與公元二零零三有關(guān)的記憶

這是一段發(fā)生在高考前后的故事。發(fā)生在我所就讀的那所普通高中里。發(fā)生在公元２００３那一年。在那個年少懵懂的純真年代，我在眾人的眼里恐怕更像是高中業(yè)余幫會的成員，而非乖巧讀書的學(xué)生。因為我的成績是那種讓老師和家長都不甚滿意的，更何況，在我的身邊，還總是圍著一群熱愛Ｋ人的朋友。他們是老師眼中的壞學(xué)生，但我知道，他們都是內(nèi)心善良的少年。

高考一步又一步逼近的時候，幾個死黨的神色里明顯出現(xiàn)了國軍敗走大陸時的慌張，這直接影響了他們ＰＫ的狀態(tài)，我真是擔(dān)心他們在打架的時候會突然停住，說出我要回家復(fù)習(xí)功課了之類的莫名其妙的話來，那樣我們豈不是會被別人Ｋ得很慘。不過還好他們在國難當頭的時候都很懂事的沒有再挑起什么是非，于是整個春天大家的身上都沒有出現(xiàn)新的傷痕。

當同學(xué)們在課間扼腕哀嘆為什么砸中牛頓的是蘋果而非鉛球時，我通常都會生龍活虎的跑到學(xué)校的天臺上去。我總是不習(xí)慣被二次曲線纏住身心，所以還是更愿意選擇離天空最近的天臺。這里是人跡罕至的，除了ＢＯＳＳ（我們總是習(xí)慣了這樣稱呼各自的班主任）比較厲害的幾個班的煙鬼們會偶爾造訪。每逢此時，我就會在他們裊裊升起的煙霧里眺望遠方，在心里癢癢的時候，我也會偷偷地抽上一根Ｍｉｌｄ ｓｅｖｅｎ。那是我中意的香煙牌子，我總是會在下課之后蹲到廁所里假模假式地抽上一根。少年叛逆的心，仿佛需要用一支小小的香煙來點燃。與此同時，弘弘肯定是在教室里背誦歷史。

弘弘是我喜歡同時也喜歡我的女生。隔壁文科班的。她是那種成績又好而且溫柔到極點的女孩子。她常常規(guī)勸我別老是和那些不學(xué)習(xí)的人廝混在一起。她說她看好我，相信我，說我很有希望考上好的大學(xué)。她固執(zhí)地認為以我的聰明，只要刻苦用功，上重點大學(xué)都不成問題。當她說這些話的時候，我也很想狠狠地努力一把，但是我長期以來形成的對學(xué)習(xí)的松散和懈怠，卻并不是說改變就改變的。

在一段時間里，我發(fā)現(xiàn)原來弘弘也會在課間登上對面的天臺。當然她不是上來抽煙的。她總是捧著一本書，靜靜地讀著。每逢這個時候，我總是會一臉委瑣地躲在一個角落偷偷地打量弘弘，看著她站在藍色天空下潔白的面頰和隨風(fēng)飄起的發(fā)。

有一次弘弘還是發(fā)現(xiàn)了我，她像捉迷藏勝利了一般高興地揮動著書本遠遠就朝我笑。于是這之后我都會裝模作樣地帶上一本英語書去天臺。這讓弘弘瞧見了很高興。但是她不知道，其實我在書里面夾了一本《ＥＶＡ》。不過在偶爾沒有借到續(xù)集的時候，我還是會暫時揮淚告別明日香，搖頭晃腦像那么回事地背上兩個單詞。

老媽目睹了我每日從學(xué)校返來的時候都一副老態(tài)龍鐘的模樣，更加心痛不已，于是在運回更多腦白金的同時也增加了我在學(xué)校辛勤工作的薪水，這使得我有了更豐富的財力買上幾支弘弘喜歡的草莓味棒棒糖，在課間故作湊巧地遇到她，然后裝作很無意的樣子把棒棒糖遞給弘弘。時間長了，學(xué)校小賣部老板便和我熟識了，人家一塊錢只能買兩支，而惟獨對我好心的示以優(yōu)惠，一塊錢可以買兩支半，因為老板總是滿面愁容的在我掏出一元的硬幣后表示剩下半支的銷售前景不被看好，所以我還是很善良的主動取消了打折，原價購入。

