那年高考

高考之前，我選擇學習音樂，這在他人尤其是我愛的人看來都是荒謬的，甚至愚不可及的。在社會的巨大力量和自我內心的折磨下，我最終卻報考了法醫專業。命運真的就是這樣陰錯陽差難以把握？

我一九九四年就讀于縣高中，高三，就要高考了。

那時的我一天到晚只穿長褲和有硬領的襯衣，很少穿裙子。這樣做我有目的。穿寬松的褲子讓我的屁股看起來不翹，沒有特點的襯衣讓我的胸部看起來小一點，有時我甚至像農民阿伯一樣把褲腿挽起來，走路的時候還故意把胸脯收回來一點點，我這樣做的時候，我媽就氣得要死，說我沒有女人的樣子，將來會有哪個男人要我?

沒有女人的樣子，這正是我想要的效果。滿世界的女人都在爭先恐后地表明自己是個女人，如果我也跟著去起哄，我不是很掉價?再說，我才十七歲，我不想看起來像個女人。沒有男人要我?再怎么著也不會，走著瞧。不過就目前來說，這些都不是什么大問題。問題是我應不應該參加通常意義上的高考。這個問題竟出在我這個縣重點中學的高材生之口，而且，不到一年就要高考了。

我是班上的高材生，我爸爸媽媽是醫生，他們要我讀醫科。

現在再也沒有鐵飯碗了。

當醫生一輩子都不愁沒飯吃。

但是我很想唱歌。不記得是哪一天我走路上學，一路上我在踢著石子玩，一邊想，人生很長，長得好像沒有盡頭，活著到底是做什么的?想來想去，我認為我活著應該是唱歌的。

我決定報考北京某某音樂學院的演唱專業。

那天晚上，我把這個決定告訴了我的父母。我爸跳起來說：“要不是我耳聾了，就是我聽錯了，你再說一遍。”于是我再給他說了一遍。他又說：“演唱專業。唱歌也能說是一個專業嗎?你這輩子想餓死嗎?”我媽媽的反應更是夸張，她當時就軟軟地昏倒在床上，兩眼就直了。前兩年，我們的鄰居黃阿姨的兒子叫做小老鼠的剛過完十八歲的生日，就跟著一幫混混出去玩，他們的頭兒還帶了一個女孩。就在江邊的水松樹林里，頭兒和另外的一個男孩把女孩給強奸了。據說長得只有一米五五的小老鼠只是站在旁邊看熱鬧，結果也被抓了起來，最后和其他的八個人一起，給判了刑。那時我只有十五歲，對于“強奸”這個詞，還沒有覺得有要“想像”一下的必要，也想像不出來，但我知道那一定是罪大惡極的事情。我覺得小老鼠做不出那樣的事情來。他有時候來我們家玩，看到抽屜里有個小蟑螂，他會蹦蹦跳跳地，像殺豬一樣地嚎起來，“蟑螂，蟑螂”的亂叫。他人長得矮小，生來就是媽媽的小寶貝，十八歲了，我老覺得他小學剛畢業，這樣的人怎么會做這種事呢?

他給五花大綁判刑的那天，他媽媽就像我媽媽這樣躺在床上，眼睛直勾勾的。

我知道這個時候我不能夠心軟。所以我眼睛一直看著我的爸爸，極力想像他是個透明人，極力要透過他，看到他背后墻上的那幅畫，畫里面是頭發像亂草的愛因斯坦。我還想極力看透那白色墻壁，看到種在陽臺上的紅色的雞冠花和綠色的八仙草，看到房子前面的那棵老態龍鐘的垂著褐色的胡子葉子綠得發黑的榕樹，看到灰色的天空，并且讓我的目光順著綠色的南流江走，一直走到遼闊的藍色的太平洋去。在整個過程中，我做到一言不發。一定是我這副縹縹緲緲的神情讓爸爸覺得我已經是無藥可救了，也有可能我爸爸陳醫生覺得我這副神情有點瘋瘋癲癲的，再迫下去，我一定會完了。不管他是怎樣想的，他最后只得說：“你要去學唱歌，將有可能一輩子挨窮受苦，你看縣文工團那幫唱歌跳舞的，就知道了。”我說“窮就窮，不關你的事。”如果我不把他們當成透明人來看待，我的眼淚就會流下來，我就會改變主意。最后他黑著臉默許了。

