短散文精選

夜雨闌珊（外一篇）

張攀峰

簾外雨潺潺，卻不是春意闌珊。濃濃的秋意在這場透亮的夜雨里又浸了個(gè)飽，挺拔偉岸的白楊樹明晨又該綠影婆娑了吧？我兀自悠悠地想著，換上件寬寬松松的衣服，走到門外。

望著淅淅瀝瀝的夜雨，所有的激越和喜悅不再飛揚(yáng)，所有的傷痛和苦楚不再萌動。眼底眉梢，純?nèi)灰黄苍敵领o，有如我漸漸柔軟下來的心性。今夜雨涼，柔風(fēng)似水，濕漉漉的空氣拂面掠過，緩緩地踩響我心底的門鈴，青春節(jié)拍旋律倏然在我胸中響起。我閉一閉雙眸，感到有一個(gè)清晰明白的自己，撥開了白日里喧雜的浮沫，正自扶搖，徐徐升起。

于是，平日里在陽光下笑著忙著熱烈地隨著榮辱悲歡的我，在這一淡淡寧靜的片刻，對這個(gè)無月無星盡是秋雨的夜晚產(chǎn)生出一種格外親切的感覺，“偷得浮生半日閑”。獨(dú)立于斯，臨比心情，我總是忍不住——驀然回首。

于是我望見我的季節(jié)。“流鶯飄蕩復(fù)差參，度陌臨川不自悖。”靜夜回首，青春歷程是一種無言的心跡。默默注視自己，亦幻亦真。而今走出了往昔的籠罩，滄海巫山已然遙遠(yuǎn)，愛與恨都銷蝕成濕潤的親切，但仍然有一個(gè)依舊的笑容未曾改變——什么都不必說。

面對自己，恍若一夢。

夜半清風(fēng)習(xí)n產(chǎn)襲來，鼓起了寬大的衣服，吹散了我本來就凌亂的頭發(fā)。一陣急風(fēng)掠過，寒意布滿全身。我返身回到房間，聽著窗外如蛐蛐鳴叫的夜雨，凝望著臺燈，那昏黃的燈光暗澀得讓人不可釋懷。許多佳句便片片斷斷地跳躍出來。“灘頭風(fēng)浪映，霧重輕，不見來時(shí)伴”，我恍惚真似迷失了歸途。收音機(jī)里播放著姜育恒的《再回首》，映襯著這雨夜的格調(diào)空蒙遼遠(yuǎn)，打擊樂的音色明麗的有點(diǎn)兒揪心，那單純簡煉的旋律凄愴悠揚(yáng)。如寒夜清角回旋在空城，使我胸懷中那一片原野愈見清曠。

在崎嶇而匆忙的人生旅途中，可堪回首的心境并不不見。遺憾的是這并不少見的心境也常被過于忙碌的我們忽略。不知不覺中錯過了一次次不曾感受過的自己。在這古老而疲憊的世界上，只有今夜，我方感到有一個(gè)如此年輕如此悠然的自己。我們每一個(gè)來到世界上的人都有意義的，每個(gè)人都會在某一塊界碑上怦然回首。這種回首并不定為了某個(gè)特別的紀(jì)念，只是為了找回自己的生命感覺。就像想起一首過時(shí)的歌曲，也許忘了歌詞，也許忘了旋律，但忘不了是它曾經(jīng)感動過自己。縱然這種感動在風(fēng)雨的季節(jié)中遺落了內(nèi)容。但在不經(jīng)意的時(shí)候，它仍如一道輕潮涌來又涌退卻，警醒人們記住，自己的生命永遠(yuǎn)年輕。

回首的感覺是憂傷，是欣慰，是燥熱和興奮。但回首不可太沉入，該在心靈上拉開一段往返的距離。回首的感覺是流連，是笑傲，是手捧一杯濃濃的茶，埋頭在詩詞集里的那種飄泊和坦然。在駐步凝神的一剎那，青春的遺憾就從這迷茫的間隙里紛紛揚(yáng)揚(yáng)地飄散開了，它甚至不留給你嘆息一聲的功夫。

每一個(gè)人，都有些不曾了解自己；每一個(gè)自己，都有些來不及口味的東西。當(dāng)我們翻過生命的每一個(gè)章節(jié)的時(shí)候，不妨回首，再去讀讀以前的段落。回首的感覺，讓我明白我有權(quán)力，我有心情——好好地活著，做個(gè)真正的自己。