弘弘每次看見我屢屢湊巧掏出的棒棒糖時，總會很開心地接過去，快樂地含進嘴里，淘氣地在腮邊鼓出一個大包指給我看，每當這個時候，我都會照例齜牙咧嘴地傻笑一番。

而當這短暫的幸福過去之后，我們還是要含著尚未吃完的棒棒糖跑回各自的教室，繼續(xù)做模擬試卷和各類號稱寶典的厚書。高三的考試漸漸地多了起來。到了三月末，老師甚至很創(chuàng)意地停下了課程，宣布全部進入實戰(zhàn)模擬狀態(tài)。于是在那個烽火連天的月份里，我們都人心惶惶地奔走相告：攻打北平的日子不遠了。

老師的戰(zhàn)爭計劃的暗號與日軍偷襲珍珠港類似：考！考！考！具體是按如下方案實施的：星期一二三考試，四五六評講試卷，周末可以特許回家探親。在這場硝煙彌漫的戰(zhàn)火里，我被考得痛不欲生。

我最終成了逃兵。我遵循了甘地前輩的“非暴力不合作”政策，很獨立地給自己單獨訂了一個計劃：星期一二三睡覺，星期四五六看書。我的本意是考試的前三天比較安靜，有助睡眠。不過后來我發(fā)現(xiàn)我大錯特錯，考試的時候這幫家伙都聲音洪亮對著答案，比老師評講試卷的聲音還要過之尤不及，于是我隨機應(yīng)變地及時調(diào)整了計劃，改在禮拜四五六睡覺，一二三看書。不過很快便又發(fā)現(xiàn)自己弄巧成拙，我在一次老班親自督軍的戰(zhàn)役里不幸被俘，被判作弊。

自此一役后我對甘地的“暴力不合作”再難茍同，轉(zhuǎn)信毛主席的“槍桿子里面出政權(quán)”的革命精神，并自此為我們幫會的發(fā)展奠定了堅實的理論基礎(chǔ)，使得它在以后有了長足的發(fā)展。

弘弘與我恰恰相反，她不管走到哪里，手里一定是拿著書的。辛勤得簡直就像一只蜜蜂。而在深夜里，當我思考的是愛因斯坦什么電子質(zhì)子的東西他全都曉得，好像它們經(jīng)常去找他打牌一般，那他和質(zhì)子、電子，再拉一個中子倒是正好可以湊成一桌的時候，我敢說弘弘一定在努力地做著黃岡或者是蘇大的數(shù)學(xué)題。

我在否定了愛因斯坦是Ｅ．Ｔ之后，開始從他腦袋的半徑入手來思索這個問題，不過后來我發(fā)現(xiàn)這也是行不通的，因為大頭的腦袋和他可有得一拼，卻至今在ＩＱ方面仍保持著亞白癡的水準。于是最后我只能把目光投向他酷斃的發(fā)型，我把發(fā)型撥成掃帚狀開始看相對論這一節(jié)，看著看著就覺得無趣了，跳過去看下一章，仍然是無趣。于是蒙頭睡覺，夜會周公。

第二天我們的ＢＯＳＳ突然跑來說今天上午不用考試了，我還以為今天是要去春游，馬上把桌子上的口水擦干凈，提起書包準備走人。不過接下來他又說了：今天上午去學(xué)校大廳開會。

我們理科班的人馬一路殺到大廳的時候，才發(fā)現(xiàn)文科班也風(fēng)塵仆仆趕來了。

我們對已經(jīng)七老八十的老校長明顯缺乏興趣，更何況他講話又很喜歡開文言文：“余今日召爾等來此……”于是統(tǒng)統(tǒng)把視線轉(zhuǎn)向文科班的女生，而這個時候我運用幾何知識發(fā)現(xiàn)，我投向弘弘的視線與Ｎ多條周圍仁兄們放出的射線相交在了一起。看來弘弘真是人氣很旺，我不禁感嘆如果把我們?nèi)w男生的視線換成紫外線的話，那弘弘一定是這個教室里全體女生中皮膚最黑的一個。

正在我擔(dān)心弘弘會因此變成哈瑞·貝莉時，突然發(fā)現(xiàn)弘弘從座位上站了起來，接著是雷鳴般的掌聲。這嚇了我一大跳，我差點以為是弘弘聽不下去了，準備跑到講臺上去給上校長一記耳光。不過接下來我聽見校長換了我聽得懂的白話文宣布：“韓子弘同學(xué)，成績優(yōu)秀，列入保送生名單。”

