我與聶衛平的情和緣（下）

五、情緣危機

爭爭吵吵，和和好好，日子過得還算平穩。

但許多事一經開頭，就不容易結束。爭吵在一次次升級，裂痕在一次次擴大，等到所有條件都成熟后，一切也就順理成章，瓜熟蒂落了。這是他的責任嗎？是的。這全是他的責任嗎？不是的。

我的無力與軟弱，我的容忍和自信，使我看著他一步步滑遠，卻沒有緊緊抓住他的手。過分的自尊、自傲使我放棄了原則；過分的寬容、謙讓使我失去了界限，與他一塊兒為這段婚姻掘下了墳墓。其實，寬容不是在任何時候都是善舉，謙讓不是在任何時候都是美德。真正的愛絕不僅僅是讓一個人快樂，有時也是讓另一個人承受痛苦。單方付出的愛是無知的愚行，那絕不是愛！

雖然，那時有太多的矛盾，有太多的不和，但有一點可以坦蕩地說，我從沒有去找過聶衛平的任何一個女朋友，去指責她們，斥怪她們。我從不與她們談話，更不會為報復她們，去找人帶給她們不愉快。我只是淡淡地對她們點點頭，一聲冷冷的問候，這不是我有意容忍她們，而是我高傲的個性使我不把她們放在眼里。其實，現在想來她們也都是女人，都有各自的能力和魅力，我又有何能何德，要比她們高一等呢？狂妄自大，是那時的我的一個側面，很可笑，但更可悲。人若不能客觀地看待自己，客觀地評價別人，怎么會不發生偏差呢？

1985年中日擂臺賽開始了。從此，圍棋引起了全國人民的關注，掀起了圍棋熱的浪潮。這不僅是老一輩領導們的關心與支持，也是幾代圍棋工作者們付出辛勤汗水的結果。作為棋手，我們誰不為之感到欣慰呢？誰不為之感到熱血沸騰呢？擂臺賽成為了中國圍棋突飛猛進的起跑線和奠基石，也成為了聶衛平大展身手的舞臺。

擂臺賽譜寫了中國的圍棋史，改變了聶衛平的命運，也改變了我們婚姻的走向。

每第一屆擂臺賽，我們上場的雖只有8名隊員，但全隊都在齊心協力地備戰，都在為每一位上場隊員出主意、提建議?！按蚝帽荣?，為祖國爭光。”為了這個共同心愿，大家都在日夜忙于操練。作為聶衛平的妻子，更作為一名棋手，我理所當然要助他一臂之力。

我把所有能找到的對手的棋譜都收集在一起，自己先打一遍，有了體會，再向他提出我的建議。我們會為某一著走法半夜驚起反復研究；我們會對某一種布局反復實踐；我們會從無數盤棋中找出對方行棋的規律；我們還會從為對方近來的成績、喜好的走法去推測對方的心理。我們會為自己的不足加緊備戰，也因對方強大而不斷激勵警醒自己……

一盤棋不只有水平的高低，它與競技狀態、心情和身體情況都密切相關。聶衛平和我都盡了全力，他用他卓越的奮斗、艱苦的拼搏、頑強的意志，連贏了11局，取得了連續三屆擂臺賽的勝利。海內外沸騰了，歡呼這個奇跡，慶祝這個來之不易的勝利。圍棋一下子成了人們的日常生活的話題。

應該說，不論是在中國圍棋史上，還是在推動圍棋運動普及方面，聶衛平都有不可磨滅的功勛。這一點，不管到什么時候，人們都不應該忘記。然而，這個功績更有幾代人的心血。若沒有老帶新、強帶弱的無私切磋、互教互學，聶衛平一個人又能長進到什么程度呢？若沒有老一輩領導的大力支持、出策出力，聶衛平又怎么有顯身手的機會？成功的后面有太多太多人的心血。這一點，不管到什么時候，聶衛平也是不應該忘記的。