媽媽一副傷心欲絕的樣子，慢慢地，她開始對我視而不見。

我還想把我的這個決定告訴一個人。他是我們班的班長，他的名字叫黃發旺。

剛聽到這個名字的時候，我覺得很別扭，我覺得這個人一定有一對很大很大的板牙，是發黃的那種；另外他的指甲一定很長，特別是小指甲特別長，里面還有黑黑的泥；如果他有倆錢，他的脖子上一定會有一條粗壯的金項鏈，他的給煙熏黃的手指上戴著奇大無比的金戒指，而且至少有兩個；家里一定好不到哪里去，在村里耕著兩畝薄田，他爸爸最多是個村長什么的，或者他媽是個管“計生”的婦女隊長。

事實剛好相反，他是一個非常帥的人，干干凈凈，坦坦蕩蕩。他的父親是我們縣的縣長，從來沒有當過村長。

這些優點，不足以使十七歲的我心動。

相反，他是我的競爭對手，我們兩個人常常是班上的第一第二名。他第一名的時候，我是第二名。我第一名的時候，他就屈居第二。

我覺得在某種程度上來說，他把我當成了他的敵人。

我怎么也想不到，我十七歲這一年，我會愛上我的競爭對手。

黃發旺會拉小提琴，那次在學校十一的文藝會演上，他來一個獨奏，曲子是《梁山伯與祝英臺》，當他一開弓，琴音像干燥的秋天里的風，我像一張落在地上的金黃的菠蘿葉，風起處，我被卷啊卷的卷上了天空，我舒服得全身起雞皮疙瘩，一根根的汗毛嘩啦嘩啦地此伏彼起地豎了起來，我看到一個風情萬種的女人在我心里悠然地蕩著秋千，我覺得那個女人就是我。

我愛上了黃發旺。

成天穿著平跟涼鞋，寬松的蘿卜褲，男式襯衫的我，心里面覺得自己就是那個蕩著秋千的風情萬種的女人。我給蕩得心神不寧，我要想法平靜下來。于是，我給我的白馬王子黃發旺寫了一張條子，上面是：我不是你的敵人，相反，我是你的朋友，而且，我想做你一輩子的朋友。

黃發旺回給我的條子是這樣的：“晚上老龍眼樹下見。”

我們的教室后面，是個小樹林，里面長著一些黃皮樹酸柚樹菠蘿蜜樹之類的雜樹。有棵孤獨的老龍眼樹長在這個小樹林的那一頭。老龍眼樹下有一條往南的小路，從小路可以走到一帶斜坡，斜坡上是綠得發黑的水松林，水松林的盡頭是沙灘，沙灘過了就是南流江了。

龍眼樹這一帶，平時基本上沒有什么人來往。

晚上下了自習課的時候，我用眼角的余光看著黃發旺離開了。五分鐘后，我來到了龍眼樹下。黃發旺的黑影閃了出來，抱著我，嘴巴就壓在我的嘴巴上。

我一陣麻木。后來黃發旺就放開我了，后來我便開始渴望，無盡的渴望。但是黃發旺說：“這就夠了，這就說明一切問題了。在高考前這段時間里，我們不能接觸，也不能說話。”

我說：“你說什么?”

黃發旺說：“傻丫頭，如果我們在一起，第一第二名就是別人的了，我們就考不上名校了。事情做不成，在一起又有什么意思呢?”