那一刻我真是替弘弘高興得半死，我發(fā)動兄弟們做起人浪來為弘弘祝賀。

不過很奇怪的是，在那股高興勁兒的后面，我仿佛還隱約發(fā)覺尾隨著某種情緒，某種來勢洶洶的，不懷好意的情緒。

在周圍兄弟時起時浮的屁股中間，我終于等來了那種情緒，它在剎那間充斥了我整個靈魂，我不盡悲哀地發(fā)現(xiàn)，那原來是一種深深的自卑。

弘弘能不用考試就走進大學(xué)的校園，而我呢？盡管她是那樣地看好我，但是以我這種狀態(tài)，真的擔(dān)心高考后到底能不能收到大學(xué)的錄取通知書？如果不能的話，那我和弘弘，真的就是天上人間了。

我想起了威廉姆·華萊士在英格蘭人的陣前對蘇格蘭兄弟們說的一段話，我把它翻譯成我的版本，那便是：“Ｙｅａｈ，現(xiàn)在放棄，我們不至于失掉性命，但是，你是否愿意用以后千百個茍延殘喘的日子來換一個機會呢？就一個機會，來站在高考的戰(zhàn)場上，對你的考卷說，Ｙｅｓ，Ｉ ｃａｎ！”

那番話響徹在１４１２年４月１３日，卻穿越了茫茫的時空以另外一個版本激勵了一位彷徨的中國少年。

Ｙｅｓ，Ｉ ｃａｎ！我不能放棄。我且不說父母和老師的期望，就只是為了她，這個叫弘弘的女孩子，我也要拼了。她是我年少世界的重心所在。是我的動力。我的源泉。

在這之后，我變得勤奮異常，每天挑燈夜戰(zhàn)到凌晨４點，上廁所的時候都捧著化學(xué)筆記，每天放學(xué)以后都在教室里呆到整幢大樓熄燈。甚至破天荒的去找物理老師討論問題。我想所有人對我的變化所感到的不可思議是和我對聽見有人說奧黛麗·赫本很有男人味時的感受是一個等量級的。不過即使這樣，我對這種復(fù)習(xí)方式還是不滿意，我把這歸咎于老師的戰(zhàn)爭計劃與我不協(xié)調(diào)的緣故。因此索性從敦刻爾克大撤退，抱著書本跑回了家，開始了自學(xué)。ＢＯＳＳ對我的這一變化倒是不以為奇，因為他根深蒂固的認為我又打回原形了，之后索性任我自生自滅了。

而在我戰(zhàn)略轉(zhuǎn)移的歐洲戰(zhàn)場上，我卻一天也沒有閑著，沒日沒夜的厲兵秣馬，準備登陸諾曼底。弘弘對我在遠東戰(zhàn)場上的忽然消失大惑不解，她甚至把電話打到歐洲，詢問我撤退的原因，我沒有解釋她的保送給我的巨大壓力就像希特勒的坦克師在敦刻爾克的海灘上給予盟軍的一樣大，只是拿著話筒輕輕的安慰她說：“Ａｎｄ Ｉ ｗｉｌｌ ｂｅ ｂａｃｋ！”

我回來的那天是高考結(jié)束的三天以前。

不過讓我完全沒有準備的是，我卻在人群里看見了同樣拿著準考證的弘弘。

我和我的百分百女孩兒在公元２００３年６月７日的清晨意外的相遇了。

“你怎么會來？”我怔怔地先開了口。

“因為你會來。”

“這好像是一個結(jié)果，而不是原因。”

“因為我想陪你一起考試。”

我沒有再說話。呆呆地看著弘弘再一次在我面前伸出她的小指頭：“我們一起闖過這一關(guān)，ＯＫ？”

ＯＫ，我的百分百女孩兒。

那一次的考試是我人生中最重要的一次考試。我發(fā)揮失常了。

當然這個“失常”是針對我原先的水準來說的。我的化學(xué)考卷甚至史無前例的５０分鐘就寫完了。這使我差點打算出去泡杯咖啡再進來睡上一覺打發(fā)時光，不過我想起了弘弘的小手指與我的約定，最終還是老老實實的把考卷從頭到尾檢查了一個多小時。

最后一天考完英語，我沒有看見弘弘的身影。這讓我有些失落，因為我在寫英語作文的時候就計劃好了中午請弘弘去吃ＰＩＺＺＡＨＵＴ的心形比薩。

不過終歸天下從此太平了，這沒有過多妨礙我狂歡一頓的心情。于是我和我的那幫兄弟們一起涌到學(xué)校外的小餐館大吃特吃了一頓，并在醉醺醺中一起跑到了市中心廣場大聲唱歌以示慶祝。我們唱《最后的戰(zhàn)役》，唱《兄弟》，唱《任逍遙》……有女孩子向我們這邊投來探詢目光的時候，我們還會很投入地增加一首《大哥》，而每逢我們的老大沙啞地唱到“我不做大哥好多年……”的時候，我就不禁潸然淚下地回憶起和他們在一起的高中時光。記起那時挨扁時老大為我擋住的拳頭，還有考試中辛辛苦苦為我從前排抄回的答案……

