我放棄（外一篇）

龔道明

畢淑敏在北京梅地亞中心給高建群做了一種世界流行的心理測試——你的生命選擇，看完那一篇文章，我心里就像打翻了五味瓶。

10年前，我就曾經做過一些類似的事情。

中學畢業后，大學生活曾一度讓我放蕩得無以形容，不過好在人總有清醒的時候。當我清醒過來的時候，意識到自己需要在這個大花園般的社會中作出一些選擇。我經常在草稿、日記本甚至教材上，橫七豎八的寫上頭腦里的一堆亂麻。在我獲得平靜后，就想：這些鬼東西為什么老是在我腦子里轉來轉去，究竟有哪些是可以暫時不用考慮的，我就把它狠狠的劃掉，不再想它。

像談戀愛和進舞廳一樣，自考其實也是大學里的一道風景線。每一個系每一個班，都有一些學生在做這樣的事。我的很多同學開學后一直在喊“倒霉”，覺得不應該進那樣誤人子弟的學校。極端者便收拾包裹回家，準備第二年高考時打一個翻身仗。大多數人選擇自考，希望用一張重點大學的本科文憑來平衡自己不平衡的心。

我也很想自考，可是一次次把它寫出來，又一次次把它劃掉。

我學的是3年制?？啤皺C械制造”專業，如果要自考，最適合的專業是“工業工程管理”“機電一體化”等等，然而我思考來思考去，覺得這些專業都不是自己一輩子要做的事情。內心深處其實有一種棄理從文的想法，不過聽一個作家告誡說，如果你還沒有一份穩定的職業，最好不要談文學。我覺得有道理，便強迫自己多花一些時間在英語和專業課程上。何況人不能太自私，我不能老是想著個人的前程，忘記自己還有一個在風雨中飄搖的家。

到廣東掙扎到第三年的時候，有兩次在沖動之下跑到了教委的自考辦公室。一次是沒有人，還有一次是錯過了報名的時間，我只買到一本《報考指南》。后來經常苦笑，這樣動蕩、艱辛的生活，我真的可以應付自考嗎?

我非常渴望從自己的技術工作中跳出來，獲得一個記者或者編輯的職位，然而招聘者總是要限定本科文憑。有時候我一再打通電話，聲稱自己一定不會輸給本科生，他們還是客客氣氣的掛上電話。

很多本科院校畢業的同學——包括通過N次補習以后取得成功的同學，他們和我談話的時候，就有意無意的表明：他是一個本科生。甚至還有一位同事在聊天的時候很認真的說，其實嚴格說來，大學生并不包括專科生。

或許我也是一個敏感的人吧，就想：好歹也弄一張本科文憑吧，難道這是不可能做到的事情嗎?要知道有一張本科文憑，在這個講究條條框框的社會中，還是有很多好處的。

我的第一個大學真的很糟糕，我渴望能有重來一次的機會，真正的圓我的大學夢。

2002年春夏之交的時候，重新走進大學校園的念頭折磨著我。我渴望向老師請教很多問題，我渴望與很多志同道合的朋友一起討論問題，我渴望全力以赴的來讀自己最想讀的書。

民辦高校圓明園學院的招生辦從網上獲取我的資料和文章后，破例錄取了我這個遠遠超過25歲的學生。我小心翼翼的打開他們郵寄過來的錄取通知書，鮮紅的封面上印著令人向往的?；?。有兩個晚上，我差不多通宵坐在陽臺上，想自己到底要不要到北京去。這樣的計劃足以耗盡我的所有積蓄，畢業后能夠得到一份自己喜愛的工作嗎?我覺得很有希望。父母的基本生活費是不成問題的，如果我在北京求學期間，他們出現了意外怎么辦，我有些不敢想下去了……

華東師大的專升本在職教育也在我的考慮中。昆山上海近在咫尺，這樣不會影響我的飯碗?？上в捎谖覍？剖菍W理的，不能選擇中文本科專業，只能選擇一個比較接近的“對外漢語”專業。

如果不是收到一封來自廣州的信件的話，我會在上面二者中選擇。計劃永遠都趕不上變化，這真是描述當今生活的至理名言。

我仍然覺得沒有必要放棄自考，自考怎么說也是檢驗自己學習的好辦法。如果學到哪里算哪里，我覺得太不踏實了。如果能獲得一張本科文憑，那就是錦上添花。

2002年12月底的一個星期天——我來到昆山后的第二年，我抓住最后補報的機會，激動地跑到當地自考服務點報了名：我選擇了漢語言文學本科專業，第一次報考三門課程。

從第一次報名到第一次考試結束，我沒有寫過一篇像樣的文章，盡管我經常感覺到：自考與創作的矛盾幾乎到達了不可調和的狀態。但我還是堅持循序漸進、一步一個腳印的自學。

2003年5月底，通過查詢電話獲知三門課程都已通過考試的那個晚上，我欣喜若狂。我把這種喜悅與寫作的快樂相比較，發現前者更能讓我保持激情，后者最終會讓我得到實惠。

2003年下半年，我本來報了兩門課程，可是學到一半的時候，覺得自己的精力實在不足以堅持下去，便放棄了一科。等到另一科快要開考的時候，晴天霹靂擊中了我：農村的大哥意外去世了。