鬧鐘聲聲，正是一天中的最后時(shí)刻，我把目光從往昔的驛站上收回來，靜聽鐘擺嘀達(dá)。在寧靜、從容的撞憬里，又一個(gè)不堪回首的明天翩然蒞臨。我站在這兩日子交接之口，有一種觸手可及的快感，但愿明天的生活比昨天便晴朗、更樸實(shí)、更親切、更和諧，我知道它是屬于我的。

夜雨依然闌珊，不驚我安眠。

雪 殤

院落中掃出一塊空地，麻雀們乍開羽毛，擠在一起，嘰嘰喳喳地討論著一年的生計(jì)。寒風(fēng)中，門口的大柳樹瑟縮著打著冷顫。屋檐上倒掛著錐形的冰棱，晶瑩剔透，在太陽的烘烤下，滴滴嗒嗒地注著水珠，冬傷心地哭了，昨夜的那場雪，雖然不小，僅半天的時(shí)間，在冬的慟哭中瘦了許多。突然我靈魂觸動，猛然想起明代王玨的一首詞：“奴為你失身破節(jié)，誰知你引奴上鉤，屋檐雨堪消受，淚珠常在腹中流。要得奴淚干，除非云后；要得奴心干，除非晴長久。”我驚嘆五百前這位女詞人的戲作與眼前景物的奇妙吻合和她絕妙的構(gòu)思，好一個(gè)“須得晴長久。”

街上，到處是冰雪融化的的泥濘，腳下不時(shí)發(fā)出咔嚓咔嚓的響聲，一腳踩在雪上，它會呻吟著滑出很遠(yuǎn)。田野里垅臺已撕破雪被，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看去成了黑白相間的條絨。黑黝黝的泥土，濕漉漉的地，抓在手心可以捏出各種形狀、嗅到特有芬芳，農(nóng)諺說：“瑞雪兆豐年，當(dāng)冬天全潰退的時(shí)候。季節(jié)的風(fēng)景必定美麗。

遠(yuǎn)山的北坡上雖然是白雪皚皚，細(xì)看之下，溝坎上已開始解化，草葉，樹枝被冰雪覆蓋著顯得臃腫、晶瑩。其間露出貧瘠的黃土，嶙峋的山石，清新的空氣，散發(fā)出蒿草的馨香，落葉的霉味。春的進(jìn)攻已經(jīng)鋪鋪天蓋地而來，當(dāng)我轉(zhuǎn)到南坡時(shí)，那里只有背陰處，稍有殘雪存留，積雪已化成泉滴。跌宕為磅礴的春韻，林中不時(shí)傳出并未因冷酷而凍得啞默的鳥鳴，枝條不再抽搐，軟軟地在空中顫顫悠悠地舒展，已是輕煙滲柳色，泥土不再梆硬，踏上去松軟而柔和。向陽的山腳下，潮濕的泥地上，橫躺豎臥著秋的枯草，我蹲下去仔細(xì)尋覓，點(diǎn)點(diǎn)新綠奪目，愈看愈多，已族密成片，春風(fēng)解凍，蟄蟲復(fù)蘇，激情浮上心頭，我抖掉滿身的冰殼，在陽光下蘇醒。

思想的海洋

寇 子

審視生命

秋天到了，我們看著身邊的事物逐個(gè)在時(shí)光中老去，看著我們熟悉的、不熟悉的人隨風(fēng)而逝，內(nèi)心充滿了憂傷和恐懼。

死亡，無時(shí)無刻不在生命的個(gè)體邊緣徘徊。

因?yàn)閼n傷恐懼，我們對生命才懷著摯誠的熱愛。只有當(dāng)看清生命在一天天消失時(shí)，生命才別有意義。如果對生命麻木到?jīng)]有恐懼的地步，生命也就是無所謂的形式而已了。

茫茫宇宙中，作為一個(gè)生命個(gè)體，本質(zhì)上與飛禽走獸、花草樹木無甚兩樣，都要經(jīng)歷繁育、生長、成熟、死亡的過程。生老病死是一切生命的規(guī)律，就像一棵玉米，它曾青蔥飽滿地活過，秋天到了，自然而然地等待時(shí)光來收留它的過去。就因?yàn)橐磺猩资牛覀兂Ｕf，善待生命，呵護(hù)生命。然而，大多時(shí)候，我們只是狹義地理解為善等和呵護(hù)人類自身的生命，把扼殺和享用自然界的生命作為理所當(dāng)然的事。所以，有時(shí)候，智慧的人類是最殘忍、最自私、最不尊重生命的一類。

