絕癥前夫：你的好在生離死別中銘刻我心

酒盞交錯中，我的手機響，一看來電顯示，是個熟悉的老號碼。那聲音是我最想聽到也最怕聽到的。

是我前夫的電話，這是離婚后他第一次主動給我打電話。我以為除了彼此心里惦記，到死我們也不會再往來。曾經，我們中間發生了多少的誤會，多大的傷害，多少說不清道不明的糾纏啊。

“剛才我給你發了個短信息，看到了嗎？”他若無其事地問。好像我們還是夫妻，早上一起上班離開的家門。

“我在外邊吃飯，沒聽見手機響，沒看到。”我盡量表現得鎮定。他不是那種“做不成夫妻做朋友”的人吧，一定是出了什么大事。

“什么事，你說。”

“今下午剛剛查出來，我得了晚期肝癌，我的生命為時不久了。”

我的腦袋轟的一聲，周圍的歡聲笑語，潮水一樣退去。

“對不起，未經你允許，我就要死了。”他發出一聲輕笑，手機斷了。

毅然離婚：

為了《廊橋遺夢》般的情緣

戀愛6年，結婚5年，離婚3年。是我的情感履歷。

有人說，男人離婚是因為愛上了另外一個女人，當女人主動堅決要求離婚，是因為她認為男人已經不愛她。我們是后者，我一直覺得他愛我不夠。

我倆的戀愛無故事，他是慢速穩步接近目標，我是不知不覺投入他懷抱，剛結婚他對我的態度就像老夫老妻。

我先學藝術，后改中文，后來進修新聞專業，我從小所受的教育，讀的書，培養的都是情感細胞，這些細胞巨發達，總是在饑餓狀態。女友說，我適合找一個超級花花公子，一次次地把我拋棄，最后再找他這樣的男人，我才會死心塌地地愛。

他是個現實的男人，把家收拾得有條不紊干凈利索，看到天氣不好，就會早下班趕回家收拾晾在陽臺上的被褥。他把廚房里的調料分門別類，裝進壁櫥一個個的小格，拉開那些小格子抽屜，瓶瓶罐罐，每種顏色都不一樣，我記不住，偶爾做一次飯，很容易搞混。

我在電視臺先做前線記者，后做值班編輯，編輯主任，時間上不如他在大學做老師寬裕，他很樂意我吃現成飯。

我的胃滿足了，心越來越空闊迷茫。

晚上一進門，看到熱氣騰騰的湯菜擺滿一桌子，色香味俱全，我吃到半飽，會嘆口氣，意猶未盡。有一回我說：唉，怎么我就不知道什么叫愛呢？和你談了6年，沒有心動的感覺，竟然就順理成章地結婚了。

他只笑笑。好像在笑一個要了糖果還想要炮仗的小孩。

當我第三次埋怨，他看了我一會兒，嚴肅地說：“要是我現在死了，你就知道什么叫愛，你就知道愛誰了。”

我被震動了。他是我的親人，我并不希望他死，我只希望得到那種夢幻中的如癡如醉的浪漫感覺。

暑假他作為校長助理，帶團到北戴河旅游10天，我認識了一個畫家，《廊橋遺夢》的故事情節，在我們倆中間發生。不同的是，畫家并沒要求我跟他走，只送我一個木制項鏈，他回來后看了一眼就說：要是那個送給你禮物的人真的喜歡你，不會送給你地攤貨。

也許是因為丈夫從來不和我說甜言蜜語，我覺得畫家的每一句話都說到我心窩里。

我將一切說了出來，要求離婚。他說，那個人有家有室，不是自由人，沒資格向你求愛，要是真心對你，起碼也要他先離婚了再說。

我覺得他庸俗，為了表明真愛，我要先離。他說，你這個傻瓜，枉受了這么多年高等教育，情商還不如一個小女孩，有眼睛的人都會看出他是在和你玩游戲，你現在打電話問他愿意不愿意和你結婚。

我打了電話。畫家吞吞吐吐，態度曖昧。說要去北京搞畫展。

我和丈夫并沒和好，我是個驕慢的性格，從來不肯認錯，繼續和他生活在一起表明我一輩子都有錯。我神往的情感世界已經向我打開了大門。我要尋找自己真心喜歡的人，畫家只是個虛幻的影子，我想萬千影子中，總有一個真身。