那之后我足足睡了一個月的覺。

醒來的時候發(fā)現(xiàn)家里的信箱里多了一封信，拆開來才發(fā)現(xiàn)是自己的入學(xué)通知書。西北工業(yè)大學(xué)。對我這個距離高考只剩兩個多月才開始發(fā)憤圖強的人來說，這所學(xué)校對于我的收留可真是奇跡了。看來，真的是沒有任何事情是你做不到的。除非你不想去做。

我當時第一個想到的就是弘弘，我要讓她與我一同分享這個好消息。我還能有拿到大學(xué)通知書的一天，她功不可沒。于是我迅速地跑上樓去給弘弘打電話。

是她父親接的電話，他似乎很不開心地把話筒遞給了女兒。

弘弘的聲音很低沉，這讓我有種不祥的預(yù)兆。

果然，我的直覺被證實了，弘弘考得不太好，只收到了一張普通大學(xué)的通知函。

弘弘輕輕對我說著這些的時候，我的心卻仿佛被電擊一般痛苦。要不是因為我，弘弘一定高高興興地進保送的那所好好學(xué)校了。直到今天，我回憶起這個場景仍內(nèi)疚得不能呼吸，我執(zhí)著地相信，弘弘不僅為我放棄了保送，還用她的小指給了我她全部的運氣。

不過善良的弘弘?yún)s開始安慰起我來，她說那是廣州的一所醫(yī)學(xué)院。她笑著說這樣很好呵，我不是喜歡打架嗎，以后就不用著急找不到菜刀了，我會為你隨身帶上一把手術(shù)刀，從此成為和獨孤求敗一個級別的高手。我真的是沒想到溫柔的弘弘也有說出這樣的玩笑話來，而且她還在電話那邊笑個不停。但是我卻笑不出來。這些話更加讓我感覺心如刀割。

最后弘弘壓低了聲音緩緩地對我說：“明天我就打算坐火車去廣州，你能來送我嗎？”

我握著聽筒的手劇烈顫抖：“我來，我一定來，弘弘，你等我。”

放下電話我才發(fā)覺犯了一個大錯，我忘了問弘弘列車的時間。

不過我沒有再打電話過去，決定明天去車站蹲上一天的點。

第二天我早上六點就準備出門了。老爸在刷牙的時候看見我起床這么早覺得非常驚奇，不過轉(zhuǎn)眼間又換了一副“這孩子真懂事”的表情。我走出大門的時候，他還不忘提醒我記得要買一束白菊花。我差點暈厥，我去送弘弘，買什么白菊花，是不是還嫌弘弘不夠慘啊，要如此落井下石。我想他一定是誤會了我一大早起床是想去墓地給祖母報喜，所以才會由此一說。不過這倒是提醒了我，我在去火車站的路上買了一支玫瑰花。想起第一次送弘弘玫瑰花的情形，仿佛就在昨天，而如今卻要分別了，真是讓人感到辛酸不已。上次我沒有能把花遞到弘弘的面前，這一次我不能再失敗了，我這樣想著。

我在火車站的站臺屏幕上看見了開往廣州的班次，算上不是此處發(fā)出的過路列車，居然有１１次之多。這讓我高度緊張，生怕自己誤了大事。

我買了一張最便宜的車票。因為這樣我可以長驅(qū)直入，一直埋伏到月臺上。因為這樣可以避免和弘弘的父親打照面，他送別只能走到剪票口。而且更重要的是，我還能幫弘弘把行李搬到車上去，這樣至少能多多少少緩解一點我的內(nèi)疚。我對自己的高明感嘆不已，我這樣的天才怎么會沒有進京和蔡元培成為校友呢？

那一天，我成了鐵軌的守望者。張望著南來北去的列車，生怕《東京愛情故事》最后一話的情節(jié)會在我的身上重演。莉香乘坐著完治趕來的前一班火車離開。于是我捧著玫瑰花一直筆直地站在月臺上，不過在這夏日的正午過后，我不無憂傷的發(fā)現(xiàn)手里的玫瑰已經(jīng)漸漸的枯萎了，這使我憂心忡忡地認為是否又是一個不好的征兆。

