開心劇場

向日葵

小白自小在城市長大，對各種植物很陌生。小白頭一次回農村老家，看見什么都稀奇。爺爺拿了一個向日葵頭給他吃，小白立刻驚呼：“誰這么有閑工夫，把瓜子一粒粒插進去，還擺得這么整齊!”

夢話

妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里連這一點點發言權都沒有了!”

押錢

小孫“打的”回家，到了家門口，一掏口袋，沒錢，便對司機說：“師傅，你在這里等一下，我去家里拿錢。”司機不悅：“哼，你要是順著暗門跑了怎么辦?你再掏掏，看有什么值錢的，押下。”小孫就把身上的口袋都翻了翻，竟然翻出一張百元鈔票來。司機接過鈔票，說：“好，你把這鈔票押下，回家拿錢吧!”

貓尾巴

一天，丈夫心愛的貓不知被誰剁掉了尾巴，于是拉開嗓門破口大罵。妻子忙跑過來拉他回屋：“別罵了，是我剛才在廚房里剁豬排，貓突然跳上砧板，我不小心就剁了它……”丈夫立刻尷尬地笑了笑，連聲說：“剁了好，剁了好，看起來像只兔子，挺好看的!”

加費

顧客：“什么?一晚上要收50元?瞧你這破床，昨晚我睡在上面一夜沒合眼。后來只好坐在沙發上看了幾個小時的書。”

旅店老板：“那好。請您再付5元錢的電費。”

祝賀你

一個不知得了什么病的人，求救于醫生。

沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來：“先生，我祝賀你。”

“我有救了嗎？”

“不，你將死于一種沒有先例的新疾病，我們正準備在你死后，用你的名字給這種病命名。”

標志

一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳經理：“這個紅燒雞塊里怎么還有雞毛？”

經理：“先生，這是我們的防偽標志。”

難寫罰單

警察拿出罰款通知單，問司機：“你叫什么名字？”

“我叫撒迪爾斯·里索·利斯·湯姆·迪米特力·烏斯凱利安·若寶洛斯……”

警察寫得不耐煩了，說：“算了算了，以后不準再速行駛！”

警惕性

班長老洪，身高體胖，落枕即睡，鼾聲如雷，嚴重影響到戰士睡眠。一天，連長對他說：“今晚你睡到汽車駕駛室吧！”

第二天一清早，就有營房四周的老鄉找連長反映：“你們戰士的警惕性真高！昨晚，你們的汽車一夜都沒有熄火呀！”

如此勤儉

老板：“小袁每天提前半小時到公司上班，十幾年如一日，大家要向他學習!下面請他上臺談一談是什么精神支撐他這么做的，大家歡迎!”

小袁：“這是一種勤儉節儉的精神。我提前半小時來公司洗臉、刷牙、上廁所，這樣能節約俺家的水!”

特大新聞

“本臺最新消息，向陽路發生一起惡性傷人事件，兩名歹徒打傷我一百一十名干警，奪路而逃……”播完之后，播音員自己都覺得納悶：這歹徒也太囂張了，居然打傷了100多個警察，還能奪路而逃，難道是武林高手?再一細看，發現搞錯了。稿子上寫的是“110干警”。

要蘋果

小蘭躺在床上睡不著，對媽媽說：“我要吃蘋果!”

媽媽：“天太晚了，蘋果已經睡覺了。”

“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡!”

小費

張三帶家人到星級飯店吃飯，飯畢給服務生小費。服務生接過小費，高喊：“小費兩塊五!”張三紅著臉低聲說：“不要大聲叫，否則小費收回。”不料服務生仍高聲喊：“小費又要收回了!”

是真的

科長小李把一份材料遞給局長看。局長問：“這內容是真的嗎?”

小李拍著胸脯大聲說：“肯定是真的!”

“你怎么知道?”

小李斬釘截鐵地說：“因為是傳真機傳過來的唄！

妙喻

一年輕司機因超速行駛被交警攔截停在路邊，他十分委屈地說：“這么多車超載行駛，您為什么偏偏攔我?”

交警：“你釣過魚嗎?”

司機：“這和釣魚有什么關系?”

交警：“你能把一池塘的魚都釣起來嗎？”

臥底

米飯家族和包子家族打群架。蛋炒飯、糯米團等浴血奮戰，將包子家族打得落花流水。當粽子被米飯家族逼到墻角時，它忍無可忍地高聲大叫：“俺是臥底!”

糟糕的降落

一架客機重重地落在跑道上。按規定，乘客下機時，機長應站在門邊微笑送客。由于剛才飛機降落得實在太糟，機長擔心有人嘲笑他。然而走過他身邊的乘客，竟無一人出言譏諷。最后走出飛機的是一位老奶奶，她對機長說：“孩子，我可以問你一個問題嗎？”

“當然可以。”

“請問我們剛才是降落的還是被擊落的？”