一、洗澡事件
洗澡后鉆進香香的被窩,想美美地睡一覺.臭豬這時飛也似的脫好衣服,不及我反應過來,就鉆進來了……哦,我雪白的被子啊,嗚嗚嗚……
“豬,你剛剛不是說你要去洗澡嗎?”
“我前天洗過了……”
“我昨天還洗了呢,怎么今天還洗!”我理直氣壯地說。
“因為你很臟,所以要天天洗!”
無語……
二、屎殼郎開始工作了
一次,為了小事,情急之下向老公說“你就是個屎殼郎!”
話語既出,大禍已釀。我打腫臉充胖子,準備好伶牙俐齒抵抗敵人反撲。
不成想,此君居然呵呵一笑,露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好像還沒有看出此人此一面也!快閃!
說時遲,那時快。此君已站起身,輕咳一聲,將我推將起來:“開始工作了……”
暈了!
三、豬長毛是誰的錯?
同事托我幫她打快餐。因本人視力有限,幫該小姐打了個豬腳,結果上面很多毛毛。
她簡直要哭出來。我很不好意思:“實在對不住,豬腳的毛真的不是我拔的!”
第二天,該小姐仍不甘心:“你為什么要給我買有毛豬腳!”我紅了臉:“拔豬毛真不是我干的,再說,豬長毛又不是我的錯!”同事當場暈了。
當天晚上,我越想越覺得妙,于是說給老公聽。我問:“如果明天她要再問怎么辦?”
老公說:“很簡單啊,如果她再說你,你就把褲筒一擼,對她說,你看,豬腳真的都是有長毛的。”
…………
四、父子尷尬對話
剛剛聽老公和他爸爸電話,摘錄如下:
老公:“喂,老爸吧,老媽在不在?”
“干嗎?有什么事情要直接就找你老媽?”
“呵呵!”老公尷尬笑笑,“我就是問問你們房間的窗簾用厚的還是薄的?”
“哦,這么深奧的問題啊!”他老爸也挺幽默的。
“唉,我就是怕你回答不出來,所以我叫老媽接電話。你看,你偏要問,搞得現在多尷尬。”
…………
五、秤真的壞了
豬豬死不肯承認胖,他把肥肉捏成條狀,對我說:“你看,我瘦得連肋骨都露出來了!”
我說他肚子大,他猛地吸了口氣,然后對我說:“你看,你看,我明明沒有肚子嘛!”我沒理他,豬豬急了:“快點看了,我快憋不住了……”
昨天心血來潮,往體重秤上站一下,然后默不做聲地下來,豬豬幸災樂禍:“又胖了吧!”
“秤壞了!”
“嘁!就知道找借口。”豬豬說完也往秤上站上去。
“嗯?”豬豬嘀咕了一聲:“秤真的壞了……”
六、小氣的狗
老公家經常買豬肝給狗吃。
一天,他媽不在家,老公發現沒有菜,就把留給狗的豬肝炒了菜。
狗就委屈了,他發現沒有豬肝吃,聞到飯桌上有熟悉香味,就趴在老公的腿上對著老公叫。
老公被他吵煩了,就對狗說:“叫什么叫?天天請你吃飯,今天讓你請一次客你就不愿意了,怎么那么小氣!”
七、誰比誰窮
豬豬和一位同事比窮。
同事:“我每天都吃我兒子剩下來的飯!”
豬豬:“我每天都吃頭天我老婆剩下的飯!”
同事:“我兒子肉嚼不動才拿給我吃!”
豬豬:“我老婆什么都嚼得動,我壓根沒肉吃!”
同事:“為了收集飲料瓶子,我都順手在路上撿回家!”
豬豬:“為了收集飲料瓶子,我們家天天喝飲料!”
八、哪個節目沒有美女
一天,看電視,里面盡是美女,心中不平衡起來,說:“怎么有這么多美女,真氣人。”
老公從書房笑著出來:“心理不平衡了吧,叫你換個節目。”
“哼,你說哪個節目沒有美女的?”
“動物世界……”
當場昏倒在地。
九、結婚以后的變化
豬豬看電視,看到一個就說:“這女的好漂亮。”看到另外一個又說,“好漂亮。”
“喂,你怎么看哪個女的都漂亮?”
“不知道,結婚以后就變這樣了!”
十、懂事的老婆
那天開會,每人發一套保暖內衣,我拿了套男式準備送給老公,還在開會就發消息給豬豬說:“老公,今天我可是幫你拿的男式內衣呢,你說我好不好啊?”
豬倒也快,立刻回消息來:“你真是太好啦,既然你這么好,我也得好一點啊,回去獎你兩百元。”
我回:“瞧你說的,我們倆關系怎么可以提錢呢?多俗呀,快別這么說了。你實在想謝我,晚上陪我去逛街吧,順便幫我買件才一千多的大衣,怎么樣?老公,你說我是不是特懂事,特會過日子啊?”
老公更厲害:“哎呀,娶到你真是福氣啊,你太會過日子了,不就一千多的大衣嘛,等打折到一百多的時候,我幫你買兩件。”
我身邊同事們看了笑得不行,但又不能發出聲(在開會),真是苦了大伙。
(責任編輯/飛鯨)