懵懵懂懂來到這個(gè)世上，生命就在沿著一個(gè)完整的軌跡依次運(yùn)行。世界早為你安排好行為秩序，你只能在既定的格子里印滿你的腳步。所謂生命的圓滿，不過是為完成世俗賦予你的義務(wù)，在世上，你遵循人類自身形成的規(guī)范，學(xué)習(xí)、勞動、做愛、生育、獲取生存的物質(zhì)，一代代都在重復(fù)同樣的生命歷程，一代代都在操縱下一代的生命歷程。人類的智慧，就在于給自己涂抹上所謂政治的、宗教的、世俗的榮光，自以為活得尊貴。承襲一系列道德、規(guī)范、榮譽(yù)等身外之物，讓人類格外沉重、格外勞累。

我常想，人的生命本質(zhì)都是相同的，而質(zhì)量卻大不一樣，就像樹木，有茂盛的、奇異的，也有枯萎的、平常的。一個(gè)偉大的生命從怎樣的生活土壤里拔節(jié)抽枝，才能折射出絢麗的異彩呢？生命是一棵樹，思想和創(chuàng)造就是這棵樹結(jié)出的奇花異果吧。人類靠思想盡量合情合理地安排這個(gè)星球的秩序，探索和破譯生命的組合形式，這是其它一切生命所不能、也不具備的特質(zhì)。人類也靠自己的創(chuàng)造，賦予生命存在的外在形式，獲得生存的養(yǎng)料，讓這個(gè)星球處處充滿幸福的感覺。如果別的星球有生命存活，他們肯定會嫉妒的。人的一生，活得最尊嚴(yán)、最自豪的事就是把自己的思想留給人類，把自己的創(chuàng)造留在未來。

夜里的角色

晚飯過后，身心完全從白天的公務(wù)中解脫出來，一時(shí)間竟無所適從，像剛剛卸了裝的一個(gè)角色，不知下一劇情如何展開。潦草地看一看新聞，瞅瞅身外世界的走向，就沉浸在書房中尋求精神的愉悅。我不是個(gè)交往廣泛的人，我的朋友大都如我一般是樂于把夜生活訴諸文字和紙筆的人，除非閑來約二三知已，推杯換盞，消愁破悶，時(shí)間的鞭子總是急促地抽打著我們不敢懈怠。

每日每夜，我都這樣簡單而自覺地重復(fù)著同樣的生活，盡管孤寂、單調(diào)、清苦而且有些自戕的意味，但在寧靜中讀書或思考，成為一種固疾、一種嗜好，也就無所謂清苦了。習(xí)慣是從一點(diǎn)一滴地培養(yǎng)造就的，我始終認(rèn)為，沒有生活定律的人，總是像陀螺一樣游移不定，無所適從。

我習(xí)慣了困守書房。書房是狹窄的，又是闊大的。狹窄的只是空間，闊大的是包容世界的內(nèi)心，是思想。空間的感覺，任何時(shí)候任何地方都是相對的，一個(gè)人對生活失望之極時(shí)，給他整個(gè)世界，他也覺得窒息。而思想就不同了，憑借敏銳的心靈，你盡可思接千載，視通萬里，親妮歷史，觸摸現(xiàn)實(shí)，把心靈所能感知的東西一一巡視，即使是漆黑的暗夜里，靈魂深處也會透出一些光亮，洞開一扇瞭望世界的窗戶，讓心思縹緲于無垠。

書房是靜謐的，也是不安的。靜謐的只是環(huán)境，不安的是內(nèi)心的聲音。如果我能看到自己的心，我想，在閱讀與思想中，心靈始終像一個(gè)騎士，在激情奔馳，在奮聲吶喊，在痛苦悲吟，在傲天長嘯……我想，我能聽到內(nèi)心忠實(shí)的聲音。我把這些聲音錄以文字的外形，有些像咯出的血，有些像流出的口水，有些像吐出的痰，剩余的事情，就是把那些血樣的文字分揀出來，展示自己的苦果。

