當“性福”失去記憶

那天晚上，電影頻道播放著《當愛情失去記憶》，孩子早已沉沉睡去。丈夫開始吻我，我輕輕拒絕著，說“我不想”。但其實我體內流動著一座火山，我的身體很燙，這瞞不過他，他對我的一切都了如指掌，他給我脫光了衣服，自己也脫得精光，這是我們結婚后第一次脫光了衣服看對方。

我始終沒有產生與他做愛的欲望，他問：“你怎么了？”我說我不想，他說，不想你的身上為什么這么燙？我無言，我沒有對他說，我不想跟你做。他不放棄，我的身體始終沒有濕潤，不是我真的不想，我知道我快要爆炸了，可是在他的面前，不知什么時候起，我竟毫無沖動。

自生孩子后，他從未對我如此細心，可我卻對他漸漸失去了信心，因為我知道接下來的是什么。在他的不懈努力下，我終于有一點點的濕潤了，但我的內心，并沒有想，我知道我無法再拒絕他，只好由他去，他以為時機到了，輕輕進入我的身體，像往常一樣，只抽動了幾下，就松懈下來。

我已經習慣了這個過程，有多久了，一年還是兩年？我記不清了，也許是他在我孕期的壓抑導致了今天的一切，他習慣性的早泄。我側身躺下，他從我背后摟我入懷，我們都沒有睡意。我倆一直在回避一個現實，誰也不主動說出這到底是怎么了。今晚，在這個有些絕望的晚上，我鼓足了勇氣，對他說：“我們是不是要這樣過一輩子？”他微顫了一下，第一次承認了：“我知道你沒有滿足，你的身體還是很燙。”我長長地嘆了口氣，我從內心，對他已徹底失望。很多次，我想放縱自己，畢竟我才30歲，他也不過是30歲，不該在這個年齡出現這樣的情況。我知道我還深愛著他，在我以后的人生里，不會再如此深愛一個男人了，但在人類最原始的沖動下，我真想沖破這一切，而我的愛在此時，顯得那么弱不禁風。

我想找一個情人，完全地放縱一下我自己，至少讓我體內的這座火山暫時熄滅，可是我又怕生活在別人的唾棄下，我不能帶著“蕩婦”的頭銜生活，我不能讓我的孩子從小就承受我給她帶來的不該屬于她的痛苦，那將會給她帶來多大的傷害！我感覺到我的心已走投無路了，不能離開他，又不能背叛他，而最可怕的，是死亡。

我對死亡的最初體驗，是對青霉素的嚴重過敏，記得當時，心跳得越來越快，像要跳出胸膛，接著，腦子里一片金光閃閃，像小時候放的一種煙花，很美麗，眼前再接下來是一片黑暗，什么都不知道，短短的幾秒鐘，來不及痛苦，來不及想許多；若不是搶救及時，我早已是一個不存在的人了。

死亡的過程并不可怕，有時候我不想做一個讓人唾棄的人，真想用這種方式結束我自己。

接下來的許多日子，丈夫還是毫無起色。我不知道他為什么不能去看看醫生，正視一下這個問題。其實，就算他不去看醫生，至少，應該表現的對我有些愧疚。但他始終沒有這樣的表示。而我，感覺到一天比一天更渴望得到性的滿足。

那是一個周末，我在街上閑逛，一塊“成人用品商店”的牌子特別顯眼，一個念頭在我腦子里形成：“為什么不試試用輔助工具呢？”但又馬上打消了這個想法。如果讓老公知道，他該有多傷自尊。還有，我怎么好意思開口說買這樣的東西呢？別人會怎么想？

雖然我沒有去買輔助用具，可我心里從此多了一塊心病，我再也沒有主動要求過跟老公溫存，但我年輕的軀體，怎能抗拒得了人類最原始的沖動。一個月圓的晚上，我被自身的躁動驚醒，老公睡得很香很沉，輾轉難眠的我，無力為自己做什么，我悄悄下床，想喝點涼水，讓自己清醒一些。

無意中，穿著單薄的身子貼在墻上。那時候還是初春，冰冷的墻，頓時讓我感覺到清醒了許多，身上的躁熱也有所減輕。我將整個人都貼在了墻上，刺骨的冷，讓我打了一個冷顫，可也同時汲取了我身上的熱量，我翻來翻去讓身體的每個部位盡量貼在墻上，我身上的熱量一點一點降下來，當我把自己凍得麻木了的時候，感覺到了一絲絲的快意。同時，我的淚也流了下來。

難道，我的后半生，要用這種方式度過嗎？我是一個女人，一個正常的女人，為什么要過這樣的生活？我決定，無論如何要去買一件成人用具。

那天下著細雨，我想，這個時候，那個商店里的人應該不會多吧。當我走近商店的時候，突然猶豫起來，真的要買嗎？會不會有人看到？我左顧右盼朝四周瞧了瞧，當確定沒有熟人后，我低著頭進了成人用品商店。