贊美和祝賀的浪潮將一個棋手捧為了圣人，在聶衛平還沒有將他的棋才淋漓盡致地發揮出來時，糖水便把他淹沒了。

我在社會洪流的強大沖擊面前，拉不住聶衛平的手。本來，作為一個普通的人，他自身有太多的欠缺與不足，可社會卻把他說成十全九美，而那僅剩的一點不美，也只是生活上的無能，這能不讓他得意忘形、忘記自我嗎？

對媒體的采訪、報道，我始終抱著敬而遠之的態度。當時年輕氣盛，得罪了不少新聞界的人士。大家都是在工作，總不能為了你們的工作，就該犧牲我們的工作？取得中日圍棋擂臺賽三連勝是我們民族的驕傲，當然該大張旗鼓地宣傳，但做任何事情都不可過分，應該實事求是，決不能因為某人做出了一點成績，便說他是沒有任何瑕疵的。

外面精彩的世界松懈了聶衛平的斗志，他熱衷于各種應酬，連正常的訓練也成了一種應時的擺設。他的虛榮心，他的成就感，他的愛好欲望，都得到了最大的滿足，可離圍棋卻一天比一天遠。我苦口婆心的說教，在他聽來是最煩人的噪音。他漸漸難以容忍我的規勸，總是盡量回避與我在一起。

從擂臺比賽一開始，我就失去了和聶衛平爭吵的機會與時間，因為要保證他有良好的心情去備戰、去比賽，這也是領導交給我的任務。心中積壓了多少壓力，只有天知我知。等到三屆擂臺比賽結束后，好像一切都有了質的改變，我對他的不滿和怨氣與外界對他的大肆贊揚格格不入，顯得那么不合時宜。

當然，在聶衛平參加大比賽前，我也有一次與他激烈地爭吵過。

那年的“富士通杯”比賽他打到了決賽，與林海峰老師爭冠亞軍。雖說比賽前應該放松，但我很少見他備戰，而且一連幾天都夜深不歸。能以這種狀態能去比賽嗎？我著急之中有擔心，氣惱之中有憤怒，心中積壓了太多的不滿意，便由此傾瀉而出。

我罵他對不起陳老總的在天之靈，對不起領導們對他的培養，對不起大家給他的幫助，對不起圍棋愛好者對他的希望，也對不起我為他做出的犧牲……我狠狠地罵了他，但沒有使他警醒，反而招來了他暴跳如雷和厲聲的臟話，讓他更加討厭我。不過，我至今也認為我沒有罵錯，只是我的方式和擇的時間有錯誤，導致他出征前心情非常不愉快，失利而歸。

我們之間的分歧太多了，可這樣的爭吵卻日漸減少。人各有志，不是誰能強迫的。雖然，至今我也為聶衛平的棋才沒有完全挖掘出來而感到遺憾?？墒牵偃缏櫺l平認為，中日擂臺賽的成功便是他事業的終點，并滿足于這個現狀，滿足于已經創下的地們和權勢，那么，我作為一個已經與他分手的路人，就更沒有理由再去說三道四了。可惜在那個時候，我還不懂得這一點。

我與聶衛平最后一次重大分歧是關于我轉業的事。我于1972年底進入國家集訓隊，以后又到國家隊，絕大部分時間都在北京，但我的戶口和工資關系卻一直在四川隊，直到1981年我才調入到八一隊。但后來為什么又要換隊，說起來不過是為了個人的芝麻小事。

1988年春，東北有家公司想出資辦所“聶衛平圍棋學校”，這很能跟上當時社會的潮流。辦學校需要一個可靠而又懂行的人來管理，我便成了最佳人選。為此，我先得辭去工作。國家隊里雖然有我的名，但我所有的關系都在部隊。這種調人不調關系的政策，是國家訓練局沿用多年的，目的是便于新陳代謝和人才流通。于是，我辭職就意味著轉業。我當時在八一隊享受部隊副團職的待遇，要轉業并不是一件容易的事。

我在部隊沒有熟人，得靠聶衛平去找關系托人情。折騰了好一陣，依然沒有結果。后來，東北的公司杳無音信，我們也已經忘了此事。1989年秋，我的轉業報告突然批下來了，并責成我半個月之內去北京海淀區人事部門報到（為了在北京有戶口，我們的朋友早就替我北京海淀區的祥云公司里謀了個掛名空職）。