沉沉夜色中，我是一個(gè)在沒有觀眾的舞臺上獨(dú)舞的思想漫游者。我也在靜靜欣賞著無數(shù)思想者靈魂的獨(dú)舞。我相信，許多思想達(dá)到極致的大師都是深夜里的思想漫游者。無邊的夜色中，一個(gè)亮著的窗口，如果沒有吆五喝六的猜拳聲，那定是一個(gè)思想者在思考。他的思想的光芒明亮地流瀉在茫茫夜色中，劃開一道光亮的路。在這功利而浮躁的時(shí)代，保持獨(dú)立思考不是件容易的事，需要摒棄的東西太多，需要拒絕的東西太多，需要付出的代價(jià)太多。而沒有思想的人生，注定是平庸的。

當(dāng)夜色卸去白天的濃妝，還原了人的本色，靜靜地打量自己，生命的容顏正在時(shí)光里一點(diǎn)點(diǎn)老去。

你聽到了靈魂的慘叫嗎？

閑看秋水

內(nèi)心很浮躁的一天，朋友約我到郊外去，想法一拍即合，目的很單純：看秋水。

在自然季節(jié)交替的時(shí)候，我總產(chǎn)生一些莫名其妙的煩躁，整天心神不安，難以沉靜于要干的事中去。朋友的提議很好，我正好想換個(gè)心情。對于水，我有一種與生俱來的熱愛。

旅游要有兩三個(gè)合適的同伴，看景卻須單個(gè)獨(dú)行，否則，所有的感受很可能被不斷的話語消弭。到了河邊，我提出各走各的路，各看各的景，朋友允諾。我們一個(gè)沿東岸走，一個(gè)沿西岸走，都逆流而上，想著在上游某個(gè)點(diǎn)上交匯。

遠(yuǎn)離了城市的喧嘈和浮躁，耳目一下子清靜了許多。河邊的楊柳已默默地接受了寒秋的饋贈，換了闌珊的容顏，很古典地垂水自憐。河水，瘦弱而曲折地自流，蜿蜒成一道美麗的曲線，如果人的思想軌跡能描摹下來，我想也該是這樣的形狀。秋天也正以河流的形式在大地上走著，清亮，澄凈，新鮮，不急不迫，像一個(gè)成熟的智者。后浪和前波邁著整齊的步伐朝前趕路，毫不猶豫，格外純粹。我被它們感染著，把手伸進(jìn)水里，冰涼，滑膩，有撫摸瓷器的質(zhì)感。無形的秋水里包容著摸不見的硬度，我權(quán)且把它稱之為“魂”吧。河水嘩嘩地奔流在河床上，也洗滌著我的浮躁。我像河中的一株水草，被它們沖刷的青蔥潔凈。

我想，我早就應(yīng)該這樣被洗刷一次了。一個(gè)人的思想流域并不是時(shí)時(shí)清澈，像這條河一樣，我春天看到它，它負(fù)載著陳年的枯枝敗葉，憑年少的沖動摧枯拉朽；夏天看到它，它裹著泥沙濁物，靠青春的野莽橫沖直撞；冬天看到它，它腳步猶豫，像患了老年癡呆癥。河流也在時(shí)常洗滌著自己。人的心境很容易在自然界找到對應(yīng)物，觀山則情滿于山，樂水則情溢于水，即是此理。當(dāng)一個(gè)在某種狀態(tài)下封閉過久，內(nèi)心肯定要起繭子，換一個(gè)心境生活，時(shí)不時(shí)洗洗內(nèi)心的塵垢，新鮮的激情才會彌久歷新。

我與朋友隔岸走了半天，卻始終沒有交匯處，雖然彼此望見對方的身影，但不知對方想的什么。知心的朋友，往往都是這樣，給對方一個(gè)存在的眺望，但難以抵達(dá)各自的內(nèi)心。

面對死亡（外一篇）

孫興利

第一次面對死亡是關(guān)于我的弟弟，那年我六歲，弟弟不到兩歲。弟弟從外婆家高高的土灶上栽了下去，并且是頭朝下。外婆家一看情形不妙，忙將我們弟兄二人送回了家，祖母和父母慌了，祖母抱著弟弟邁著三寸金蓮似的小腳去鎮(zhèn)醫(yī)院，家里只剩下我一個(gè)人了。母親走時(shí)塞給我一小塊玉米餅，流著淚叮嚀我別亂跑，把家門看好。直到天黑盡了，祖母、父親和母親才回來，可不見了弟弟。我哭著喊著要弟弟，祖母一把將我摟在懷中說：“利兒，你弟弟走了，到那兒他想吃什么就有什么！”說完后，我看見淚水順著祖母滿是皺紋的臉往下直流。那時(shí)候，死亡對于我來說是一種解脫，可以不再忍饑挨餓，去另一個(gè)地方想吃什么就吃什么。