他的意思是，我們必須要同時考上名校才能談戀愛。

黃發旺的爸爸媽媽如果知道，一定會自豪死了。

想不到把《梁山伯與祝英臺》拉得如歌如泣的黃發旺，有風的時候，頭發會像絲一樣飄起來的黃發旺，能如此的理智。

我更加愛他了。

那天晚上我們是分頭離開龍眼樹的。

那是一個沒有月亮的夜晚，有風在吹。蟲子們在黃皮樹上，酸柚樹上，牛筋草里，此起彼伏地唱著。它們過去在這里唱，現在在這里唱，將來也在這里唱著。沒完沒了了。

一個奇怪的夜晚。

從此開始了我對黃發旺的渴望。為了這個渴望，我有什么不愿意做的呢?

我在一張紙條上寫：我決定報考音樂學院的演唱專業。

我以為黃發旺會因此和我見面的。他沒有。他給我寫了一張紙條，上面是：我不同意，弱智。當前，最現實的字眼是：電腦，財經，留學，IT，CEO，MBA。那些智力有障礙的人，知道自己的功課是上不去了，考名校是沒有希望的了，只得去搞搞唱歌跳舞什么的，比如林秀蘭之類的。

后來，他還是覺得不過癮，又追加了一張條子，說：我一直認為你的智商在我之上，真想不到你!你以為一個人長得美一點，歌唱得好一點，就可以成為歌星嗎?我小提琴拉得夠好了，你看我有沒有考什么音樂學院?把它當成業余愛好不是很好嗎?

我很想告訴他，世上有一些人，他就是不能只把唱歌當成一種業余愛好。

我很想告訴他，我就是這些人中的一員。如果我把唱歌當成業余愛好，我會郁郁而終的。

但我知道告訴他這些是沒有用的。我曾如此這般地跟我爸爸說過，結果我爸爸滿腹狐疑地觀察了我好幾天，至少他心里認為我心理是有毛病的。

等我考上了名牌音樂學院，他才知道錯。

黃發旺提到的那個林秀蘭，是我的同學。剛開始的時候，我不知道“發酵”林秀蘭算不算是我的死黨。不過今天我認為，她是我的死黨。

林秀蘭很肥很矮。她的臉鼓鼓的，鼻子又大又紅，很有酒糟鼻的味道；胸部發育得不成樣子，所以也有人叫她“波霸”。她的腿像冬瓜，她的手臂像蓮藕，總之，她整一個鼓鼓囊囊的，像一個發酵得非常非常好的面包。

我是不大喜歡她的，主要不是因為她肥，而是因為她的頭發。

她長著一頭彎彎曲曲的卷發。

是天然的卷。平時，她總是把頭發緊緊地編成一根辮子，倒也看不出來有什么。但是她的劉海……

那些劉海像懸空的絲瓜苗一樣打著幾個旋，到了末梢那個地方，就往外一翹。盯著這些劉海，我很容易發呆，我會看到一個密密的水松樹林，就像縣城北面的南流江邊的那些水松樹林一樣，針葉綠得發黑，地上冒著水汽，有好幾條金邊銀邊的蛇盤在樹桿樹枝上纏啊纏的。這個景象讓我起雞皮疙瘩。

我讀幼兒園的時候，曾經有一個叫譚芳的女同學，不知我上輩子欠了她什么，老是掐我的臉，有一次，她甚至拿塊石頭砸我的腦袋，結果頭上穿了個洞，血流了出來，我當時嚇得就往家跑，一路上低著頭，看著血吧嗒吧嗒地落在泥地上。

譚芳有一頭天然的卷發。從那以后，我一直認為卷發的人天性一定是很“惡”的。

“發酵”倒是滿喜歡我的，放學回家，她老是跟著我，課間的時候，她也老是黏著我，放假的時候，她會像天降奇兵似的來到我家。她會冷不丁地說：“陳潔，你的鼻子很高。”我和其他同學聊天的時候，她會橫空出世地跑過來說：“陳潔，你眉飛色舞的樣子很好看。”