愛的召喚：

趕赴絕癥前夫身邊

他通知我這個噩耗，就像下一個赴酒宴的請帖。

我不顧一切地往醫院趕，我知道再不見他，就失去了唯一一次也是最后一次機會。

離開他以后，又經歷了兩個男人，沒成。開始上網聊天，好多次子夜等待中，聽到一句溫暖的問候，就以為是他。聽說他從此一步不踏入我工作的大院，我們共同熟悉的朋友，都說他是個情深意重的人，雖然他很快就再婚了，是和他資助過的一個學生。

我徹底失去了念想，心仍然驕慢，依我的脾性，現實中交友根本不適合我，為了安慰寂寞，我開始見網友，3年見過的網友近百，和10幾個男人上過床，一夜情的浪漫，連名字都不知道。身邊的男人走馬燈似的過，性是容易的，愛是困難的，每當夜幕垂下，寂寞充滿我的臥室的每個角落，我就會習慣性地拿起電話，這種可恥的生活我已經欲罷不能。

進門看見他躺在病床上手拿一本書，床頭坐著他的后妻，抱著兩歲的兒子，兩個人一邊逗弄兒子，一邊剝一個橘子吃。多么幸福的天倫之樂！那個位子本來應該是我的，一剎那間，我才知道自己是多么羨慕嫉妒那個女人。即便她的丈夫命不長久，起碼她有一份完整的愛的回憶，他還給了她一個孩子。比較起我面臨的孤單的未來，這個小女人是幸福的。

一見我進門，她趕緊站起，叫了聲姐，抱著孩子說要打水借故出去了。真是個乖巧的女人，我是一輩子也做不到這個的。

我坐得很近看著他，我丟失的從前。他外表癥狀尚不明顯，臉色稍微有點灰暗，精神還好。“怎么才幾天不見，就成了這樣子呢？”一語未了，我的眼淚早下來了。

他笑：“是3年零26天不見。”又嘆息，“早知道這樣，我就不該和她結婚，我先是害了你，又害了她。還害得孩子幼年喪父。”

已經成了這樣，還想著別人。

離婚一年半的時候，他聽說我所遇不如意，曾托我們最好的朋友捎信，有意復婚。我拒絕了。那時我經歷過隱痛，沒有回頭路可走。心里已經明白他是一個好男人，但我害怕我的混亂生活，使他變成一個笑柄。

現在后悔當時沒有復婚，起碼可以正大光明地守著他，陪他度過他生命中最后一段日子。

他說：“現在不要哭，留著眼淚等我死了再哭吧，哭得越厲害越好，——人家會羨慕我呢。”

他的后妻打水回來了，說下星期三動手術，然后求助似的看著我，如果我不介意，能不能到時候輪流陪床看護，因為他們雙方家人不在本地，而孩子還小。

我當然不介意，心里感謝這個小女人的善解人意。要是我當初有她的1/10好性情，也許我們就不會離婚，也許他也不會得這個病，肝病都是得在郁悶氣惱上，天知道，我的情緒變化喜怒無常給了他多少折磨。

心甘情愿：

希望能為他做肝移植

肝部分切除過后一個月，癌細胞在他身上全面擴散。說是輪流陪床，我和她一直寸步不離地守著，孩子交給了親戚照看。

手術費用幾乎花掉了他們的全部積蓄。

我去銀行取出了自己的錢，把從前他給我買的大病保險做了質押貸款，交給她，她哭了，說“怎么能拖累你？”我說再不夠還有房子，那房子本來就是他的錢買的，離婚時他空身子搬出去的，什么都沒要，關鍵的時候，花在他身上是應該的。

她撲在我懷里嗚咽不止。我從沒有這樣被一個女人緊緊抱過，而且是他的女人，共同深愛的這個男人，把我們倆的關系一下子拉近了。

她說，她知道他忘不了我，因為有報恩之心，還是嫁給了他。他不僅在物質上資助她上學，精神上還是她的導師。是他給了她一個農村女孩子求學的機會，幫她打開精神世界的大門，讓她從深深的自卑中走出來，獲得自信尊嚴，去平等有愛心地待人。

我們離婚那一時期，她即將畢業。她焦慮地看著她的恩師受著情感的折磨。她在畢業典禮上當眾宣布非他不嫁，讓他左右為難。結婚后，她常見他徹夜不眠，常常深夜起身到另外一個屋里抽煙。

