擦肩而過的人

我叫旭日，出生在杭州，而我卻向往上海。因為我向往著塵世的喧囂和浮華，而杭州太過于平靜，平靜得有時讓我忘記了我還活著。我有一個初中同學叫婷，她出生于上海，而她讓人看上去，卻絲毫感覺不到上海的那股喧囂與妖艷，反而感覺到的是一種西湖的恬靜，淡淡的恬靜。或許是出于這種原因，放學后我就時常拉她去西湖邊散步，與她天南地北地聊，她有時只是微笑著聆聽，而西湖的平靜卻把她的微笑襯托得更加恬美。說實話，我真的很喜歡她微笑的樣子，我不知道這算不算是已經喜歡上了她。

我在她的微笑中陶醉了三年，初中畢業后，我考入了杭州最好的中學，而她回到了上海。我時常在冰藍色的夜空下，向上海的方向眺望，婷，你還好嗎？

快過新年了，我準備了一張精美的賀卡，上面畫著的是一個微笑的天使，我覺得它的微笑很像婷，都是那種發自內心的微笑。我在賀卡中寫了許多祝福的話語，在信的最右下方，我寫下了初中離別時曾向婷許下的諾言：三年后，我會盡我所能地考到上海，與你再會。自那封信寄出之后，學校的收信處便是我最常去的地方，但是直到兩個月后情人節時，我依舊沒收到她的回信，這時我明白我是收不到那封回信了，或許是我的信投錯了地方，又或許是她的信被郵遞員遺落在某一個角落，我始終相信她已寄出信了。但不知為什么，我明知不可能再收到回信，可每天必然還會在午飯后滿懷希望地去收信處看一下，然后又失落地回來。

又放暑假了，我在考試過后，便準備著獨自去趟上海，一來是去看看我未來的復旦大學，更重要的就是去看一下婷，不知她最近還好嗎。然而在考完試的第三天，我便看到了婷，不是在上海，而是在西子湖畔。婷穿著一身青春靚麗的服飾，嘴角依舊掛著那恬美的微笑，只不過在她身邊又多了一位年輕的大男孩。我盡量讓自己想著那只不過是她的一位普通同學，然后強裝微笑走上前去和她打招呼。

“婷，你這丫頭最近還好嗎？”

“好著哩！忘了給你介紹了，這是我的男朋友偉，他的學習成績可棒了，比你小子可強多了。”

她說完又朝著我笑了笑，此時我覺得她的笑又多了幾分上海式的浮躁。她的男朋友盯著我看了一下，眼中滿是詫異，然后又友好地向我說了聲你好。我也應付似地笑了一下，但我感覺自己笑得像個木頭人似地，臉部肌肉感到從未有過的酸痛。我聲稱自己還有事，匆匆離開了他們。在離開他們后我真的很想再回頭看，但我不停地告誡自己不能回頭！我感到自己好累，心好痛，我要馬上回家睡一覺，把這一切都忘掉。那天晚上，我又獨自站在陽臺上，朝著上海的方向眺望，我想我的上海之旅可以取消了，因為那里對我來說已不再有什么意義，而今天也將是我最后一次朝著上海的方向眺望。

三年的時間似乎很快，似乎又很漫長，我的高考成績出來了，整整高出了復旦的分數線二十分。我依稀記得曾對婷說過，要盡我所能地去考復旦，與她再次成為同學。望著這個分數我想我的愿望已經實現了，或許我應該坦然地露出微笑。然而我只是沉悶地嘆了口氣，然后在志愿書上填上了“浙大”，我覺得上海已沒有了我想追求的東西。或許時間能消磨一切，也能讓我忘記一切。

在浙大的日子里，我每天徘徊在教學樓之間，我發現自己依然忘不了婷，我還是老樣子，時常在沒有星星的夜晚望著上海的方向發呆。一天晚上，一位老同學給我發來一條短信：當你離開一個地方，才能這樣仔細慎重地重看自己，聽新的歌，走新的路，一恍神間發現原先費盡心機想要忘記的，真的就這么忘記了。剩下的才是最刻骨最心動的部分。我看完這條短信才明白，欲哭無淚到底是一種什么感覺……

