幽他一默

柯　柯等

聰明的藥劑師

一個男人急切地走進一家藥房，詢問藥劑師：“你知道怎么醫治打嗝嗎？”

藥劑師非常敏捷地從柜臺后沖出來，拼命拍打男人的臉。

“你做什么？”男人生氣地撥開他的手。

藥劑師得意地說：“你看，你不是不再打嗝了嗎？”

男人幾乎暈倒：“天啊，打嗝的是我的妻子，她還在外面的車里。”

神奇的印第安人

一個電影攝制組在荒蕪的沙漠地帶拍片。忽然有一天，一個老印第安人來到了攝制組，并且來到導演面前說：“明天要下雨哦。”

第二天果然下雨了。

一星期之后，老印第安人又來到導演面前：“明天會有暴風雨。”

第二天果然有暴風雨。

“這個印第安人真是太神奇了！”導演佩服地說。他叫秘書聘請印第安人專門來預測天氣，然而，在這些成功的預測之后，老印第安人再也沒有預測成功過。

最后，導演非常慎重地詢問老印第安人：“我明天需要拍攝一組大的場面，但是不知道明天的天氣如何，我現在只能依靠你了。請問明天將會是什么樣的天氣呢？”

印第安人聳了聳肩：“不知道，收音機幾天前就被打破了。

證明椅子不存在

一位哲學教授正在給他的學生做最后的評級。

教授把一張椅子放在書桌上，然后說：“現在，利用你們在這學期所學到的知識，向我證明這一張椅子不存在。”

除了一名學生外，其他人都在努力地思索，試著求證這一張椅子不存在。這個學生只用３０秒就寫出了他的答案。

當所有學生拿到他們的最后等級時，那個只用３０秒的學生拿到的是全班最高等級。他的答案是：“什么椅子？”

（霽 娜 編譯）

怎么知道

我們的軍士長是個糊涂蟲。有一天，我在澡堂里撿到一套寫有他名字的軍人識別牌，于是，我把牌子帶回去還給他。

“哇！”他驚叫道，“終于找到了。你怎么知道這些東西是我的？”

車上有賢妻

交警擋住一輛正高速行駛的小車，一邊開罰單一邊說：“先生，你的時速至少有７５公里。”

男人急忙反駁：“不，我只開到６０公里。”

這時，坐在一邊的妻子提醒他：“不對，哈里。你走的是８０公里。”

交警：“另外，你的車尾燈是壞的。”

男人：“是嗎？我的車尾燈壞了？我還不知道呢。”

妻子：“噢，哈里。你幾個星期前就知道車尾燈壞了。”

交警：“而且，你沒有系安全帶。”

男人：“我本來系著的，你走過來的時候我才取下它。”

妻子：“噢，哈里，你一直沒系你的安全帶。”

男人忍無可忍，憤怒地斥責妻子：“你閉嘴！”

交警轉向這位婦人問：“太太，你的丈夫一直這樣粗暴地跟你說話嗎？”

妻子：“不，只有當他喝多的時候。”

最貴的大腦

一位即將進行大腦移植的病人向醫生詢問價格。

醫生說：“那要看你選擇哪款大腦了。這個是哲學博士的大腦，價值１萬美元；這是國家宇航局最高科學家的大腦，價值１．５萬美元；最貴的是警察的大腦，５萬美元。”

病人很驚奇：“怎么可能，最貴的居然是警察的大腦？”

醫生回答：“那當然。你要知道，他們的大腦可是從沒用過的。”

結巴難治

結巴：“我……需……需要……你……你……你的……幫……幫助……”

語言專家：“好的。請坐在這里，看著我的眼睛，慢慢數到１０。”

結巴：“１……１……２、３……３、４、５……６、７、８、９、１０。太棒了！我的口吃好了。”

語言專家：“恭喜！你已經痊愈了。收費３００美元。”

結巴：“多……多……多少……少？”

不如司機

一位傳教士死了，當他到達天堂時，看到一個紐約出租車司機擁有更多的榮耀。

他為此大惑不解，便問天使：“我為上帝付出了一生，為什么卻不如一個出租車司機？”

天使說：“我們只看結果。當你講道時，信眾們總是很專心嗎？”

傳教士說：“偶爾有人打瞌睡。”

天使說：“那就是了。當人們乘坐這個人的出租車時，不僅始終保持清醒，而且一直在默默祈禱。”