在別人的故事里

天下原沒有什么新故事，換幾個人物改一下時間地點，上演的卻都是雷同的情節相似的對白；然而這世上卻偏有那么多癡心的女子，非要在別人的故事里去客串一個并不屬于自己的角色，總幻想著自己是比較不同的那一個……

這并不是一個多么曲折離奇的愛情故事。有位前輩說過:世上沒有什么事是不可以用三句話說完的。用這一理論來譯注我的心路歷程，則是:我愛上了一個有婦之夫;他并不真正珍惜我;我離開了。

但就是這樣一個落入俗套的老故事，卻被我在午夜夢回時一遍遍地回味、追憶、傷悼；和憮嘆著，畢竟，那是生命中曾經走過的一段傾心路程。

初識在春末，旅游旺季。那時我在西安臨潼秦俑博物館做解說員，每天面對著成千上萬的泥人和游人，對各式各樣的面孔都已司空見慣。可當他一尊塔似地站在我面前時，那并不高大卻十分魁梧，絕不英俊然霸氣逼人的氣勢仍是令我心上微微一震。他沙啞著嗓子說:“我是程帝，今天帶一個北京旅游團來參觀兵馬俑，可我嗓子發炎了，請你幫幫忙。”

程帝？這個名字我是聽說過的，西安最大的一家私營旅行社社長。我注意到他自我介紹時并沒有說我“叫”程帝，而說我“是”程帝。我對他語氣的自負和態度的頤使有些不滿，卻仍是不由自主地聽從了他。

在那天下午的合作中，我超出了自己平時的工作范圍，不僅僅起到一個解說員的作用，更成為一個帶動全團氣氛的導游。參觀結束時，程帝邀我同團員們一起吃頓飯，我看看手表已經到了下班時間，便欣然允諾。

席上，程帝盡管啞著嗓子很少說話，可偶爾拋出來一半句卻總是能夠引起人們強烈的反應。他非常自然地成為了人群的中心，即使一句話不說，那種惟我獨尊的氣勢仍是能夠深深地影響著他周圍的人。散席時，他敬給我一杯酒，深深看了我一眼，語音低沉地說:“話在酒中。”說罷一飲而盡。我愣住，如被催眠地喝干了自己杯中的酒，為了他沒有說出的話心跳不已。

三天后，我接到程帝的信，夾著一張我同他們在博物館門前的合影。我同程帝站在隊伍的最右側，他棱角分明的臉猶如粗粗雕就的木刻，同白皙纖巧的我恰成鮮明的對比。但不知為什么，那老樹幽草般的組合卻偏有著一種令人心動的和諧，我的臉紅了。

信很短，直截了當地勸我辭職去他的旅行社做導游，工資是我目前薪水的一倍，提成另計。我有些心動，卻因為天性的矜持和本能的不安婉拒了。

此后他又打來幾次電話，我都以剛工作不久不便辭職為由推辭。一天中午正在吃飯，我的頂頭上司方大姐卻來找我了，說:“老程說你挺想去他們那兒的，就是不好意思說，其實這沒什么，人往高處走嗎。”原來，她和程帝是二十多年的老同學老朋友了。在方大姐的幫助下，調動很快辦妥。

去旅行社報到時，我問程帝:“你怎么能跟方大姐說是我自己想來的呢？”他不以為意地哈哈一笑:“我知道你心里是想來的，我替你把心里話說出來了嘛。”

我看著他:“誰說的？我心里想的什么你怎么會知道？”

他站起身走過來，黑亮的眼睛直逼到我面前:“我知道得比你自己多得多。”

我只覺得眼前一黑，心里突然就變得空白。直到他的唇離開我的唇，我都弄不清到底發生了什么。至今我也記不起當時的細節，但有一件事卻是不爭的事實，那就是，我確是愛上了他，不可救藥沒有理由地愛上了他。盡管他大了整整17歲，盡管他早已娶妻生子，盡管他并不是我想像中的白馬王子那般溫柔優雅，我卻仍是苦苦地、苦苦地愛上了他。

但這愛是罪惡的，我清晰地意識到“第三者”這個新名詞，我告訴自己這是不道德的，是不會有結果的。我主動搶著一切出差的機會讓自己遠離他，又在每一次出差結束時歸心似箭地往回趕，心焦肺炙地要看他一眼。

又到春天時，我們倆共同帶一個海外團做泰國七日游。在高空纜車上，他取出兩張照片來，一張是他們一家三口的合影，另一張是我報到時交上的證明照。他細細地慢慢地撕去他妻子和兒子的那一半，又細細地撕去我照片上的空白部分，不看我，只定定地望著前方說:“這是我能做的，不知你愿意做些什么？”

