爸爸媽媽離婚了

女兒洋洋8歲那年，我和丈夫的感情出了問題，他內疚卻又堅決地告訴我，他愛上了另一個女人。我們吵過，鬧過，也試圖和解過，可在經歷過幾番痛苦的折磨之后，我最終和他分手了。我們商定：女兒跟我生活，考慮到女兒的心理承受能力，我提出暫時不把離婚的事告訴她，因為商定了房子留給我和女兒，在辦理離婚手續之后的一天，他悄悄地收拾了自己的衣物，告訴女兒爸爸要出差，就這樣離開了我們曾經共有的家。

這次“出差”一直延續了兩個月。洋洋好像隱隱約約地看出了什么，她總是乖巧地問我，爸爸怎么不往家里打電話呀？當他真的打進電話時，洋洋急切地說，爸爸，您什么時候回來呀？女兒稚嫩的童音讓我禁不住潸然淚下，而他也不斷地打電話到我的單位，問我什么時候可以來看女兒，萬般無奈，我只好同意他“出差”歸來。

看到爸爸回家，女兒高興極了。她興高采烈地囑咐我：“多做點爸爸愛吃的菜。”那天晚上，我和他都很不自在，為了不讓女兒看出異常，他一直堅持到女兒入睡才離開。“明天可以說我上班走了，以后呢？”他留下這個問題，走了。

夜深人靜，我前思后想，這種事情瞞得了一時，瞞不了一世，再說我把這件事藏著掖著，不是等于告訴孩子，父母離婚是見不得人的家丑？這樣勢必會造成孩子的心理陰影呀，我決定要把實情告訴女兒，可是該怎樣告訴她呢？

機緣巧合，一周日，我要去采訪一個由婦聯組織的單親家庭的親子活動，由于爸爸“加班”我帶女兒同去，活動現場有很多單親家庭的母親和孩子，他們并不諱言自己的家庭狀況，母子或母女之間互相交流離婚后，能夠和孩子的父親友好相處的經驗，女兒和同齡的伙伴們玩得特別開心，玩到高興時，我抓住機會，心平氣和地告訴女兒：“有件事情媽媽一直想告訴你，爸爸媽媽這間出了一點問題。我們——”

“是離婚了吧。”女兒有所預感又不愿相信。

“是離婚了。”我盡量冷靜地回答。

“那爸爸不要我們了？”女兒流露出一種失落，我盡量平靜地告訴女兒：不是爸爸不要我們，是爸爸和媽媽之間有了問題，我們不愿再住在一起。至于你，爸爸和媽媽都會像從前一樣愛你，只不過愛的方式變了——如果這周媽媽陪你玩，下周也許就是爸爸帶你出去。從前不也有爸爸帶你玩，而媽媽在家做飯或加班的情況嗎？

女兒似懂非懂地點頭，又悄聲問我：“是爸爸不好嗎？你們誰做錯了事？”一句話差點引出我的眼淚。我左右斟酌，感到不能把成年人的恩怨施加給孩子，于是正色告訴她：分手不一定是誰有錯，是雙方感情的問題。

窗戶紙捅破了。女兒有好長一段時間不愿接受這個事實?；顫娏胬乃兊霉郧擅舾辛?，她很少在我面前主動提起爸爸，以前一到周末就吵嚷著讓父母帶著去麥當勞、去水上公園，現在你主動問她周末咋安排，她卻說：“隨便吧，反正也沒啥意思?！?/p>

我感到僅僅告訴女兒我離婚了的事實，還遠遠不夠，必須讓孩子認識到，父母離婚是成人世界的一件正常的生活事件，讓孩子從我離婚的經歷中，得到一些有益的人生啟示。于是我不再在女兒面前回避離婚的話題，而是主動地和女兒談起我和他爸爸的愛情、矛盾、糾紛，我告訴女兒每一個孩子都是父母愛情的結晶，所以對孩子來說，無論父母的婚姻發生了怎樣的變化，他（她）都是父母最寶貝的人，同樣對于孩子來說，當父母離婚之后，無論和爸爸還是和媽媽生活在一起，他（她）都應該永遠愛著爸爸和媽媽。

“那我也不愿意你們分開，你們不能為了我不離婚嗎？我都不敢帶同學到家里來玩了。”

看著女兒的淚眼，我還是堅決地告訴她，爸爸媽媽不能勉強在一起生活，就像你和同學鬧了很大的矛盾，大人硬是讓你們在一起，你也不會快樂啊。爸媽離婚，你剛開始可能有點不適應，不敢面對同學，可你必須要明白，這不是一件丟人的事情，更不是一件應該讓你感到丟人的事情。

從那以后我也不斷提醒自己，盡量做個快樂的單身母親——我陪女兒去興趣班、去博物館，鼓勵女兒制訂和爸爸出游的計劃，在女兒和爸爸出去的日子，我會去商場購物、約朋友喝茶或者自己在家做個美容面膜，等女兒回來時，我和她各自饒有興趣地講述自己這一天的生活。

漸漸地，女兒變了，隨著時間的流逝，我發現除了爸爸媽媽不再在同一個屋檐下生活，別的基本照舊時，對父母離婚的恐懼感消除了。

她不再小大人般察言觀色，不再強求爸爸、媽媽一起陪她，而是快樂地安排自己的生活。

也許，正因為我鼓勵女兒多與父親來往，多和爺爺奶奶溝通，讓孩子單身感受到離婚只是爸爸媽媽之間出了問題，絲豪不會影響到對她的關愛，女兒沒有出現單親家庭里孩子常有的自卑心理、逆反心理。她在一篇題為（我的爸爸媽媽）的作文中寫道：我的爸爸媽媽都是很好的人，雖然他們分手了，但他們對我的愛沒有改變，我也一樣深深地愛著他們。

說老實話，看到孩子的心態如此“陽光”，我內心充滿了欣慰。我覺得對單親家庭的孩子而言，這分“陽光”心情是家庭教育的基礎。