這樣子下去，真是蠻嚇人的。我搞不過她，只得猶猶豫豫地把她當成我的朋友了。

發酵家是附近農村的，她成績不行，但一意孤行地要考英語專業。這大概是黃發旺譏諷她是智障的原因了。

關于我報考藝術類學校這件事，老師們是有反應的。

比如陳老師，他是我們的政治老師。那天我在課堂上舉手提問：“陳老師，什么叫做客觀世界?”陳老師這個穿著臟兮兮夾克的糟老頭脫口而出地說：“我包你做媒，不包你生仔的了。”這是一句當地的諺語，在這里，他的意思是說：我是你的老師，我有責任教你，但是學沒學會，那就不關我的事了。

那天陳老師感冒，鼻涕流出來，又給他吸了回去。他說完這句話后，不知怎的，他像小毛孩一樣，用手背往鼻子那個地方一抹，那鼻涕被扯了出來，像一條大肥蟲一樣地趴在他的臉上。同學們哄堂大笑。既笑那條大肥蟲，也笑“生仔”這個詞。同學們覺得這個詞妙極了。

我轉過頭朝第四組最后一桌的那個方向看過去，黃發旺也跟著笑。

那是一種事不關己的笑。

怎么會這樣呢?

回家以后，我和我的外公嘮叨了這件事。我外公是前教育局局長。我外公這個人，是那種對周圍的人和事總是耿耿于懷，到哪里都愛和別人鬧點別扭，并且不依不饒的，是人見人嫌的那一類。在國民黨時期，他對蔣介石耿耿于懷，結果他參加了共產黨；文化大革命的時候，據說他給戴高帽游街(這叫什么事啊)，結果他又開始對毛澤東耿耿于懷。總之他一天到晚氣鼓鼓的，唯恐天下不亂。聽我說了陳老師這件事后，他吃飽撐著沒事干，教育局，教委，縣政府層層告陳老師的狀，主要是針對“包你做媒，不包你生仔”這句話，搞得陳老師在大會小會上都挨批評。開始的時候我覺得我外公太過了。后來我外公說，陳老師是不服的，他說我本來是學校的尖子生，偏要報考什么唱歌專業，我只不過是學校的一個廢品。既然已經是廢品了，就不想花力氣教她什么了。老師們已把我視為廢品。那幾日我恍恍惚惚的，命如游絲。

我們學校，每個班的教室外，都有一張乒乓球桌：下面壘著磚頭，桌板是一張水泥板。那天早操后，我屁股挨著乒乓球桌的水泥板不想進教室，我對發酵說：“他媽的陳鼻涕說我是廢品。”發酵說：“你聽他的。你唱歌那么好聽，你要是個男的，我一定會嫁給你了。”我說：“發酵，你是不是玻璃?”發酵說：“什么什么?”我說，“玻璃就是同性戀你不懂嗎?”發酵說，“世界上怎么會有人同性戀呢?真是太奇怪了。”

林軍在旁邊說：“陳潔，我有黎明的新專輯你要不要?”林軍總是給我買CD。

回教室的時候，我覺得心里還是不舒服。上課的時候，坐在我后面的林軍，拿著根東西在我脖子后面搔來搔去，感覺是根草。我頭也不回地扯過來，扔掉了。后來他又來搔，我轉過身，“啪”地拍著桌子說：“林軍你吃鳥毛嗎?”林軍臉青青地說：“吃，拿來。”我伸手扯著他的頭發說：“吃，吃!”

這時扣燕過來說：“陳潔你讓一下人家林軍，死得了人嗎?”

扣燕這是多此一舉。林軍是我的死黨，我們用不著別人來勸架。

這時我想像黃發旺走過來和我說：有我呢!