我接過兩個半張照片，將他們合在一起，又一次看到老樹幽草的組合讓我想起初識的一幕，淚水滴下來，正落在兩張照片的接縫處。什么都不必說了，他既然愿意為我離婚，愿意為我驅走寂寞，我自是愿以一生的柔情來撫慰彼此的傷。

他伸出手臂攬住我，我伏在他的臂彎里，有些想哭，卻分明又感到巨大的幸福，幸福得覺得纖弱的自己不能承載，恨不得就此凌空一躍，跳下電纜，化入青山綠水間，粉身碎骨來紀念這一刻的永恒。

可是這以后，并沒有真正著手離婚，總是以這樣那樣的理由來搪塞我。而我明知對方是有婦之夫卻仍然投懷送抱，早覺得滿心羞愧，又有何顏面要求他拋妻棄子？我只有被動地等待著，等待他在百忙中偶爾抽暇陪我吃頓飯聊會天，等待他隔上三五個月忽然拋下未必實踐的一句承諾，等待他在工作的間隙哪怕抬頭匆匆瞥我一眼。

熱情在等待里逐漸冷卻，他對我越來越淡漠越苛責，而我越緊張就越恍惚越容易出錯，有一次竟忘記班次沒有給一個香港旅游團接機，被程帝在例會上狠罵一頓。

工作失誤無可辯解，我在下班后一個人回到博物館一號坑前，望著那些彩漆斑駁的兵馬俑模模糊糊地想:他們是應該深埋在地下的，本來有美麗的油彩，可人們把他們挖掘出來，曝露在陽光下，于是漆落了，他們變成千人一面的黑黝黝陶俑。

我想得疲憊，沒看到方大姐已經悄悄來到我身邊。大姐先是同我閑聊了幾句，忽然話題一轉，單刀直入地問:“你愛上了程帝。”

我一驚，本能地想以一句外交辭令搪過，話到嘴邊，卻只剩下一個字:“是。”

“那你愿意做他的情婦嗎？”

我呆了，說實話這問題我還從未想過，明知他已婚而仍愛上他，已經令我內疚，但我總覺得他會離婚的，我們的愛是純潔的。做情婦？那豈非雙手捧著自己的自尊俯伏在他腳下任其踐踏？可是我愛他，他離婚，我愛他；他不離婚，我仍然愛他。愛上他時，他豈非本來就是這個樣子了？我喃喃說:“我不知道。”

“要是做他的情婦之一呢？”方大姐又逼進一句。

我輕輕驚呼起來:“絕不！”睜大眼睛望住她，“大姐，你到底知道些什么？”大姐搖了搖頭:“我什么都不知道。唉，你是個好女孩子，要好自為之呀。”

同方大姐的談話讓我心中投下一道深深的陰影。我無助的目光追隨著程帝，希望他能給我一句哪怕是最空泛的承諾，也會讓我的心好過一些。可是沒有，他總是很忙，很忙，盡管同在一個公司里，可是我們常常好幾天都碰不到一次面。

我每天第一個趕到社里，又往往最后一個離開。遇到他有客人晚走，我就總是留在他隔壁的房間打字，故意把門留一道縫隙讓他知道我在，屏息靜氣地聽著他的聲浪一陣陣傳來，每一聲大笑都令我神往不已。如果他能在客人去后走進來同我說上兩句話輕輕拍拍我的頭，我就會覺得無比快樂，認為這一天沒有白過;而當他終于望也不望我一眼，“啪”一聲扣上門揚長而去，世界也就在那關門的響聲里倏然粉碎，我的心片片裂開，委地成塵。

多少次我在等待中昏然睡去，迷迷糊糊看到他含笑走來撫著我的長發喃喃低語。縱是在夢里我也還是沒出息地淚流滿面，他不耐煩了，摔開手轉身走開，我忙去追，腦殼“砰”一下撞在桌角，一陣劇痛令自己驚醒，額角鼓起一個腫塊，而心上已然滴血。

我深感彼此的距離越來越遙遠，我的精神也越來越恍惚，終于絕望地提出了辭職。當晚，我正躲在被窩里飲泣，電話鈴響了，聽筒里傳來的正是他那不容置疑的聲音：“我在你樓下。”

我撲到窗前，果然看到他那輛由警車改裝的加長型黑色大轎車霸氣地臥在月光下，像一只伏虎。心如同一個充足了氣的氫氣球，忽然變得輕盈滿溢。生怕驚動隔壁已經熟睡的父母，我提起鞋子光著腳輕悄地推門而出，立刻飛奔了下樓。他正倚在車門旁吸煙，看到我，扔下煙蒂笑吟吟地張開雙臂。我不顧一切地撲進他的懷里，淚水不期然打濕了他的前襟。他一下一下地撫著我的長發輕嘆:“傻丫頭，你怎么會辭職呢？你是舍不得我的，我也舍不得你。”他略略推開我，望著我的眼睛說:“你是我的，你不可以離開我，對嗎？”

