并不意味著就是冬天，溫暖也并不就能依靠。什么都得結束，包括我對朝南若隱若現的幻想。可是為什么在轉身的瞬間，我還是寧愿相信他在說謊，寧愿相信他曾經愛過我?