這個女人真是癡心。這個男人也是癡迷，而我，經歷了這么多之后，再聽說他的故事，幾欲瘋狂。

我不能讓他死掉，哪怕他不是我的，我要他好好活在人世，好好享受他還沒來得及享受的生活，我要做他們一家三口的好朋友，做他們最親的親人。

他唯一的希望就是肝移植，但很難找到供體。我找到醫生，希望我能做供體。我的身體很健康，幾年的不規律的生活還沒毀掉我，我希望能把我的肝的1/3甚至2/3移植到他身上。

醫生用奇怪的眼神看我，說肝移植在近親當中配型成功率還可以，像我們的關系，無親無故，沒有血緣，根本沒希望。

我差點喊出來，可我是他最親的親人呀，我們是沒血緣，但我和他曾有過白首之約，生死不離！

她和我都做了檢查，我倆都可以。那一晚上，我們一左一右守在他身邊，只等著他的決定，誰是那個能夠配得上他的愛的人？我忐忑不安，并無多大把握。我隱隱感到他會選擇她。畢竟她是他的合法妻子。我已經毫無居心，我只是希望他活著，看看將來是什么樣。

他誰的也不要。第二天，再一次做檢查，檢查完后，他和醫生私下交談了半個小時，然后做了決定：他的病已到晚期，癌細胞大面積擴散，不適合做肝臟移植。所以我和她的夢想化為泡影。

我們面對面欲哭無淚。

他倒是很開心的樣子，總是那樣深情地瞧著我，好像我能回到他身邊，就值得生一場病。我們單獨在一起的時候，他說早知道把你嚇成這樣，我就早生病了，也不用花費心思動用各種各樣的朋友關系，向你轉達心意。看來死神讓我們和解了，我感謝死神，死，并不是一件壞事。

我聽著，早已泣不成聲。

她進來了，他停下話頭。她問：“又說什么壞話，惹得我姐這樣難過？姐，你不要和他一樣。”

他回頭望著她，和望我的眼神不一樣。那是疼愛內疚的眼神。

永遠的別離：

我知道要更好地愛生活

陪他的這3個月，除了查找和他病情有關的資料，我沒上過網，也忘了聊天，原先的網友也成了隔世記憶。我也沒近過別的男人，好像沒有這方面的欲望了。

他問我將來怎么辦？我說沒想過。他說我知道你的事兒，你要找個好人嫁出去，生孩子，孩子生孫子，孫子再生孩子，就這樣子子孫孫，無窮無盡……

說著說著，他拿出他兒子的照片來，雙手愛撫摩挲，他已經有很長時日沒見過自己的兒子了，怕嚇著孩子。我明白，他最大的牽掛，其實不是我，也不是她，而是那個剛開始牙牙學語的小家伙。

我請他放心，這個孩子我和朋友們會幫著照看的，不就是將來的學費醫療費嗎，我的收入有此能力，我還會照顧他年輕的妻，如果她不介意。他白白疼愛我一場，我沒報答他什么，他的家人我會當成自己的家人看待的。

最后時刻，他痛得臉部扭曲變形，話不成句，鎮痛藥用到了最大的量，我真是希望他早早結束。每隔幾分鐘，我和她就得到走廊上透透氣，覺得自己快要窒息，我們輕聲地一點點商量著后事，然后盡量表情從容地回到屋子里。來看望他的朋友同事絡繹不絕，我和她一左一右坐在他身邊，各握著他的一只手，好像那是我天生的位置。

我把原先的房子廉價賣掉了，搬進單位分的那個小套。治療費用不會再花多少了，除了喪葬費，就是墓地了，剩下的可以給孩子留作學費用。我和她在市郊的陵園看中了一塊3米大的墓地，面朝曠野背靠青山，墓碑簡單樸素，我親自去了一趟，回來告訴他那個環境很幽靜，那時他已經疼痛難忍，手都抬不起來，我握著他的手，貼近他耳邊告訴他，他微笑掙扎著說：聽你這么講，看來躺在那兒睡覺不賴，我希望能治我的失眠癥。

我想，我沒有好好地愛過他，就好好地送他一場吧，免得下輩子見面還欠著還不清，這一年，我的時間和精力還有物質都投入到這場永沒有回報的無望的感情當中。我覺得值。

他出殯那天，他的妻子悲痛欲絕，我默默走在最后，感覺到好多人異樣的眼神，憐憫、蔑視又好奇，好像說，你算什么？是的，我什么也不是，什么也不算，我只是一個他深愛過的覺悟得過晚的女人。