我叫婷，我在上海出生，但我并不喜歡上海，上海太過于浮華，到處充滿著競爭的氣息，而我喜歡安靜，我常覺得自己是個不屬于上海的上海人。我的初中，由于父母工作的原因，來到了杭州，我覺得這兒才是我要的生活，空氣中充滿了柳葉的清新與桃花的芳香，這里的一切一切都值得我用心去感受。我有一個好同學叫旭日，每當學校放學后，他總會拉著我到西子湖畔不停地逛，他還滔滔不絕地向我講述著西湖邊那些美麗的傳說，一些令人心馳神往的美麗傳說。他有時講到有趣的地方，便會爽朗地大笑起來，他那雪白的牙齒在紅日的映照下顯得如此醒目，如此好看。他笑的時候，我也會跟著他笑，到現在我仍不清楚我為什么要跟著他笑，可能那種笑就是真正意義上的傻笑。

在我初中畢業的那天，我媽告訴我，我要回上海讀書，那時，我真的很想對媽媽說不，因為這里有我太多的回憶。我把這事告訴了旭日，他只是低沉地應了一聲，沒有其他任何反應。我的心像被針輕輕刺了一下，那種感覺真的很酸痛。可是當我坐在即將起飛的飛機上回望著我在杭州留下的蹤跡時，我的手機忽然響了，響聲把我的心重新收了回來，我收到了一條短信息：三年后，復旦再會，重續你我的故事。——旭日。當我看到最后兩個字時，幾乎要快樂地哭出聲來。我又回過頭望了一下飛機窗外的杭州：旭日那我們就三年后復旦再會了，到時，你可別不來啊！

上海的學習很輕松，下午只上兩節課，而我的生活卻非常繁忙，因為我和旭日約好了三年后復旦再會，所以我要努力學習考上復旦。

在過新年的前幾天，我收到了一張來自杭州的賀卡，是旭日寄來的。賀卡上的天使笑得很柔和，就像是三月杭州和煦的春風。他在信中又一次提到了我們間的諾言，這是我永遠不會忘記的。很快我也買了一張畫有傳統的中國結圖案的賀卡，寫上了與他相同的內容準備寄出去。當我站到郵筒前時，我猶豫了，如果我把賀卡寄出去，不久我將會收到回信，看到回信，我又會無法克制地繼續給他寫信，這后果必然會影響我們的學業，到時，我們的諾言還有可能兌現嗎？于是，我又把賀卡重新放回了書包中。“對不起！”我對著郵筒低著頭，勉強地擠出一句。那天晚上，我讀了他的賀卡不下十次，而每讀一次緊跟著便是一句最深切的對不起，或許只有這樣，才會讓我的心好受一點。

期末考后的那一天，我的年輕物理老師說要去杭州玩，邀我做他的導游。他的話正合我意，我也想借暑假去杭州尋找那段永恒的記憶。當我坐上開往杭州的火車時，我后悔了，萬一再碰到旭日，我怎么說……現在所惟一做的就是祈禱不要碰到旭日。

永遠都是那樣，生活總愛捉弄人，我在陪老師逛西湖時，又恰巧碰到了旭日。他看到我時，笑了，笑得如此拖泥帶水，已經不再有初中時的爽朗豪放，只是牙齒還是和以前一樣潔白。我慌稱老師是我的男朋友時，我看到了他目光的呆滯，原來他也是很脆弱的。當他從我身邊擦肩而過時，我在心底默念了十句對不起，我想哪怕是一百句對不起，也無法彌補留在他心中的傷痕。后來老師問我為什么要把他說成是我的男朋友。我很平靜地說，我希望他能忘了我，更安心地讀書，更安心地去學習。然后我聽見我的腦后冒出了老師的一句話：傻瓜。或許我真的是個傻瓜。但我想旭日永遠也不會明白，當我平靜地對他說出這句話時，其實我的內心在流血，而那張微笑的面具后是一張流著淚的臉，而這淚只能往自己的心里流。

三年時間像是痛痛快快地流了一次淚，一閃而過，我也遵守諾言，考上了復旦大學。開學的第一天，我很早就到了復旦的門口等待著那個熟悉背影的出現，最終我還是拖著疲憊的身體，無力而又失望地走進了校園。

又是一年的春天，我站在操場上看著一個個大男孩在球場上飛奔的身影，我又想起了旭日。旭日不知你現在又在何處過著快樂的生活……我曾試著打過旭日的手機，然而接聽的是個成熟女人的聲音，他換了手機。我也曾去過兩次杭州，但那里留下的只有他以前的影子，卻再也找不到他的身影。或許我們緣分已盡，或許是他躲著不見我，但我不怪他。該來的，總會來的；而不該來的，我們能做的只是等待……

作者系浙江省溫州中學高一（9）班學生