愛的另一種表達

一

這個男人，50多歲，有一張黑黝黝泛著油光的面孔，鬈發沒精打采地趴在頭皮上，指甲縫里從故鄉帶過來的塵土清晰可見。他是我的爸爸，這輩子第一次到北京。

我上小學起，爸爸就以我的“優秀”為榮，而爸爸的前半生，卻顯得黯淡無光。先是因為固執，得罪了領導，丟掉了工作；隨后，又得罪了一同跑長途的搭檔們，不得已一個人開車上路。稍有收益，又愛上“打牌”，我大學還沒畢業，他就輸掉了他與媽媽的養老金。我結婚時他的臉更變成了苦瓜，因為他連我的嫁妝都輸掉了。

我是獨生女，這意味著爸爸的老卡車徹底報廢之后，我成了他惟一的依靠。火車站內一片狼藉，我深吸了一口氣說：“跟我回家。”

就這樣，26歲的我，別無選擇地挑起了“養家”的重擔。

二

我曾完全靠自己，在寸土寸金的首都圓了買房夢。對照顧老人，我同樣有信心。我為他們訂了計劃：每天兩杯牛奶，一個水果，早上練太極晚上看電視……

然而，沒過幾天，爸爸就神情“駭然”地拿我當敗家子：“你怎么天天要吃魚？得花多少錢？”我哭笑不得：“您別多操心……”可他固執地拒絕，每次吃飯，筷子都小心翼翼地繞過紅燒魚和小炒肉，奔著土豆茄子而去。

說來也奇怪，吃，爸爸舍不得，但在“面子”方面，他卻很舍得。在家鄉，無論多拮據，別人的喜帖一到，他100、200地往外掏，對此我很不以為然，可爸爸卻說：“不‘趕情’，出去怎么見人？”

我家樓上住著位博士后，拿著高薪，開著奧拓。博士后的母親愛來我家聊天，言必提女兒多么出色！漸漸地，爸爸受了刺激，一天竟著了急：“你也考個高學歷，以后咱也買輛車……”

“我們真的需要車嗎？北京交通這么差，開車不如坐地鐵快捷，也不如打車省心?！蔽曳瘩g道。

“是啊，實際用處好像不大?！卑职滞猓瑓s依然是憤憤不平，“我只是看不得別人那么神氣的樣子……”

如果說我對爸爸的觀念尚能“容忍”，那我老公已經“忍無可忍”了。也難怪，老爸的許多觀點著實不合時宜，例如我們領過結婚證的好一段時間內，爸爸嚴禁我們住在一起，理由是：還沒有辦酒席，就等于沒結婚……

一天，“小火山”輕微爆發：洗衣機水管壞了，老公執意要買個新的，而爸爸說修一修就能用。兩人誰也不能說服誰。爆脾氣的老公忍不住了：“爸，我們的事你別管，我就要買個新的。”

爸爸呆住了，像泄了氣的皮球。小小的干弋被平息后，爸爸的后遺癥是看到女婿有點“怕”，他一回來，爸爸趕緊起身去開門，老公說什么，他豎起耳朵聽……“寄人籬下”，老父把這種狀況詮釋得淋漓盡致，令人心酸。

我躺在床上心緒難平，要做個“孝順”女兒，不外乎如下選擇：一，退回從前，做爸爸的乖寶寶，這樣爸媽會高興，但我們將犧牲掉年輕人最珍視的——自我與自由。二，讓他們回老家，每月寄錢回去，這等于對他們說：“我會盡贍養的責任，但我對你的觀念嗤之以鼻。”不不不，這些都不符合我對幸福生活的定義，我覺得一個家應該有老有小，有對話有交流。難道就沒有第三種解決方案？

從小到大，對“父母辛苦撫育我成長”的話再熟悉不過，能不能反過來讓父母隨我一起成長？想到這里，我為這個“大膽”的念頭驚奇。

三

“爸爸，你出去找份工作吧。”我說道?！澳惆?0多了，干嗎讓他出去受罪？”媽媽馬上反駁。

工作=受罪？我皺皺眉，這觀念也屬于上世紀。倒是爸爸點了點頭。接下來，他打了一個星期的電話，咨詢的職位有“大師傅”、“汽車修理工”等等。他的普通話很難懂，招聘單位好不容易弄懂之后，卻不耐煩地說：“我們只要50歲以下的人?！?/p>

爸爸沮喪極了。媽媽開始數落我：“他年紀那么大，還要出去受人奚落！”我想，年紀大小其實不是“受罪”的理由。我來北京時才17歲，也是一次又一次向學校申請，才得到一個“喊電話”的工作。那時候，寢室沒電話，樓長負責接外面的來電。我負責跑上跑下地喊，“×××，下來接電話……”

當我講完當年的工作，爸媽良久不說話。

一個星期之后，爸爸開始學說普通話，一個月后，終于應聘到了一份工作。當天晚上，他問我從家里到西直門怎么走?！靶枰?0分鐘車吧。”我說。媽媽又心疼起來：“太遠了，40分鐘足夠走完新堤全鎮?！?/p>

可是，母親大人，這是北京，“遼闊”得很，我老公每天上班，單一程都要一個半小時，別提雙程了。不知道多少人為40分鐘的車程深覺幸福。

聽完先生的行車路線，爸媽又良久地不說話，此后媽媽買魚買肉、犒勞女婿的頻率明顯提高，“來，吃這個，再嘗嘗那個……”

半個月之后，爸爸開始體會北京的“博大”。

爸爸工作不累，負責看大門，陌生人來了登記，熟人來了點頭。爸爸的憨厚和善良，讓他很快與公司的同事熟起來，沒事就拉家常。爸爸終于知道了身邊許多人比博士后還“?！?，某某的老公住著別墅，開著奔馳，身家千萬；也有人比他女兒“弱”得多，大學畢業若干年后還吃住在父母家……

“和人比吧，有時你會恨不能鉆洞里去，有時又會覺得自己乍活在天上。管別人干什么？自己過得滿意就夠了?！卑职值母锌?，讓媽媽良久不說話。

一個月之后，爸爸拿到工資，才700塊，但他卻神氣十足，給媽媽買了水果，給我買了條裙子，還給我老公買了一雙鞋。他自豪地讓女婿試鞋，那眉飛色舞的表情，我已經多年沒見過。

老爸真牛，我由衷地說。

四

人老了最需要什么？我常常問自己。是衣食無憂的安全感？是兒孫繞膝的天倫之樂？是頤指氣使對兒女耳提面命？是一呼百應莫敢不從？

不，爸爸需要的不是這些。他失意多年，需要一份工作重新找回自信；他是“鄉下人”，對北京充滿好奇卻苦于缺乏“進入”的途徑；他還需要男人的權威，但沒有收入又讓他少了基本的權威……一份工作解決了上述問題。工作能讓人下地獄也能讓人上天堂，是受罪也是享受。

而最讓我們受益的是，我們不再被視作“敗家子”、“嬌氣包”，外面“奇形怪狀”的年輕人多了去了……

“他總算了解了我們是正經人?！崩瞎臀艺f。

是啊！子女對父母的愛有許多種表達方式，當你讓父母隨你一起成長，與你新鮮的脈搏同步，那你就為“愛”字找到了答案。

（王余余薦自《青年心理》）