接到通知時，我在外地比賽未歸。聶衛平看到通知后心情十分沉重，因為中央的政策又有改動，辦學校、辦公司開始受到諸多限制。我一回北京，他便嚴肅地告訴我：“小孔，你不能去報這個到，你必須重新轉回部隊去?！?/p>

這可能是當時最好的方案，可部隊又不是電影院，哪能說進就進，說出就出呢？為了轉業我們費了多大勁呀，他又不是不知道。我生氣地拒絕了他的建議。

“你若執意要去報到，那所有后果你一個人承擔?！彼f。

“承擔就承擔?！蔽业木髲娖庥稚蟻砹恕?/p>

我轉業后，便主動脫離了國家隊。當時我身為國家隊的少年隊主教練，撇下一大堆工作不給任何人打個招呼，就這樣不辭而別，于情于理都不合，這種對工作不負責任的做法怎么批評也不過分。訓練局領導十分惱火，責成圍棋隊寫個報告。

在聶衛平也參加的隊干部會上，圍棋隊撰寫了一份匯報書。匯報中聲明聶衛平對此事，事前一無所知，所有的事都是我背著他干的。因此第一次、也是最后一次受到國家體委的通報批評，圍棋隊的前輩和隊員們也因此對我很反感。

當時，聶衛平已經萌生了離婚的念頭，許多人都認為，一個狂妄自大、遇到這么大的事都不跟丈夫商量的女人，離了，是正確的選擇。

事情過去了很久很久，我才向一些朋友解釋原委，大家不解地問：“小孔，你當時為什么不說？”

當時我能說什么？說了又怎么樣？況且，我曾答應過聶衛平要承擔全部責任，我又怎能不守諾言，拉聶衛平下水呢？

我們家的教育從來就是家人要相扶相助，歡樂時共同高歌，苦難時同心協力。但一遇風浪，聶衛平就抽身而退，以前一些小事，我背個污名不要緊，但到了要對我通報批評了，他也是如此冷漠，這表明我們的生活觀念是截然不同的。我不敢妄評對與錯，我只能說是觀念的不同，使我與他之間心靈都上了鎖。生活、婚姻早已失去了內容，只剩下了一個空殼。

六、情盡緣散

終于有一天，聶衛平冷靜地對我說：“小孔，你支持、幫助了我這么多年，我很感激你。但我已不愛你了，我們分手吧?！?/p>

早就知道這句話遲早要來，可真聽到了還是為之顫抖、為之心碎、為之悲痛，這對我不公平，對我兒子也不公平。我保持沉默，久久沒有給他答復。女人往往是感情戰勝理智，不能心平氣和。但不管我是多么不甘心、不情愿，我與聶衛平已經名存實亡的婚姻日趨破裂。痛苦、憤恨、哀怨、后悔、絕望，各種煩惱攪得我沒有一天安寧。

1990年上半年，不待春的腳步走遠，我終于平息了心中的怒怨，強迫自己冷靜了下來，用理智去面對現實。失去感情與愛的婚姻使聶衛平厭煩，讓我窒息，對我兒子的成長也不會有好處。為了自己曾經的付出，為了我與他曾有過的相親相愛，為了那11年漫長的婚姻，何必因為我的不幸，不讓他去追求他的幸福呢？我沒有這個權利，我的個性也不允許我這么做。我答應了聶衛平的要求，同意離婚。

這的確是一個明智而又正確的選擇。長痛不如短痛，在感情上尤其應該如此。我只希望他能找到他真正的快樂和幸福，否則，我付出的代價就過于沉重了。

讓聶衛平心煩的事終于有了結果，他心中的大石也落了下來。聶衛平好像覺得有些對不起我們母子倆，同時，也希望此事不要影響他的英雄形象。于是，他提出了希望我和兒子出國的建議。我接受了，倒不是為聶衛平，而是為了兒子盡量少承擔因為我們的離婚，社會和環境對他的壓力。

聶衛平出面請富士通公司的成田勝先生（時任該公司的宣傳部長）幫忙，為我辦了一個去日本逗留三個月的簽證。聶衛平還給藤澤秀行老師寫了封信，請他設法幫我在日本立足。至于到日本后，我該如何立住腳、怎樣生存等一系列實際而具體的問題，就只有看我自己的能力了。

