夫妻架，會吵才會好

美國心理學博士Ｊｈｏｎ Ｇｏｔｔｍａｎ曾在華盛頓大學創立“愛情實驗室”，他研究了三十多年的婚姻關系發現，快樂的夫妻大多擁有５：１的正面與負面的互動。正面的互動能建立長久相愛的基礎，幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。如果正面與負面的互動比例低于３：１，婚姻關系八成會出問題。

那為什么不是正面互動比例愈高的婚姻愈美滿？例如１０：１。嗯，玄就玄在這里，根據Ｇｏｔｔｍａｎ的研究發現，自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高，可是等過三年之后，Ｇｏｔｔｍａｎ再來研究這群不爭執的夫妻時卻發現，這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低，可能的原因是，這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，反而不利親密關系的維持。

結論是，吵架可能有益親密關系，但重點是，要懂得其中奧妙，善于處理爭執，可以讓兩人關系更親密穩固，處理得不好，則不免導致關系失敗破裂。

★千萬不要贏

夫妻吵架不管誰贏誰輸，事實上沒有贏者，雙方都是輸家。萬不得已吵架時，會吵架的人頂多只是“點”到為止，從來不想贏架。

如果每次在吵架時都是吵贏先生的，讓先生無法在言詞上得到優越感或成就感，有可能他們就要用拳頭來爭取了。結果不是打傷了人，就是砸爛了家具，可見吵贏了架也沒有什么實質上的好處，而且可能會招來毒打。

會吵架的人，事事給對方留余地，讓對方有臺階可下，不會吵架的人才會時時想把對方趕盡殺絕。

★吵要避實就虛

男人吵架，大抵總是火性一冒，程咬金三斧頭厲害。只要太太們能夠牢記“好漢勿吃眼前虧”這句老話，沉著應付，在開頭時暫且虛身一閃，躲過了鋒頭，以后便可拿出你的殺手锏來了。而且照一般情形而論，來勢愈猛的人掛免戰牌也愈快，做太太的應該認清這點，面子全在后頭，可用智取而不宜力敵。若一聞惡聲便立刻怒形于色，掄起板斧不問青紅皂白地殺將過去，那種黑旋風式的愚蠢戰略，女將軍們是要不得的。不過，要是他真個靦腆若處子，一聲獅吼便喪魂落魄呢，那就這樣也無傷大雅。總之，夫妻之間若有東風壓倒了西風，或者西風壓倒了東風的現象的話，吵架這個階段總是難以避免。而吵架時的孰勝孰敗，卻要看哪個更能“知己知彼”了。

★不要當著第三者吵

小娜起初常常當著婆家人的面跟老公發生沖突，或者半夜三更抱著哭泣的孩子往婆家趕，婆婆在屢受其擾后說：“你們都這么大了，我也管不了，如果過不下去，那你們就離吧。”

吵架者為了證實自己是對的，經常喜歡投訴局外的第三者，希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大，夫妻之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。

會吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的沖突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。

★說事實，少添油加醋

吵架一定是事出有因。會吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要；不會吵架的人卻喜歡夸大地表達自己在生氣，因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。

比如這家務中的爭執。若丈夫懂得如何吵的話，他不妨敘述問題的真相即可。如“太太，你一定很忙，家中連一個干凈的碗也沒有！”太太聽到這句話時，也許會覺得愧疚趕快洗碗。

不會吵的丈夫若說：“你這又懶、又邋遢的女人，簡直臟得跟豬一樣……”家中的大戰就無法避免了。

★吵“角度”不吵“是非”

夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是“這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。”問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。

事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不是是非問題。會吵架的人在爭執的過程中，努力地去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那里。不會吵架的人，在爭執的過程中卻極力地要駁倒對方，只要證明自己的“無誤”，結果反而兩敗俱傷。

★多“講情”少“講理”

一般吵架的特征是爭理，所以拚命地抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的余地。問題是“爭理”的過程中往往會“傷情”，贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執用“交情”來處理，遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。

★先認輸的人才是大勇者

吵架既然是角度不同所引起的沖突，成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心，只有成熟的人才能做出來，真是值得大家去學習。

對自己的配偶讓步絕對不是損失，而是收獲。而配偶聽到對方先讓步時，千萬不可說：“早就說你錯了，到現在才承認！”相反地，應該給配偶更多的鼓勵與尊敬，那么下一次吵架時，配偶就更愿意先讓步了。