我老公的狐朋狗友之一史大志買足彩中了16萬,讓他的眾弟兄攜妻子到最好的飯店歡聚一堂慶賀慶賀。我老公下班回家不無醋意地說了這個消息給我,還不忘罵一句:“這小子,紅運當頭啊!”我一聽,“紅眼病”也立馬犯了:“唉!看人家老婆真是慧眼識珠啊,當初,我怎么沒選個能發大財的老公,你也是天天看了意甲看英超,每回急慌慌地買……”“得了吧你!”我老公截斷我的牢騷訓斥我,“那可是人家媳婦兒買的,要真正懂足球,她還中不了大獎呢!”我立刻噤若寒蟬。
在市里最豪華的飯店最豪華的包間里,史大志滿面放光地演說了一番,好似每個汗毛孔里都直向外冒喜悅,他讓大家每人點一道平時想吃但又吃不起的菜。我真看不慣他暴發戶的樣子(主要是“紅眼病”還沒好),輪到我們家點菜時,我不等老公開口就沖服務小姐朗聲喊道:“我要全飯店里最貴的一道菜!”席間,我將滿腔激憤之情傾注到每一道菜中,不顧老公頻頻遞過來的眼色,猛吃海喝。回來的路上,老公諷刺我太低俗。
看了《瘦身男女》后,我威脅老公說:“你別再氣我了,看到沒?我之所以現在日漸發胖,就是因為情緒不好。”我老公不屑一顧,但他總是不希望自己的老婆變為肥婆。有一天傍晚,我在廚房里做飯,邊不失時機地往嘴里塞東西,他走過來說:“媳婦兒,我給你講個笑話,聽不聽?”我點點頭。“一男一女小夫妻去看恐怖電影,如果恐怖鏡頭出現,男人一把將女人攬在懷里,就說明女人身材苗條;如果男人和女人緊緊地摟在一起,就說明兩人體重相當;如果男人看到恐怖鏡頭一下子鉆進女人的懷里,就說明女人確實該減肥啦!”我老公停頓片刻,上下看我兩眼,皮笑肉不笑地說,“老婆,我好想鉆進你溫暖的懷里啊!”我恨不得踢他一腳!
我痛下決心開始減肥。其實,我過去天天早上跳健身操,晚上只要有時間就和同事泡舞廳,雖然孩子七八歲了,但身材還沒走形。自從迷上網絡,天天泡網到深夜,早上也起不來了,晚上也沒興趣跳舞去了。坐久了,腰里長出一圈多余的肉來。舞伴們知道我成了網蟲,也不來喊我了。為了減肥,我又開始早上跳操晚上跳舞,但沒幾天,就堅持不下去了,總感覺那網絡像個情人一樣吸引著我,只要坐在電腦前就離不開,老公喊我睡覺,我戀戀不舍地起來,還要回頭再盯一眼。老公學著趙本山小品《賣拐》里的話逗我:“謝謝啊!”讓我對電腦說聲謝謝,謝謝它送給我日漸發青的眼眶還有越積越多的脂肪。中醫按摩、喝減肥茶、吃康爾壽,就差抽脂了。能折騰的都折騰了一通,上磅一稱,只少了幾斤。我老公心疼人民幣,語重心長地和我算賬:“媳婦兒啊,一盒康爾壽80多塊,你吃一盒只減了兩斤,你算算,你那肉合四十多塊錢一斤啦!咱們還得換大房子,你一斤肉可夠咱家買二十塊地板磚了。”我聽了快氣絕身亡了!
生就一個毛主席他老人家寬廣明亮的額頭,朋友們常常“夸”我“禿鬢角,心眼多”,我就不相信想不出一個“能睡懶覺不用早起,能天天泡網不怕長肉,能快速減肥不用花錢”的好辦法,經過苦思冥想,終于想出來了,而且實驗成功,一個月就減了七八斤。那就是在他們吃晚飯的時候,我就上網,眼不見,嘴不饞,一上網,也不餓。但是長期不吃晚飯,身體有些受不了了,走路開始晃,我老公心疼了,勸我:“媳婦兒,咱不減了,咱不干那傻事兒:讓人家從背后一看身材直想犯罪,跑前面一看臉直想反胃。咱就讓人家從背后一看就反胃多好——哎喲——”話沒說完,我就掐過去了。我老公不失時機地對女兒教育說:“看到沒?這就是你媽的武林絕招兒,以后再有男生打你,就用這招兒,兩手指頭尖兒捏住皮膚0?郾5厘米處,然后旋轉360度,這就叫掐。”
就這樣,我減肥,減肥,減了又肥,害得人人都知道我在減肥。去朋友家做客,女主人讓我吃巧克力,我說我從不吃甜食,我女兒就喊:“媽媽說謊,她最愛吃了,她在減肥!”讓我尷尬的事還有許多,我老公說以后再帶我出去吃飯,不如我左臉貼一“減”字,右臉貼一“肥”字,省得老跟人解釋“不吃”的原因。我忍不住又打他一拳:“還不是為了你!”我老公又學《賣拐》了,大聲嚷嚷著:“要啥自行車!誰說要自行車了?我沒說要自行車啊!誰說我嫌媳婦兒胖啦?我沒說我媳婦兒胖啊!誰再說我媳婦兒胖我就揍誰!”