同一片藍天下

在還能做好孩子的時候做個好孩子

游客A：老疙瘩

我只是個平凡的孩子，循規蹈矩地去生活。隱忍疼痛時練習快樂，躲在那個不自知的角落里看我凋零冷掉的目光，然后哭泣。

一個高一的人還像個孩子，天天進教室先吐吐舌頭。要么趁后桌睡覺時拿粉筆把他涂成大花臉，再一臉的壞笑。上課時因為老師不經意后句話我可以莫名其妙地笑出聲來，下課就學數學老師陰陽怪氣的說話，再看大家笑成一片。

他們說我是長不大的小孩兒，然后我一如既往地微笑。呵呵，永遠的小孩，多美的愿望。

我是喜歡了孩子的，一直固執著不愿長大，一直躲在自己童話的世界里害怕受傷。我想這個世界是很污濁的，我不想說它不符合我的理想，因為我沒有資格。愛上寂寞的同時我愛上了兩樣東西：動物單純驚慌的眼神和孩子單純明凈的笑容。我想也許只有這兩樣東西還不是污濁的，還是質樸的白還。

我喜歡的簽名圖是個孩子的圖片，素描鉛筆淡淡的線條勾勒簡單的輪廓。曾很多次把它畫下來，然后炫耀地貼在?；丈希钡嚼蠋熀浅庵艺氯ゲ艠O不情愿地取下。朋友說她像我，頭發碎碎的，遮住眼睛，笑的時候眼睛就瞇成一條縫，不開心了就皺眉，委屈時就哭得驚天動地。我總是看著那幅簽名圖上的孩子對著我嘆氣大笑，然后想，這是我嗎？如果真這么簡單地笑和哭，皺眉和撇嘴就好了。呵呵，簡單的孩子啊。

每天在學校里很快樂地生活，在自己的角落里做自己的事，孩子氣地笑。卻從不敢輕易將眼淚示人，我終歸只是個隱忍的孩子?，F實里受傷然后再躲回到角落里哭泣，而我擁有的只不過是個哭泣的角落，冰冷凄涼。孩子都是害所受傷的，喜歡用不懂世事的眼光懵懂怯蠕地打量著這個世界然后渴望被保護，討厭被遺忘和那些虛偽的假象。

別人眼里那個快樂的孩子一直隱忍，一直隱蔽。害怕被人看穿的疼痛，卻又期待被了解。我只不過是個矛盾的孩子而已。

每個孩子都向往有一對漂亮的翅膀，然后飛去天堂擁抱陽光?？晌抑皇莻€笨笨的孩子，不知道該用何種方式飛，更害怕幸福的光刺痛我的眼。喜歡春天里彌散的蒲公英，小小的寂寞飄絮，在風里隨遇而安，很漂泊的一顆心寂寞地四處流浪?！翱墒墙K會有落地的一天?！蔽矣浀糜腥诉@么對我說過。然后突然想哭，飛翔，夢想而已。

壞孩子的天空

游客B：馬賽

從什么時候開始，一個孩子就不能算量個孩子了，如果是從領取身份證的那一刻開始，那我已經不算是一個孩子了，但我寧愿是一個孩子，因為長大的恐懼只能是我龜縮在某個遺忘的角落，用痛苦的眼光盯著每一個人。

小時候，聽爺爺說，你要做一個好孩子，因為好孩子的天空是最美麗的，于是我夢中，常常會長出純潔的翅膀，在那也是好孩子的天空飛翔，但不知道什么時候，那純潔的翅膀變成漆黑的羽翼。

我常常在回想為什么時候小時候的話語里，總是含有“死”這個詞，原來，我渴望死亡，不愿去接受成長的考驗，畢竟，我只愿意在好孩子的天空飛翔，因為好孩子的天空里一片空白。

記得在網上，某個失戀的人發了一篇文章，他在文章的最后說：“我走了，留給我的只有痛苦。”我覺得好笑，因為他畢竟還有回憶，而我只有空白。

劉童進去了，因為搶劫，被判了7年有期徒刑，那個曾經和我屬于同一個天空下的劉童。

我感到從沒有過的恐懼，害怕自己也地走向這條路，雖然我并不滿意。

劉童曾說過他渴望長大，太小了，會被別人欺負的。他做到了，他的確長大了，同時也退出了好孩子的天空。

我在不知不覺中長大，我不知道是否繼續站在這片天空下，我感到很累，不經意間，我才發現，我經站在了壞孩子的天空下。

再一次想起“蝶戀花”，是因為愛情，結局也一樣。只是我明白，我們之間的愛情，和蝶愛上花是一樣的，除非蝶死后埋在花下。作為養料，與花結合，只是蝶不再是蝶。

長大后，不再被束縛于門前的空地，就跑到山上，去接近那片天空。躺在草地上，靜靜地看著我的天空。風吹著，烏云嘲笑似的依然籠罩著我，不為清風的努力而動容，我笑著舉起手，試圖勸說風放棄，已被污染的天空，不可能再次純潔，就像掉入染缸的白布，不再潔白一樣。

我站在壞孩子的天空下，我明白，這片天空下，不光只站著我一個人。

繼續跳舞

游客C JOYO

很多事情，不是你想做就可以做的。每一個人都不可阻擋地長大了，有了自己的天空，自己的煩惱。

我主得那感覺像是以前跳舞，真想跳一輩子。年輕的快活，可以不斷舞動，讓人感動。可我長大了，我不是個孩子了，沒有時間，來操持自己的樂趣，這讓我感到悲涼。不知道是不是每一個人都不可避免地像我一樣。跳舞到天亮，哈，然后像郭敬明天亮說晚安。

好友阿祖并沒有好好學習，他還是玩著自己的音樂，一個人，在夜里，指尖跳動著寂寞的音符。我也多想放棄，去做自己愛做的，可我愛什么？我不知道，我已擁有了藝術家的懶散，我學服裝設計，有我愛的色彩，可我真的只喜歡灰色。我沒什么好放棄，可我還是覺得不自由?？吹皆S志安，我會想起曾經的兄弟，那個曾經生命中最重要的兄弟，每一個堅強的眼神，傷心從不流淚，固執地抬起頭看天花板。我想，在很多時候，他是一個男子漢，不像我。

我想起韓寒以前的一句話：現在我才明白，做個混混有多容易。我對母親說：我寧愿率跤。母親平靜的告訴我：人不可以每天摔跤，即便你每天摔跤，總有一天你會摔累了，不愿爬起來。

網友琳琳很久沒來信了，這次她在信里告訴我：你認識的琳琳變了，變得懂事了，對生活不再那么失望了，也不會再有什么消極的想法了，在我的世界，黑色和灰色不再占據全部了，還有白色的希望，現在我終于明白，我的一切充滿希望，充滿生機。至少有一兩件事是值得我珍惜的。我很清楚，每個人，每件事，都在變，變成什么樣，但我希望你快樂。

生活讓我年輕的面容憔悴，然后給我一些活生生的印跡，最后丟下一句話：自己去處理吧！它甚至無情得沒有給我留下雪白的繃帶。于是，我的傷口在風中顫抖。

W說：像郭敬明和安妮寶貝那樣的文字，是因為他們的生活太優越了，最終他們會成熟，不再寫那些無病呻吟的文字。我想，我也一樣。我想，我會長大。