1990年秋，我只身前往日本。1992年6月底，我從日本回到北京，從法律上了斷我與聶衛平的婚姻，這只是一個形式，是一個不可缺少的形式。

很多朋友都勸我：“你干嗎不拖他一下，反正你現在日本，他拿你也沒有辦法，也算是對他的懲罰。”

我拒絕了朋友們的好意。人不能食言，食言便是失信。一個人能承擔的苦難，何必再去找個墊背的呢？況且，聶衛平快要出生的第二個孩子是無辜的。如果一落地就承受私生子、黑孩子的名份，這實在不公平。其實，聶衛平說得很清楚，他感謝我多年對他的幫助和扶持，但他已經不愛我了，我們的婚姻雖然合法，但卻不合理。話說到這種地步，我的自尊心和倔強的個性都不允許我出爾反爾，我如約地回去了。

在辦理離婚手續的前一個晚上，我帶著兒子，請聶衛平在北京蒲黃瑜小區一家烤肉店吃了一頓最后的團圓飯。我們明日就將成為路人，這11年的婚姻歲月有多少話想說，卻一句也說不出來了。我把對他的擔心與期望寫在一封長長的信里，一封祝賀他生日的信里（他的生日在8月）?？上麤]有拿走，這封信就只有留給兒子了。

我與聶衛平雖然姻緣已了，但都是棋手，是一個孩子的父母。臨別時，我留下的唯一的叮囑是：“你已經讓一個孩子失去了父親，希望你不要讓第二個孩子也遭受這種打擊。”可惜，聶衛平的第二個孩子仍然未能使他的第二次婚姻持久。

聶衛平很愛他長子，我們吃最后的團年飯時，看著兒子在旁邊玩得興高采烈，他的心有些觸動，有些悲傷，也有些愧疚。他想把孩子留在他身邊，但他哪有能力帶這個孩子呢？孩子只能送到他大姐那里去代養。可孩子父母全失，不是更可憐嗎？我作為母親，是絕對不會在此問題上妥協的。我寧肯自己含辛茹苦，也要把兒子養大。

辦離婚手續的當天，兒子似乎有不祥的預感，死活不離開我半步，就是上廁所也得一塊兒去。左哄右騙，我們一溜煙偷偷出了門，一刻鐘后，我們已成路人。剛出辦事處，就見兒子哭得像個瘋子似的在街上狂奔，我父親在后面又急又心疼地追趕。我快步迎上，緊緊摟著不知跌了多少跤的兒子，只見他滿臉是淚，滿身是灰。

我心疼地問：“寶貝，你怎么了？”

兒子哭著問：“媽媽，你們來這干嗎？為什么要背著我？”

面對兒子的質問，我無言以對。無聲地抱起他，快步地離去。聶衛平也找不到適當的語言，默默地騎上車遠去了。等他再回家時，就只是搬運他的物品了。

回到家，我坐在床上靠著墻，壓抑太久的悲傷傾瀉而出，淚水像斷了線的珠子滴滴下落，說不出一句話。早已哭得昏天黑地、滿臉淚花的兒子，邊哭邊爬到我身上，用他那雙小手，一邊為我擦臉上的淚水，一邊稚氣地對我說：“媽媽，別哭，有我啦。”

他還是個不足10歲的孩子，他不清楚發生了什么事情。可從這一刻起，他成熟得像個大人，突如其來的打擊和磨難使他過早地懂事。正是為了他這句話，我覺得我沒有吃不了的苦、受不了的累。

離婚之事辦完了，我又該回日本了。

在機場，母子倆哭成了淚人。一步一回頭，步步如鉛一般地沉重。我怨恨自己的無能和無力，連自己的兒子都保護不了，我哪還稱得上為人母呢？那時我就下定決心，一定要用自己的勤勞為兒子辟出一條新路。

離婚，是夫妻的終點，但也是我和兒子的新起點。不管前途如何，我們都要頑強地走下去。因為，我們只有這一條路。