尉遲，再見！

尉遲，暑假過后你就要背上行囊，離開這個你生活過十幾年的小城了。自豪的你會滿懷希望地乘上列車，因為，在北方的某個城市里，有一所大學正等著你。

而我，將繼續留在這座偏僻的小城，躲在某個角落，過我寂寞慣了的生活。我照例會在放學后去操場上溜達，你一定還記得那副雙杠——我們曾打過賭，看誰能在上面單腳站立半分鐘不摔下來。我還會在化學課上看小說，偶爾看看窗外，想想你正在做什么。

尉遲，你是一個循規蹈矩的孩子，至少在大人眼里你是。我那時很看不起你，因為我是所有老師眼中的“差生”。他們給我看似關心、實則鄙視的“鼓勵”。我從他們的態度上清醒地認識到自己是愚昧、無知、不可救藥的。而你恰巧是我的同桌，這是上天的刻意安排還是捉弄?我不羨慕你，反而替你感到惋惜。在我看來，你活得沒有自我。事實上我的判斷是不夠準確的，而這也是后來我們能夠成為朋友的原因之一：你的本性注定了你是不安分的。

尉遲，還記得那個暖洋洋的中午嗎?我不小心將吳老師放在講臺上的茶杯打碎了，只有你一個人看見。你面無表情地拿起碎了的杯子走向教師辦公室。那一刻，我恨透了你，我用世上最惡毒的話語詛咒你。沒想到，你告訴吳老師那杯子是你打碎的。吳老師沒有責怪你，只是微笑著拍拍你的肩，說了幾句鼓勵的話，你也乖巧地點頭應和著。那一切我看得明明白白，我想：老師的溫柔僅僅展現給她喜歡的學生吧，如果是我……不，我也不稀罕。尉遲，那次你替我撒了謊，我卻沒感謝你，我甚至認為你是在炫耀，是為了讓我感激你。

后來的那次“打架事件”中，你救了我，讓我改變了對你的看法，甚至讓我想到要改變自己。我從小就是個受人冷落的孩子，我總以為人人都討厭我，我從不被人關心，因此也從不去關心別人。我試圖用冷漠冰封自己，報復社會，甚至與每個人為敵。但我終究只是個女孩，而且是個瘦弱的女孩。在很多時候，我是敵不過人家的。就像那天隔壁班的“歪嘴猴”一手揪著我的頭發，一手用力打我的時候，我根本沒辦法抵抗。還好，那時你出現了，你重重地，一拳將他擊倒在地，然后拉起我就跑。你騎上單車帶著我飛奔，我回過頭去看，“歪嘴猴”和他的兩個朋友在后面氣喘吁吁地追著，怎么追也追不上。“哈哈……”那一刻我笑了，用力蹬著單車的你也笑了。接著，我開始流淚，我不知道自己為什么哭，也不知道自己為了誰而哭。尉遲，后來我變了許多，不是么?我不再張狂，不再招惹是非。只是，我依舊沉默。因此，我成了你最好的聽眾。你把你平日的見聞、感想、煩惱，甚至一些不為人知的小秘密都一股腦兒地向我傾訴。我真的這么值得你信任嗎?還是你把我當成了另一個你?我們確實很相像：我們只聽《神秘園》的音樂，只讀海子的詩，只穿運動鞋，從不看電視劇……原來我們是這樣的截然不同，卻又這樣的相似。我們都是受命運壓迫的孩子，只是在相同的壓力下，我們選擇了不同的方式去逃避：你選擇了偽裝而我選擇了自由。

尉遲，你說你見過一個穿著紫羅蘭色連衣裙的天使，她在夢里對著你微笑，告訴你她叫“Frlend”。你說生活中有很多人都是美麗的天使，只是他們自己沒有覺察。我不知道你說這個故事給我聽的用意是什么。我曾鼓足勇氣，試著穿上一條連衣裙，為的是使自己與你提到過的那個天使更接近。但我馬上就把裙子從身上扯了下來，那是我第一次這么仔細地打量自己：蠟黃的皮膚、枯燥的頭發、黯淡的眼神與裙子配在一起，顯得十分不協調。我根本沒有看見天使，只看見自己噴涌的淚水……尉遲，我終于明白，也許我一輩子都做不了天使，但我愿意一輩子做你的朋友。

來日重逢，我一定會穿上紫羅蘭色的連衣裙歡迎你，尉遲。