領導為何待我不公平？等

自從到單位工作以來，我就一直感到領導對自己另眼看待，老是不給自己好臉色看。

有一次，我和另外兩個同事一起做了好事，可是，領導只表揚了那兩個同事而單漏了我。雖然我并不指望得到什么，但是心里總感到不痛快。到了年終，我照例評不上“先進工作者”，即使我做得最好也是這樣的結果。你說領導為什么待我不公平?我該怎么辦?

重慶 劉 梅劉梅讀者：

不公平感的消極作用是十分明顯的，它不僅壓抑了一個人健康向上的良好心境，而且扼殺了聰明才智與創造才能的發揮。的確，你工作十分努力，可是不如那些能力比你差，但會和領導搞好關系的人，你覺得自己沒有得到公正的待遇而煩惱不堪。其實，你的這一煩惱大多數人都經歷過。你可以從以下兩方面平衡自己的心態。

第一，不必事事苛求公平。世界上根本不存在絕對地公平。所以我們不能事事都拿著一把公平的尺子去衡量，否則就是和自己過不去。只要把一些不公平的事看得淡然些，對其產生的結果坦然些，一切就會自然了。

第二，改變對“不公平”事件的知覺。不公平是一種進行比較后的主觀感覺，只要我們改變比較的對象和標準，也能夠在心理上消除不公平感。比如，自己這次沒評上“先進工作者”，覺得很“不公平”。如果換一個角度，想想這次評選“先進工作者”的名額有限，和自己條件一樣甚至強于自己的人也沒評上，這樣想過后你就會心理平衡得多了。

袁浩龍

如何度過無性愛的日子?

3個月前，我妻子出國培訓1年。接到通知時，我們既興奮又無奈，興奮的是妻子能夠有機會出國深造，無奈的是妻子這么一走，1年的時間里我們將面對無盡的思念。面對有些興奮的妻子，我心里有一種說不出的滋味，我緊緊摟著妻子，仿佛她是一只鴿子，我一松手她就要飛走一樣。

妻子如期出國了，隨著時間的推移，我的思念日夜加劇，尤其是生理上的不滿足更讓我心情難以平靜。這段時間以來，我也受到過誘惑，差點出軌，但最后還是被我抵制了。生理需要與對愛情婚姻的守護使我倍感矛盾，不知自己如何才能度過這種無性愛的日子?

南寧 王 晶王晶讀者：

性愛，是兩性婚姻生活中必不可少的。我們強調性愛是在性欲基礎上產生的一種蘊含著真摯熱烈情感和精神追求的靈與肉的結合。你因為妻子出國，性能量得不到釋放而差點出軌，但關鍵時刻，原始的生理需要卻因對愛情的忠貞而退卻了。這印證了現代性愛是一種愛情關系和性關系的總和。它不等同于單純的性欲，它有愛情這種附加值，這種附加值能約束一個人的性行為。其實，對于兩地分居或暫時分離的夫妻來說，度過無性愛的日子可選擇：一是轉移注意力，用學習、工作、交友等來充實自己的生活。二是用自慰來釋放性能量。如果在關鍵時刻能把握自己，就一定能贏得一份堅貞的愛情和幸福的婚姻。

袁浩龍

面對女兒的不幸，我該怎么辦?

我是一位年近七旬的老人，近來一直被一件事困擾著。我女兒結婚已10多年，生活一直很平靜、很美滿，外孫學習成績也很好，最近又買了新房。萬沒想到的是女婿最近竟然和一位有夫之婦發生了不正常關系。女兒為此事情緒極為激動，跑到女婿單位大鬧了一場。雖然對女婿的所作所為我感到很傷心，也很氣憤，但我只能一聲不吭地將女兒領回家。

女兒現在終日以淚洗面，無精打采，根本沒法工作。作為父親，看著悲痛欲絕、失魂落魄的女兒，真不知如何是好，你說我該怎么辦?

青島 劉 銘劉銘讀者：

我非常同情您女兒的不幸遭遇。雖然在感情生活中您的女兒很不幸，但她又是非常幸運的，因為她有您這樣一位理智而又冷靜的父親。在女兒出現感情危機的時候，作為父親您沒有失去理智，更沒有“火上澆油”，而是盡量控制自己的憤慨和悲傷。看到女兒“終日以淚洗面，無精打采，根本沒法工作”，做父母的一定非常揪心，難以平靜。首先，您必須盡量使自己靜下心來，然后與女兒好好談一談，幫助她分析一下婚姻生活遭受挫折的原因。同時，您也應向女兒講明，世界上遭遇感情不幸的不只她一人。隨著物質文明和精神文明的日益加強，社會活動、人際交往的自由隨之增加，婚外戀也有上升的趨勢，所以，根本沒有必要整日哭天抹淚地感慨自己是天底下最不幸的人。

您與女兒共同分析感情不穩定的因素，對于她今后的生活很重要。無論女兒和女婿能否和好如初，都要讓女兒樹立起生活的信心。您應讓她明白：人生的道路是漫長的，遇到的挫折和不幸也多種多樣，不應該，也沒有必要在這一件事上耗費過多的時間和精力，美好的生活還在召喚著她。

袁浩龍

面對丈夫，我為何快樂不起來?