在本應該坐在考場里的日子里，我在一張白紙上胡亂地劃著：自學是應該堅持下去的，不過一張本科文憑，還是放棄了吧。

如果面對我的生命選擇，我只能選擇最重要的東西。如果不是生命選擇，我也遵循這一原則。

地下工作者

2003年，萬家燈火的除夕之夜，我飛奔一個陌生的城市赴約。

在中國第一高樓的旋轉頂層上，一位鶴發童顏的科學家接見了我。

這位不務正業的科學家，傾注自己一生的精力，偷偷研制成了一面舉世無雙的神鏡，以實現其人生的最大夢想：洞悉這個混亂不堪的世界。這面被他稱之為“明察秋毫”的神鏡，擁有當今最先進的攝像頭。它能穿透黑夜與白晝，捕獲一切被掩蓋和被混淆的事實，記載真假與虛偽。

他日夜守望神鏡，直到有一天，他在茫茫人海中發現了一個與自己有共同人生追求的年輕人。那個年輕人就是我，命運和理想讓兩個志同道合者相遇了。

依靠神鏡的幫助，我驚訝地發現：這是一個地下工作空前繁榮的時代——就像灰色收入、隱性收入已經成為不容否認的普遍事實一樣——現代社會的白領、小資都是這一行業的主力軍。惟有被土地和莊稼所折磨的農民，被機器和流水線所鍛打的工人，才不敢奢望跳出自己的那個小天地作更多抗爭。

那是一個難忘的夜晚，那是一個難忘的夢。

在日常生活中，我困于社會、地理空間的狹小之一隅，實乃名副其實的井底之蛙。區區凡胎肉眼，正像那英所吟唱的《霧里看花》一樣，豈能把握這搖曳多姿的季節，又豈能分辨這變幻莫測的世界?個人所知悉的必定只能是這個社會的九牛之一毛，雖有一葉知秋的說法，我并不認為我看透了本質。

以我在企業工作八年的經驗來看，軟禁在辦公室的一些小職員，他們在上班時間聊天、玩游戲、上網之類的區區小事根本不足掛齒；值得一提的是那些占據非常職位領取可觀收入的當代“精英”，他們避開外人，遙控外面的“生意”和“業務”，對坐享其成這個詞語作出了新的解釋。表面的現象是：太多的人擁有道不清說不明的經濟來源，太多的人過著藏頭露尾遮人耳目的地下生活。

其實，就地下工作這個領域而言，他們仍然只是浮在水面上的小魚，不然又怎么會人盡皆知呢?

有一位青年，畢業后到沿海一企業工作，工作之余使盡渾身解數偷竊技術資料；三年后，他辦了一個地下工廠，利用自己掌握的供銷渠道，在一年內賺了那些安分守己的同年人幾輩子都掙不到的錢。后來，他帶著自己的第一桶金投資、創業，成為了名正言順的民營企業家。

無獨有偶，在某市的一次民營企業工作會議上。一位外來投資者挑釁般的向市長發難：如果有一天你得知我的第一個雞蛋是通過非法手段獲得的，但是這個雞蛋已經孵成了雞，雞又生了蛋。你會怎么辦?市長爽快地回答說：“第一個雞蛋沒收，其余的歸你。”

那些位高權重的人士，其地下工作也就更隱蔽，更神秘——他們才是地下工作的集大成者。2003年中紀委查處的十大腐敗高官，哪一位不是地下工作的“好漢”?據說，“山東第一貪”潘廣田對金錢有強烈的占有欲，但又極其狡猾，收錢時非常謹慎。多數情況下，他為別人審批貸款只是發句話，很少見到他親筆批示——他是怕留下“把柄”。

著名導演王晶談到影片《黑白森林》的主題時坦承：在這個社會里，黑與白的界線已經變得很模糊，很多人已變成灰色，難分黑與白。也許不黑不白不僅僅是黑幫電影的新特點，也是現代社會某些特定人群特定的生存狀態，所以，他們的命運才會更加讓觀眾受到強烈震撼。

當然，我所說的地下工作，并非都是見不得人的事。當代社會的尷尬在于：即使堂堂正正的君子，有時也不得不披上黑色或者灰色的外衣。

不瞞您說，我也是一名小小的地下工作者。手里的工作是職業，是衣食飯碗，我不能沒有它；而地下工作則是年少時的夢，一朵永不凋謝的理想之花。我時時告誡自己，為它付出再多也永不后悔。

我的地下夢想就是：將撲朔迷離的生活翻譯成無可取代的文章。

白沙在涅，與之俱黑。所以我時常感到害怕：不入虎穴，蔫得虎子。所以我又時常感到振奮。我要放下手中的書本，從自己的房子里走出來，在我足跡所到之處，寫下一些過濾后的文字。懇求上天也借我一雙慧眼，讓我把這世界看得清清楚楚明明白白真真切切。

I can bear anything but deserting my dreams.

昆蟲學家法布爾描述道：四年黑暗中的苦工，一個月陽光下的歌唱，這就是蟬的生活。我渴望永遠在陽光下生活，如果不能夠，讓我像蟬一樣在生命的盡頭擁有陽光，讓我為早日擁有陽光而在地下艱難地跋涉。