我望著他，重重點頭:“是，我是你的。”再次投入他溫暖的懷抱，只覺天旋地轉，自己仿佛被吸進一個巨大的漩渦，被越來越深地吸入深淵的底層，吸進那沒有光的所在。

我在痛苦中繼續沉淪。痛苦的不是我的墮落，而是我在墮落的同時是如許的清醒。新的一年來到了，而我的生活卻毫無新意，仍是自欺欺人地沉迷在飲鴆止渴的快樂里。快樂是寫在水上的字，漂走了就不留下一絲痕跡，而痛苦卻是綿長的，深沉的，它沉淀在心河的底層。

仍是春末，我帶團遠赴天池，在長春驚悉程帝急癥住院的消息，驚得魂飛魄散，卻又不好扔下旅游團跑掉，好容易捱到旅行結束，立刻馬不停蹄地飛回西安，一路上也不知流了多少眼淚。

手捧鮮花來到病房，我隔窗望見有個女子坐在床邊，是他的妻子嗎？我有點緊張，略略平靜了一下才輕敲下門推門而入，女子回過頭來，杏眼櫻唇，清麗嫵媚，居然比我還要小上兩歲。我微微一愣，自報家門：“我是社里的導游，剛帶團回來，聽說社長病了，來看看他。”女孩點點頭，指一指病床上的程帝，小聲說：“他剛睡，你坐一會兒吧。”接過我手中的鮮花找瓶插上。

我坐在病床前呆呆地看著程帝蒼白的臉，霸氣傲慢的他竟也有如此軟弱的時候，我的眼睛濕了，急忙掩飾地回過頭。女孩輕輕拍下我的肩:“要不要出去走走？”

我們一同來到醫院的花園里，女孩靜靜地說:“我知道你，你就是那個和他好了兩年多，他卻一直都沒有真正得到的女孩……不過，你也沒有得到他。”

我只覺腦子里轟地一聲，眼前似有許許多多五顏六色的皂泡在飛舞、破滅、升騰、碎裂，愣愣地看著那女孩子不敢相信自己的耳朵，我聽到自己在問:“那你呢？”

“我？”女孩怡然地笑了，“我沒讀多少書，不計較太多，所以我得到了他。”

“你們在一起有多久了？”

“一年。我們同居整整一年了，他對我很好，每晚都來陪我。”

一年？！我愛了他整整兩年，一直等待著要做他生命中的女主角，到如今才發覺，自己竟連配角也不是，竭盡心力，只不過落力串演了一出折子戲中的龍套角色，嘔心瀝血跑了一回過場。

與我交往的兩年里，這后一年的時間他竟一直在同另一個女子同居，那么我是什么？

我不記得自己是怎么走出醫院的，陣陣心悸中，只覺萬縷柔情千般癡念糾纏不休，而今卻都化灰飛煙滅，并刀去處，紛紛揚揚，惟剩手執一縷，固結不破——他病中蒼白的臉清晰地浮現在眼前，占滿了整個的時空。恍惚里，我仿佛又聽到自己與方大姐的對話:

“你愛上了程帝。”

“是。”

“那你愿意做他的情婦嗎？”

“我不知道。”

“你愿不愿意做他的情婦之一？”

“絕不！”

第二天，早晨醫院門一開，我便帶了大包小卷的水果，營養品，報紙書籍和鮮花又來了。程帝看到我，眼中掠過一抹愧疚，那女孩識趣地走開了。程帝囁嚅地說：“她……”我卻立刻打斷了他，言笑晏晏地說起天池見聞來。

第三天，第四天，第五天……每天一早我便趕往醫院，鮮花、水果、營養品，花光了我工作以來為數不多的全部積蓄。

一個多月后，程帝出院了。旅行社全體出動前去迎接，我沒有去，辦公桌上擺放著打印整齊的辭職報告和工作記錄，而我本人，已坐在了南下的列車上。

我離開了。離開了西安，離開了我今生最痛的愛，離開了再見程帝的可能。

而今又是兩年過去了，兩年中，我見過太多的女孩與我太過相似的經歷。天下原沒有什么新故事，只不過稍微換幾個人物改一下時間地點，上演的卻都是雷同的情節相似的對白，卻偏偏總有那么多癡心的女孩子幻想自己是比較不同的那一個。

不，不會的，愛上一個不該愛的人，在一開始已經輸出去了自己，還怎么可能有什么收獲呢？

我們永遠都只是自己故事的導演，還是不要輕易到別人的劇目里去客串角色吧……