近來，我覺得跟丈夫相處很乏味，從前可不是這樣的。是丈夫改變了嗎?不是。丈夫對我仍舊一往情深，他仍舊把家照料得好好的，一樣準時上下班，甚至連音容笑貌都沒變。他絕對是我在同齡人中最值得炫耀、最稱職的丈夫。可是，和丈夫在一起時，我不像過去那樣有激情，無論做什么事情我都覺得沒勁：他說逛商店，我回答已經逛了幾百遍了，該買的東西都買了；他提議上茶館喝茶，我回說人都泡成茶了……總之一句話，我覺得日子過得不快樂。自己不知如何是好?

上海 梅 麗梅麗讀者：

很顯然，你患上了“快樂缺乏癥”。

亞里士多德曾說過：“體驗快樂的能力是獲得幸福的要素之一。”這句話表明了“快樂”對人能否獲得“幸福”很重要。當相愛的夫妻一方明顯感到缺乏快樂時，婚姻危機恐怕也就要來臨了。

快樂缺乏一般都有個緩慢的發展過程，有的人是因為相處在一起老是講同樣的話，做同樣的事，甚至連所穿的衣服都從未改變，最終導致對方厭倦；有的人是因為對對方的某些毛病“看不慣”，而對方偏偏屢教不改；有的人是因為對方一直挑自己的錯，甚至在著裝、走路、講話的嘴形這些小事上，也橫挑鼻子豎挑眼。

因此，對“快樂缺乏”的夫妻來說，首先，得從心靈深處找出病因所在。你之所以在丈夫始終愛著你的情況下缺乏快樂感，完全有可能是因為你一直按照自己在兒童時代形成的快樂方式，來要求并設計自己對愛情的擁有。這樣，當現實表現為貧乏且沒有激情，而又與你的想象和期望不同時，你就不再會擁有對愛的快樂。因此，你要改變自己對快樂的理解方式。其次，學會更有效地與丈夫相處，哪怕對方是一個完全缺乏浪漫感的人，你也不一定要用苛刻的方式回敬對方。對于相愛的夫妻來說，相互寬容是獲得快樂的源泉。再次，學會奉獻，要把應該從對方身上得到什么，改變為去為對方做些什么。

按照以上方法去做，你一定會快樂起來的。

袁浩龍

退休后就沒事可做了嗎?

去年，我媽從醫院退休了。我們做JL，-k-的都叮囑母親這回可以好好休息了，早上不用起那么早，晚上也不用再惦記醫院的病人，只要把家里收拾干凈，給爸爸做做飯就可以了。我媽一想也是，既然已經退休，什么也不用想、不用管了。可沒過幾天，她就感到全身沒勁，整日昏昏沉沉的，有時還覺得胸口發悶，失眠，胃口也不如從前。以前還常常看看書、讀讀報紙，現在也不愿看，甚至連做飯、做家務都提不起精神來。這是怎么回事呢?

天津 李 娜李娜讀者：

許多老年人認為，辛苦一輩子終于退休了，應該好好休息休息，于是，就什么也不愿想、不愿做，更不愿意學習。久而久之，就會感到很茫然，找不到自己的價值，嚴重時還會出現情緒低落、失眠、飲食差等現象。實驗表明，不斷與外界接觸、接受新的信息是人保持正常生理、心理狀態的基本條件。退休后，不應該認為自己什么都不用做了，從工作崗位上退休不等于人生的退休，還有許多東西需要學習，人生需要不斷地奮斗，不停地為自己、為他人做一些事情，這樣才能感到自我價值的存在。人的大腦與網絡相似，用得越多，建立的聯系就越多，開發的就越好，用起來也就越靈活。相反，人若長期無所事事，不僅腦子反應會慢，而且心情也會很糟糕，感到空虛無聊。

退休后，有了一片自由的空間，應該抓緊機會繼續學習自己感興趣的新事物，人生才會更加燦爛輝煌!

袁浩龍