當售貨小姐問我需要什么的時候，我真想掉頭就走，可我又想起那堵冷冷的墻。我用世界上最小的聲音，說了一句“要買健慰器”。她沒有聽清，又問了我一遍。這個時候，我的臉，忽然燙了起來，我想，當時我從頭到腳都紅透了。她似乎明白了我要買什么，就問“你用嗎？”我點了點頭，不敢用眼睛看她，我怕看到嘲弄的眼神。她將我帶到后臺，拿了幾樣讓我挑，我看都沒看隨便選了一樣，付了錢，逃也似地離開了那家成人用品商店，從此，我再也沒敢經過那家店門前，生怕售貨小姐看到我，生怕她會看不起我。

買回家后，我沒敢打開看看是什么樣子，就鎖在抽屜里。我想，買了，只是買了而已，了卻了我一樁心事，這樣，在我想的時候，我就不會去想那家商店了。我想我永遠不會用它。我想用我自身的吸引力，讓老公振作起來。我自信，我的身體還不至于差得引不起一個男人的興趣吧。周末的早晨，我穿了一件性感內衣，將自己好好打扮一番，在老公面前晃來晃去，他似乎沒有注意到我，當我是透明人一樣，照樣在看他的書。我不氣餒，奪下他手中的書，像電影里的賣身小姐一樣，嗲聲叫他，他抬頭看了我一眼，“嗯”的答應了一聲，似乎不明白我想做什么。我把他拉進臥室，我先躺在床上，用肢體語言告訴他，我需要！但他，他的眼神里，裝的是嘲弄，像是在告訴我，我是一個多么不堪、多么下賤的人，他始終沒有上前來，只是像在看一個滑稽的小丑在演一臺鬧劇。

我的心，那顆脆弱的、一彈即破的心，就在這一刻，“啪”的一聲，粉碎成片。委屈的淚水，順著我的臉頰落下，我用盡自己身上所有的力量甩了自己一巴掌，可我沒有感覺到一點點的痛，我的心，遠比我的肉更痛。難道他不愛我了嗎？他為什么會這樣？

很多次，我想過要離婚，可是，又想起他的好。我們從相識到現在有10年了，10年的感情，我用盡了心血，如果就這樣放棄這段婚姻，我想，這世界上我再也找不到這樣的真情了。

他雖然不善言談，可是他穩重；他雖然在這方面忽略我，可他平時對我非常體貼。只有他，能容得下我許許多多的小毛病。我們這10年，從沒有吵過一次架，我知道在我的心里，沒有任何一個人能夠替代他，我再也裝不下任何別的男人。如果離婚，我不能保證給我的孩子最幸福的成長環境，我不能保證給她最全面的愛。況且，我不可能因為“性”，因為我得不到滿足而離開我的丈夫。如果有一天，他說他不愛我，我會毫不猶豫地離開。可是，我能感覺到他的愛，雖然有些微弱，可是我能夠感覺得到。只要他還有一點愛我，我決不會離開他。

一次丈夫出差，半夜醒來時，我想起了那個買了許久的健慰器，有些緊張，有些猶豫，還帶著點點的期待，我打開了那個鎖了許久的抽屜……當到達高潮的那一刻，我興奮地流下了眼淚，可隨之，一股悲傷從心底流過，我放聲痛哭起來。難道，從此我只能借助這樣的東西來讓自己滿足嗎？婚姻里包括性，可我的婚姻，這能稱做是婚姻嗎？名義上我是一個人的妻子，可是，這樣的我，能稱其為一個妻子嗎？

常常照鏡子，看著鏡中的我，沒有半分光彩，我的眼睛，總是空洞無神，我知道自己很憔悴，可我沒有辦法讓自己不憔悴。這也許是一個長期得不到“性”福的女人的最終結果吧。

以后的日子里，我常常趁丈夫不在家的時候，讓自己得到一點小小的滿足。同樣，每次過后我都要痛哭一場，為自己的遭遇而哭，為自己的無可奈何而哭。因為我不能離婚，不能有外遇，那我只能這樣過。但漸漸我對這樣的滿足方式失去了興趣。因為，我知道，我需要的其實不是純粹的高潮，而是需要一個男人對我的呵護，對我的愛撫和溫言細語。畢竟，做愛是兩個人的事，不然，就毫無快樂可言。

性的體驗來自雙方，性的解決也需要雙方的感應與努力。而對女性來講，“我承受、疏于表達”是導致痛苦體驗的一個根由。其實，每一次性都是一次機會，表達感受，相互了解，告訴對方我們的內心所想，甚至是必要的提醒，只要把握好技巧與機會，不會給對方直接的傷害；相反，沉默、含蓄是性的致命傷。

其實，在我們周圍，很少有夫婦沒有遭遇過性生活的障礙與低谷，這是十分普遍的。問題在于，雙方的態度。從最初對丈夫性能力下降的不滿，到遭到“冷淡”后的痛苦，再到自慰后的自責，我們的女主人公離解決問題的道路確實越來越遠了。因為在一些間接而含蓄的表達方法之外，她沒有繼續嘗試與丈夫的溝通。在一定程度上，她選擇了“躲避”和自我解決。這也許是問題的所在。丈夫是疏忽的，但反省一下，在性中，我們是否也錯過了一些機會，讓雙方的距離逐漸拉遠，最終瓦解了重建“性”的信心。