他沒有說。他的眼睛也沒有說。

坐在第四組最后一桌的他，眼光散漫而沖淡，好像全世界的人都死光了，獨有他活著。

扣燕和我是完全不同的人。她穿裙子，緊身上衣，她走路的時候，屁股一扭一扭。我并不是說這樣不好，我相信瑪麗蓮·夢露走路的時候，屁股比她要扭得厲害，我還是認為瑪麗蓮·夢露千好萬好的。我和扣燕一向是話不投機半句多，后來我仔細想了想，高中三年，好像我和她說的話不超過十句，而且我只記得一句———那天是上體育課，黃發旺和我們迎面走過，后來扣燕笑瞇瞇地和我說：“黃發旺走過后，還轉過頭來一直看你。”

朱老師是縣師范的音樂老師。到了三十幾歲的某一天，她離了婚，臉上突然長滿了青春豆，聲音也開始有點聲嘶力竭。她一直教我聲樂。高三的第一個學期快結束的時候，她和我說，考音樂學院的時候，主考老師都是學院的老師，所以我最好放寒假的時候上北京找老師，跟該學院的老師學唱，要不然，到時候我會吃虧的。

剛好我有一個八桿子打不著的表姐，在我要報考的那個音樂學院里工作。她是學生食堂里的幫工，但她愣是幫我在學院聯系好了一位老師。

那個學期，我的總分排到了全班第一，但是老師和同學都有意無意地把我第一名的成績給淡化了，他們認為，對于一個要考音樂學院的人來說，我在畫蛇添足。他們認為，黃發旺才是真正的第一名。

我爸是縣人民醫院的院長，五年前，他在縣城大街買了一棟上下五層的樓房，搬出了醫院的宿舍。我回家把那個學期的成績告訴了我爸，我爸只“唔”了一聲，我媽當時也在場，她一點反應也沒有。我媽這個人就是有本事讓別人覺得自己是另一個世界的人。這不是我一個人的見解，來過我家見過我媽的同學都這么說。同學來找我，她首先開始盤問，同學稱之為查戶口。她的第一句總是：你爸叫什么名字，你媽叫什么名字?接下來便是：你爸是什么單位的?你媽是什么單位的?如果她發現誰誰的父親和母親是沒有單位的，也不是什么老板，她就馬上失去了興趣，我的那個同學便在她的視線里永遠消失了。可憐我的那個同學正在準備回答她“你叫什么名字”這個問題呢!永遠不會再有那個問題了。

自從我決定報考音樂學院后，有一段時間里她總是尋死覓活的，后來收效甚小，她就不鬧了，到了最后，我也從她的視線里消失了。

那天傍晚，我爸“唔”了一聲之后，我接著說：“寒假我要到北京學唱歌，二十天的學費要一萬元。”我爸說：“跟黃老師唱得好端端的，為什么?你以為銀錢都是紙做的嗎?”聽到這個“錢”，我暫時回到了我媽的視線。我媽說：“我就知道你是個花錢貨，將來你和趙博的那個仔沒有什么區別。”趙博是縣文工團的小號手，他的兒子趙小藝在北京的一家音樂學院畢業后，把頭發染成黃色，用皮筋把長發在腦后扎了起來，搞得三分像人七分像鬼的，在北京的一家啤酒城彈電貝斯，每個月八百塊錢，還隔三岔五地打電話回家要錢。

我氣得跑上了我家的樓頂，我不打算下樓了。到晚上，還是我爸先上的樓，他把一個裝著一萬五千元的牛皮紙信封交給了我。

我猜我爸一定是害怕我跳樓。

其實，我在樓頂的時候，一直在想著黃發旺。

要快，要快，他就要走開了。

有旋律在我心里面低低地回響，我仔細聽，淚眼婆娑中我辨認出那是柴可夫斯基《如歌的行板》。

寒假結束后我回家了，我按時返回學校。

五月份我參加了北京某音樂學院的初試，以第二名的成績通過了。

我和黃發旺已經不再有眼神的交流了。他知道我就在那，但他就是不看我，打死也不看我。

班上也不對勁。

首先是同學們的眼光，那是一種怪怪的眼神。遇到那種眼神，我總是要看看我褲子的拉鏈有沒有拉上。因為，有一次我們的英語老師站在講臺，唾沫四濺地賣弄他純正的王家英語，五十分鐘里，他褲子上的窗口是一直開著的，那時，班上的同學就是這種表情。

