幽默．漫畫

多少新兵

空降兵演習時，長官問道：“今年有多少新兵，”小戰士說：‘镕下來時看屁股就知道了!”長官不解地問道：“為什么?”小戰士說：“新兵屁股上都有鞋印!”

共同嗜好

“昨天我太太發現了我的私房錢?！薄銈兂臣芰藛?”“沒有，她說結婚5年來終于找到了我們的共同嗜好。”

什么風可怕

一天，麗莎與她的小伙伴尼娜談起了風的厲害。

麗莎說：“臺風真可怕啊!我家的柵欄前幾天都給刮倒了?！?/p>

“破傷風才可怕唰”小尼娜不無恐懼地說，“俄隔壁的庫柏爺爺都送往醫院搶救去了!”

尋找住所

監獄長對剛入獄的慣犯說：“我們又見面了!”

慣犯：‘有什么辦法呢，人們口袋里的錢越來越少，我的收入付不起比這里再貴的住所。”

執迷不悟

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：“我來告訴你一些上帝的話。”

犯人毫不客氣地說：“我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他老人家了?！?/p>

幽默的妻子

一個被汽車撞傷的人兩天都沒有蘇醒過來。到了第三天，他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周問：“我這是在天堂嗎?”

“不，親愛的。你只是在它附近呆了一會兒?！逼拮踊卮?。

兩座墳墓

一個窮人的孩子和一個富商的孩子，坐在墓地的兩座墳墓旁。

富商的孩子說：‘俄祖父的墳墓是用大理石建造的，上面刻著金字。而你祖父的墳墓呢，只有幾把土和兩根草。”

窮人的孩子回答：“閉上你的臭嘴!你祖父還沒有打開大理石的門，我的祖父就已經進入天堂了。”

煩惱到頭了

小伙子當恩在街上碰到以前給他主持婚禮儀式的牧師。

當恩問牧師：‘在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很哪!”

“對!我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，‘傾惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說明是到了哪一頭。

人盡其才

一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想像我兒子能夠做什么，他是那么不可靠?！?/p>

他的朋友說：“到氣象臺搞天氣預報吧!”

不能借給你

在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了了，她溫柔地問道：“孩子，你有手絹嗎?”

“有又怎么樣?”小男孩生氣地喊道，“我不借給你!”

等另一位顧客

霍克斯先生來到一間海濱酒店，他點了一份菜后便坐下來欣賞海邊風景。

時間過去許久了，霍克斯先生的菜卻還沒有上來。他生氣地叫住侍者說：“我要的菜怎么還沒有來?”

“噢!先生，”侍者回答，“您要的是半只雞，我們是不可能為您一個人殺一只雞的，因此只有等另外一位顧客了?！?/p>

狐貍精圍巾

一位女顧客對商店投訴：‘你們出售的商品太差勁了。我花了 100美元買了一條狐皮圍巾，只遇上一點小雨，顏色就變成灰白色了?！逼へ浬陶f：“啊，狐貍精真厲做成了圍巾還能變化呢?！?/p>

是誰創造的你

“你能告訴我是誰創造的你嗎?”牧師問一個小男孩。

小男孩想了一會兒之后，抬頭看著牧師說：“上帝創造了部分的我。”

“這是什么意思?”牧師不解地問。 、

“上帝創造出很小的我，余下的我是自己長出來的?！?/p>

不好意思

農夫被妻子逼著去參加鄰居第三位太太的葬禮。他說：“我不想去?！?/p>

妻子問：“為什么?”

農夫說：“去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣回請他一下。”

守規矩

某國有午休的習慣，每到中午大大小小的商店一律停止營業。

一天中午，有個外國游客口渴難忍，想買一瓶飲料解渴，但他一連跑了幾家商店，都被拒之門外。游客一氣之下把手里的錢全扔給了蹲在墻角的乞丐。

不料乞丐卻懶洋洋地說：“對不起，先生，現在午休不收錢。”

[李東輝/編譯] (責任編輯劉景秋)