在我送別了９次列車，日漸黃昏的時候，我終于看見了弘弘的身影。不過令我感到絕望的是，我發(fā)現(xiàn)她的父親也同時出現(xiàn)在了月臺上。所以我只能黯然神傷地躲在月臺的水泥柱后，無比心痛地看見弘弘伏在父親懷里哭泣。我不知道弘弘的眼淚是因為離別父母還是對我爽約的失望，但卻發(fā)現(xiàn)自己的淚水轉(zhuǎn)瞬間也靜靜地從面頰上流淌下來。我的莉香啊，完治就在你的近旁啊，可是近在咫尺他卻不能出來與你相見，這是多么讓人傷感的事。

在列車鳴出的催促聲中，我看見弘弘滿臉哀傷地登上了南去的火車，車輪緩緩轉(zhuǎn)動的時候，我不禁暗自咒罵著自己的懦弱。莉香，我來了。我不顧一切地沖了出來，拿著那朵已經(jīng)枯萎的玫瑰，飛快跑著去追趕離去的列車。我急促拍打著它的藍色外殼，盼望著弘弘那眼秋水出現(xiàn)在我的眼前，盼望著能來得及對她說出我心中藏匿已久的告白：莉香，我來了；莉香，我愛你。

在那個晚霞美麗的黃昏，我追趕著那列載著心愛女孩兒遠去的列車，在迎面而來的夕陽光線里，我甚至發(fā)生了某種幻覺，回到了從前，我和弘弘愜意奔跑的秋天傍晚，我們依然快活地一起奔跑著，歡笑著，恣意揮霍著無憂無慮的時光。所以那個黃昏我一直奔跑著，在那列漸漸遠去的火車身后，直到精疲力竭地發(fā)覺眼前只剩下鋪陳的鐵軌，才悵然感傷地發(fā)現(xiàn)她的手原來根本不在我手心。

那朵枯萎的玫瑰我一直沒有丟棄，我把它放進了孩提時珍藏寶物的盒子里，成了我最珍愛的寶貝，因為它神奇地隱藏著一段憂傷但卻純凈的回憶和一個不為人知的童話。后來我在那個木盒子上小心地刻了幾行詩經(jīng)中的句子：

兼葭蒼蒼，

白露為霜。

所謂伊人，

在水一方。

它出自于遙遙三千年前的上古，被秦地的先民們輕輕吟誦著。

而在三千個不知疲憊的春秋之后，它卻寄托了我對弘弘的思念。

時光水一樣地流走了。但是，在很多個沉沉的黑夜里，那時的點滴還是會毫無征兆地浮現(xiàn)在我的腦海里。那時的歡笑和黯然，那時的忙碌和放縱，都寫滿了純真的美麗。我至今還記得那輛在夏季的風(fēng)里徐徐開遠的藍色火車，還記得那時月臺前的麥田里被風(fēng)拂過的未成熟的芒。

對于我而言，弘弘就像少時曾經(jīng)做過的一個純白色的夢，在慢慢長大時卻發(fā)覺總是難以再續(xù)，漸漸的覺察它與現(xiàn)實相比的失真的同時，才慢慢更加深刻的品嘗出它的彌足珍貴，才慢慢嘆息它在生命里悄然走過給人留下的無限缺憾，才慢慢開始真正讀懂這個夢，才漸漸明白原來它的名字不止是弘弘，還是整片失去的青春，是整個純真的年代。她們在日漸寂寞的心園里已滿是風(fēng)塵。悵然回頭，才恍若隔世般的發(fā)現(xiàn)她們一如初生的美麗。而這個夢此時卻已經(jīng)離我遠去，在飛馳遠去的藍色列車上，在人生鋪陳的寂寞軌道里。

寂寥的夜里，我的記憶常常會回到那個和弘弘離別的月臺上，看見眼前那片夏末秋初的時節(jié)里的青色麥浪，它們在清晨的風(fēng)里劇烈地翻滾著，盡情地伸展著肢臂，臉上涂滿剛剛從天邊瀉下的薔薇色的陽光，一如當年搖曳在青澀年代里自在快活的我們。已經(jīng)到了秋天，它們就快要成熟了吧。

再見，那背包里依舊沉甸甸的詩篇。再見，那來時路上風(fēng)花雪月的欣然。再見，那場終歸圖窮匕現(xiàn)的聚散。再見，那些落滿秋天甬道的葉片。再見，那些飄滿天使落羽的冬天。再見，那些宿醉之后不羈的蹣跚。再見，那根在抽屜里發(fā)霉的香煙。再見，那些曾經(jīng)黯然神傷的夜晚。再見，那些曾經(jīng)眼神迷茫的昨天。再見，那群滿臉稚氣的彷徨少年。再見，我曾經(jīng)深刻喜歡過的女孩。再見了，再見了，永遠都不會重回的，我的公元２００３年。