還有就是他們的笑聲。上課我舉手發言，同學們會笑。那是一種只可意會不可言傳的笑。很長一段時間里我搞不清這是一種什么性質的笑。某天我們班上體育課，小兒麻痹癥的古娟娟硬是要和其他同學一起跑步，當她一瘸一拐地在跑道上走的時候，同學你看我，我看你，藏藏掖掖地笑出聲來。

當下我就斷定：我在課堂上發言的時候，聽到的就是這種笑聲。

我是一個相當謙虛的人，但我還是要說：我一向是學校里的風云人物，以前從沒有人如此對我。

再有就是，有天放學，不知怎的，教室只剩下我和秦榮。秦榮是個男生，學習中等，膽量中等。秦榮后來轉了個頭，看到了我，臉色陡變，他走出教室的時候，腿腳有些不聽使喚，這讓我想起做夢：夢中被人追趕的時候，就是這樣有些邁不開步子。

真是奇怪了。

我身上起了一層雞皮疙瘩。

高考前夕，我們下午一般都是自習，為了避免影響別人，或者受別人的影響，我和發酵林軍幾個總愛在小樹林里背書。那天下午，在樹林里找一個地方放下椅子，我說：“他媽的，B泥居然不肯借給我筆，還說我是怪胎。莫名奇妙。發酵，林軍，你們不覺得最近有點神秘嗎?”B泥是我們班的一個男生，因為個子矮小，不知哪個想像力豐富的給他起了一個這樣的外號。

發酵以猝不及防的口氣說：“陳潔，我說出來你不要難過。”

林軍說：“丟你媽的發酵，你要是敢說我掐死你。”

我對著發酵：“說。”

發酵說：“林軍，不說不行，我看是有人要害陳潔。”她轉過頭來跟我說：“班上的同學都說你得了神經分裂癥，寒假發了病，只得住進柳州瘋人院，春節的時候也是在瘋人院過的。現在他們背后都不叫你的名字了，他們只叫你癲婆。他們還說，不是癲婆，為什么功課這么好，卻跑去學唱歌呢?”

我叫發酵和林軍離開。

我從地上撿起一張菠蘿蜜樹葉。那巴掌大的葉子厚厚實實的，水分很足，拿在手里沉甸甸的，閃著柔和的蠟光。我一向喜歡落葉，眼下這張，一定是剛落下的，黃得很鮮，綠得很艷，上面還月朗星稀地分布著幾粒芝麻般的黑點。我把這張葉子放到鼻子前聞了聞，這張落葉有一股氣息向我撲面而來，接著我就看到一個黑膚美女，背后是海藍色的天空，她穿一條雪白的袍子，站在金色的撒哈拉沙漠上，兩手抱著一個裝水的陶罐，大大咧咧地擱在右邊的胯上。沙漠的風一直吹一直吹，她雪白的袍子飄了起來，無邊無際的金色的沙漠里，回響著《卡門之歌》。

卡門是一支西班牙樂曲，怎么跑到北非來了呢?這么一想，我就醒了過來。我一向都是這樣愛幻想，我必定是瘋了。黃發旺會愛一個瘋子嗎?不可能。生活沒有了黃發旺，還有意義嗎?沒有。

八月份，高考成績出來了，我是我們縣的高考狀元。黃發旺第二名，扣燕第三名，林軍是第五名。發酵后來上了地區師專的英語專業。

在填志愿的時候，我在每一欄填的都是一個同樣的學校：某某醫科大學。我當然被錄取了，是法醫專業。

我爸爸的眉結沒有了，這讓我心里有了絲絲的暖意。

我一直等著黃發旺來找我。他沒有。

大學五年級的一天，在縣城的一間小學當英語老師的發酵給我一個電話，她說，黃發旺大學一畢業就和扣燕結婚了，據扣燕說他們是在高中最后的一個學期定的情。

1999年我大學畢業，分到省公安廳的刑偵處，從此干上了法醫這一行。到了2003年的今天，我已經被破格提拔為法醫科一個小小的副科長了。

我把頭發染了淡淡的紫紅色，我穿牛仔褲，夏天愛穿T恤。我有各種各樣的T恤，有紅色的，綠色的，藍色的，我特別愛灰色系列的。我不大聽音樂，所有類型的音樂都可以讓我心痛難忍。

