信 任等

銀行經理的助手不滿地對經理說：“我覺得您根本不信任我。”“你想到哪里去了?”經理說：“要知道，我甚至經常把保險柜的鑰匙就放在敞開的抽屜里。”“是的，叮它根本打不開保險柜。

飛行員

一群新兵參加跳傘訓練，教官讓他們開始跳傘，可是沒有一個人敢跳，于是教官說：“你們再不跳我就隨便踢—個下去。”結果還是沒人跳，教官怒了，拉起一個士兵就踢下去了。說道：“小樣，還制不了你們。”一個士兵站起來說：“長官，你把飛行員踢下去了!”

受到干擾

某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家況：“如果坐在中間談天的球員能像坐在后面玩牌的球員那樣安靜的話，那么在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。”

貧 嘴

魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中。水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱。鍋說：都他媽快熟了，還這么貧!

兩點間直線最短

有個學生特別喜歡鉆牛角尖，一天他問數學老師為什么兩點間直線最短。老師被他的問題搞暈了，想了半天說：“你說我把一根骨頭扔出去，你認為狗是繞一圈去揀呢，還是直接跑過去揀呢?”那同學毫不猶豫地說：“當然是直接跑過去了。”老師怒道：“狗都知道的問題你還一直問什么?”

多余男子

小明在作文中寫道：“我的爸爸是個46歲的中年男子……”老師把“46歲”用紅筆圈起來，在一旁批注：“多余。”幾天后，小明送上改后的作文上面改為：“我的爸爸是個多余的中年男子。”

東 西

地理老師上課從來不用教學儀器。一天，校長去聽課，于是老師拿了一個地球儀去教室。

上課時老師問學生：“今天我們教室多了一個什么東西?”

同學們一起答到：“校長。”

老師趕緊說：“校長不是個東西。”

欠扁老公

1．老婆對著鏡子陶醉著……

老婆：“我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間!”

老公眼看著報紙，頭也不回地說：“嗯，我想你下凡時，大概是……臉先著地吧……”

2．一天，老婆拽著老公撒嬌!

老婆：“你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材?”

老公：“我…我喜歡你的幽默感。”

公交車上

一男在公交車上，想放屁，但旁邊坐有美女，沒有辦法，只好一點一點將屁擠出，終于把屁放完。到站后美女站起身來，轉過頭對男的說道：“看你個熊樣，好好個屁讓你放個稀碎!”

精神病

一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀?”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的!”

塑 像

在西方某城市，有人走進博物館，目不轉眼地瞅著一尊奇形怪狀的將軍塑像，百思不得其解，便問博物館職員： “這位將軍的塑像姿勢怎么這樣怪?”

職員回答：“是的。當塑到一半時，塑像委員會突然發現，經費被人貪污，所

以，他的胯下便再沒有塑馬了。”