第二次面對死亡，是我的表姐。我那時(shí)大概十歲吧！表姐在我的印象中是那么的美麗，那么的大方，可表姐卻喝農(nóng)藥死了。有人說是表姐夫和他的家人將我表姐打死的，然后趁人沒有咽氣之前，硬灌了農(nóng)藥。不管怎樣，我那美麗無比的表姐死去了，表姐大瞪著雙眼，好像留戀著什么，她是不舍我那年邁的姑父、姑母？還是她那剛剛半歲的女兒？表姐去了，祖母告訴我：“利兒，人活在世上不容易，你姐到天上去了，那兒沒有人間的煩惱！”望著祖母悲痛欲絕的表情，我相信了，我相信表姐一定去了那個(gè)沒有爭吵，沒有煩惱的天上，可表姐在那兒永遠(yuǎn)也見不到她可愛的女兒了！死亡是多么可怕，表姐留給她女兒一生的不幸，就是失去母愛。

第三次面對死亡，是我的父親，那年我十二歲。放學(xué)回到家中，父親就昏迷了，不久父親就躺在土炕上不動了，有一口痰好像卡在喉間。祖母說：“利兒，你爸只剩下一口氣了，去看一會兒你爸！”我呆呆地站在只剩下一口氣的父親身邊，淚水模糊了我的視線。父親在一瞬間咽回了那口氣，父親死了，死了的父親躺在那兒微睜著雙眼，他好像要對我說些什么，可他沒有精力了。祖母哭得昏死了過去，白發(fā)人送黑發(fā)人，哪個(gè)斷腸，哪個(gè)心碎，是可想而知的。祖母將我叫到面前，用沙啞的聲音說：“利兒，你爸走了，你就是咱家的大男人了，你要去做一些照顧弟妹的事情！”我含淚點(diǎn)了點(diǎn)頭。我望著七歲的妹妹和兩歲的弟弟，我是該做點(diǎn)什么了，我應(yīng)該比同齡人更大更成熟一些，比他們多吃一些苦。那時(shí)候面對死亡，我知道我們弟妹們遭受更大苦難的日子來臨了。

第四次面對死亡，是我的祖母，那年我十七歲。剩下一個(gè)月要高考時(shí)，祖母病世了，我從十里外的高中趕回家時(shí)，我看見祖母已安靜地躺在床上，她好像睡著了，滿是皺紋的臉上凝固了一絲絲笑意。祖母是放心地走了，去了那個(gè)她認(rèn)為有吃有穿的仙境，祖母生前總告訴我，做惡的人要下地獄，行善的人將升入仙境，祖母去了那個(gè)無憂無慮的地方，將無限的思念留給了我。那一刻，我明白了生命是多么脆弱，當(dāng)生命面對死亡時(shí)，它總留給活著的人無限的哀思和惆悵。

其實(shí)，我們每個(gè)人都要面對死亡，只是當(dāng)我們面對死亡時(shí)，可否在悲痛中有一種直面人生的勇氣，我想，我大概會認(rèn)真對待死亡這個(gè)惡魔的，因?yàn)樗繆Z走我親人的同時(shí)，就增加給我一份決心：好好活著，活下來，為了我還活在這個(gè)世上的所有親人。

妹妹 你是我一生的疼痛

父親因病去世的那一年，我12歲，妹妹6歲，弟弟不到2歲，母親因生活的重壓不久精神崩潰了，一個(gè)月后母親便失蹤了……。我們弟妹三人在73歲高齡祖母的拉扯下苦度時(shí)光，到了一年級開學(xué)的季節(jié)了，看著別的同齡人在父母的陪伴下興高采烈地背著新書包去學(xué)校，妹妹乞求祖母也讓她去念書，祖母將妹妹抱在懷中老淚汪汪地對妹妹說：“燕子，我娃聽話，咱家供你哥哥一個(gè)都供不起了，叫你哥去念書吧！”妹妹那天一直在祖母的懷中哭得昏了過去，等她醒來時(shí)，妹妹用手拉住我的衣角說：“哥哥，你能教我識字嗎？”看著妹妹哭得紅腫的眼睛，我點(diǎn)了點(diǎn)頭，妹妹黃瘦的臉上才有了一絲笑意。