此時此刻，我和科里的幾個法醫正待在停尸間里。這是一具女尸，死者只有二十歲左右。今天早上園林工人在一堆枯枝黃葉下發現的。尸體的右下腹已出現了尸綠，嘴角和眼裂出現了白色的蠅卵，死亡時間至少已有四十八小時了，所以必須盡早解剖以確定死亡性質。我手里拿著解剖刀，以下巴下的頜骨為起點，沿著人體的前正中線剖開尸體。做法醫已有四年了，我越來越熟練，今天我的狀態也很好，我簡直覺得解剖刀已成了我本身的一部分，是我身體長出來的一個手指。當解剖刀快要挨到尸體的臍部時，我的手握著解剖刀流水般的繞過肚臍，然后在臍部的下方繼續往下切割，到了恥骨聯合的地方便戛然而止。尸體一經剖開，尸臭便傾泄而出。

很顯然，這是一樁兇殺。確定了死亡原因，推斷了兇器和作案方式之后，我便開始縫合尸體，最后的一針在下頜的位置結束。接著我抹干凈尸體上的血跡，給它蓋上衣服，待會兒火葬場里的工人會給它穿上衣服的。我甩掉手套，一邊洗手，一邊默默地對死者說聲“走好”。

我們幾個一邊往停在外面的車子走去，一邊商量著到哪兒吃晚飯，這時，我的手機響了。

陌生的號碼，陌生的聲音。

電話里的那個男的叫我猜猜他是誰。我很勉強，他只得說：“這么快就忘了《梁山伯與祝英臺》了。”

黃發旺。

我說了句“老同學”之后，發現自己無話可說。

黃發旺只得不斷地往下說，他說他去了美國，他和扣燕離了婚，他又回來了。最后他說，他一直忘不了我。他要見我，他現在就在南寧，他要給我拉《梁山伯與祝英臺》。

對于他的要求，我不置可否，相信這么聰明的他，一定會明了。掛了電話后，我竭力回想那風中像絲一樣飄起來的頭發。多少次在夢中，它們像華麗的綢緞一樣，冷冷地在我的指間滑過，但如今我竟心靜如水。

我終于永遠失去他了。

無盡的輕松像潮水一樣漫過我的心頭。

上了車后，老賈打開車上的收音機，傳出了周杰倫的歌聲。一股熱流涌了上來，當然這不是沖著黃發旺來的。它是沖著音樂本身來的。

多年來，我一直以為我已經忘了音樂，我以為我能打心眼里愛上了法醫這一行。

我想起了去年，有個法制報的記者采訪我的時候問：你熱愛干法醫嗎?我正色回答說：不，我不愛干法醫。你去問問所有的法醫，他們沒有一個是真心熱愛和腐尸打交道的。

做法醫，對我來說只意味著巨大的責任，有時，這責任沉重得令我嘔吐，但我心里面很清楚，這個責任將貫穿我的一生。

我想，無論怎樣，婚還是要結的，林軍等我等得太久了。

窗外下起了秋雨。已經是十一月份了，雨，是一次比一次冷了。

我在想，當年我放棄的不是音樂學院。

是生命的和諧和寧靜。

是那張充滿水分的沉甸甸的菠蘿葉。

是金黃色的撒哈拉沙漠上海藍色的天空。

作者簡介：

原名陳音，筆名紫音，女，一九六五年生于廣西博白，一九八七年畢業于杭州大學，曾做過導游，高校教師。自小熱愛文學，但2002年才開始搞創作。曾在《廣西文學》《廣西日報》《南寧晚報》《當代生活報》發表過短篇小說、散文作品。