此后妹妹便跟著祖母學(xué)著做家務(wù)，艱難中熬了６年祖母去世了，我那年正好高中畢業(yè)，有一天我回家取干糧，一進(jìn)村我便看到弟弟向我跑了過來，弟弟哭著告訴我：“哥，我姐姐病了！”一聽這話我飛一般朝家中奔去，一進(jìn)房門我便看見妹妹斜躺在土炕上，她臉色如蠟，兩眼無神，她見我進(jìn)門，忙掙扎著坐起來，沖著我說：“哥，這回蒸得饃里玉米面摻得多了一點(diǎn)，咱家的口糧只夠一個(gè)月的了，可離收麥還有三個(gè)月，你不要嫌棄玉米餅，湊合著吃吧。”聽完妹妹的話，我感到鼻尖酸酸地，背著妹妹朝村醫(yī)家走去，看完妹妹的病后村醫(yī)叮嚀我：“燕子的病是營養(yǎng)跟不上造成的，一定不能讓燕子干太重的活，她還是一個(gè)12歲的娃娃嘛！”那天妹妹掙扎著給我們用玉米面做了一頓飯，她撈了兩碗面遞給我和弟弟，自己卻躲在灶房中用面湯泡玉米餅充饑，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)時(shí)妹妹卻說：“哥哥，你說話聲低一些，別讓弟弟聽見”。還以為咱倆吵架呢！那天我去學(xué)校臨出村時(shí)，妹妹掏出5塊錢塞到我手里說：“哥，這是我賣雞蛋攢的錢，你快考試了，別累垮了身體。”握著帶有妹妹體溫的5塊錢，我淚水汪汪地向縣中走去……。

那年我高考落榜了，十月我背著妹妹用粗布縫就的那床行李，踏上了開往山東的列車，我要用自己的汗水供養(yǎng)弟妹，讓弟妹也能過一過開心的日子。8年后我在山東一個(gè)建筑工地收到了妹妹托人給我寫得一封信，信中只寫了一句話“哥哥，我在今年3月份結(jié)婚了！”手捧著妹妹的來信，我找了一個(gè)沒人的地方大哭了一場，晚上，我遙望著西邊的夜空，默默祝福妹妹找到的屬于自己的幸福。

那一年我回到家時(shí)，妹妹卻離婚了，原來妹妹將我這8年寄給她的錢，除一部分供弟弟念書外全都存了起來，可好賭的妹夫卻將那筆錢偷去輸光了，一氣之下妹妹便提出了離婚，妹妹悲傷地對我說：“哥，那4萬多塊錢可是你的血汗錢，他竟然偷去賭了，那是我攢下準(zhǔn)備你娶嫂子時(shí)應(yīng)急的，和這種沒良兒心的人生活有啥意思……”。那天妹妹很傷心，她講了好多好多的話。

一年后妹妹又結(jié)婚了，可妹夫是個(gè)心胸狹窄的人，在遭到村人誤解后他竟以喝農(nóng)藥尋死來證明自己的清白，他死后給妹妹撇下兩個(gè)年幼的孩子，妹妹也因這次打擊精神崩潰了，她幾乎快要發(fā)瘋，看到妹妹那個(gè)樣子我傷心極了，趕忙和妻子把妹妹接到我家看病調(diào)養(yǎng)。半年后妹妹的身體恢復(fù)了，送妹妹回家那天，妻子給了妹妹500塊錢，可妹妹堅(jiān)決不收，她說：“嫂子，你們在城里一出門就要花錢，小侄兒上學(xué)也需要錢，我拿十塊錢路費(fèi)就行了！”臨上車前妹妹想起了在廣州打工的弟弟，她叮嚀我：“哥，不要給小弟說我的事，就說我一切都好，叫小弟好好打工，將來找個(gè)對象，別像我一樣……”。那天我們兄妹倆抱頭痛苦，那是我37年來第一次在妹妹面前失聲大哭，我覺得妹妹太善良了，生活給予了她比同齡人更多的磨難，可她從不為自己著想，總惦念我和弟弟的一切。

后來妹妹又改嫁到了現(xiàn)在的妹夫家，妹夫得知妹妹的遭遇后，對妹妹照顧得十分周到，這也讓我和弟弟在外面能安心地干自己的事。唉！作為兄妹三人患難與共長大的老大我來說，無論怎樣妹妹都將是我一生的疼痛……