面對問題孩子，家長束手無策嗎？

2006年4月8日，哈爾濱醫科大學公共衛生學院教授武麗杰公布了對1961名學齡兒童的調查結果：哈爾濱有近14％的孩子成為“問題兒童”。他們主要表現為社交退縮、焦慮抑郁、違紀、多動癥和具有攻擊性等。毫無疑問，這些問題如不及時矯治，問題孩子將漸漸淪為社會邊緣人物，最終成為整個社會的潛在危機。

這一結果與前不久上海的一項同類調查驚人相似，上海問題兒童的比例約為17％，看來問題孩子已經成為一種普遍現象。在漫長的教育生涯中，孩子總像隨時要爆炸的炸彈，不知道什么時候，你心目中的乖寶貝，會變成混世魔王或者沉默羔羊，他們身上的問題，總是層出不窮，讓家長疲于奔命，心力交瘁，痛苦不堪。

這些孩子身上的問題，到底來自何方?親子專家孫陽立認為：在教育孩子的問題上，只有問題家長，沒有問題孩子。

問題孩子何時不是問題?其實拯救孩子的鑰匙，就放在家長的手里。

問題一[偷竊]：巧克力男孩，你偷的是誰的心

20063月13日，孫陽立接待了一對前來咨詢的母子。母親一進屋，淚就淌成了河：“我們家小胖是不是沒救了．他老是偷家里錢，現在發展到偷同學的錢，甚至老師的錢!屢教不改，我和他已經斗爭了兩年了，打也打了，罵也罵了，可是他就是不能控制自己。您說我該怎么辦?”

孫陽立讓小胖母親先回避一下，和小胖聊起來。被母親嚇得滿臉通紅的小胖終于吞吞吐吐說出了事情的原委：原來小胖偷錢的目的就是為了吃巧克力。他對巧克力已經到了癡迷的程度，放學的路上有個超市，他總在其中流連忘返，看著櫥窗里的巧克力，他覺得不吃到嘴里，就什么也干不下去!

小胖覺得最幸福的回憶都在上學以前，從他記事開始，母親就經常給他買來巧克力，鎖在玻璃柜里面，對他說“這些都是給你買的，早晚它們都歸你，但不是現在。你哪天表現得好，就獎勵你，如果你做得不好，你就只能看著，別想得到?！?/p>

上學前，媽媽的評分標準是聽話，只要聽話，小胖就可以得到獎品。小胖行動遲緩，脾氣也慢，這些品質在學齡前是討人喜歡的。

但上學以后，媽媽衡量標準變了。寫作業太慢不行，字不能難看，上課不發言不好，考試成績不滿分不成……小胖得到的獎勵越來越少。

小胖郁悶，后來干脆鋌而走險，偷偷搞到了媽媽的鑰匙，把鐵盒里的巧克力席卷一空。爸爸一怒之下，把所有的糖果都扔了。

但此后，他們就接到班主任通知：小胖在學校里偷同學錢了。一開始他們還不相信，但后來，他們漸漸發現自己錢包里的錢也經常失蹤，最后他們審問小胖，一直審到晚上11點，小胖不得不承認了。爸爸把小胖好一頓揍，停掉他的零食，不許他出去玩，但小胖的偷竊行為一直存在。

小胖媽媽幾乎絕望了。

對策：教育孩子不等于馬戲團馴猴子

把物質獎勵(給吃的)當作教育的主要方式是馬戲團馴獸師的方式。對兒童來說，精神鼓勵更重要。越早頻繁使用物質獎勵，越容易造成孩子對物質的依賴。其次，一聽話就給好吃的，等于失去了應有的標準，更容易讓孩子失去自覺性。

孩子上學后，要求突然提高，這等于突然停發獎金，這種落差孩子受不了。更重要的是，小胖把巧克力當成一種愛，一種安全感的象征，孩子通過偷竊，獲得一種滿足感，家長用打罵等否定方式，只能強化孩子的行為模式，甚至成為一種獲得關注的非正常模式。家長應采取的對策是：1．停止打罵，向孩子道歉；2．巧克力不再成為禁忌；3．多用精神鼓勵，少用物質交換；4．讓小胖意識到，媽媽對他的愛是無條件的，媽媽隨時都站在他身邊，幫他解決學習的問題，而不是把學習差的責任全推到他身上。

問題二[反社會人格]：喪失了邊界的愛，讓孩子拿起了菜刀

王峰的媽媽找到孫陽立時，頭上裹著繃帶——她的頭被剛上初一的兒子用刀子劃破了，原因是她沒給他零花錢。

其實王峰一家屬于中產階層，家里很有錢。為了兒子，媽媽花錢簡直如流水，如麥當勞的玩具，出一款買一款，24款史努比都買齊了。家里有專門的玩具室，好多玩具都沒開封，孩子想要什么她都用最快速度買來。為了兒子，她拒絕了升遷，漸漸退出了朋友圈；她不請保姆，怕保姆伺候不好兒子；她甚至排斥丈夫參加她和兒子的活動，嫌他管得多……她總是向孩子炫耀“你看，還是媽媽對你好吧，世界上只有我對你好……”

但有一天，當王峰拒絕上學時，她第一次反對兒子：你要什么我都給，但你要去學習。兒子的蠻橫態度讓她很生氣地決定：不上學，就不給錢。

一開始王峰不搭理媽媽，整天在網吧里待著，因為他還有錢。終于有一天，王峰沒錢上網了，一大早就堵著媽媽要錢，她不給，他就拿了把水果刀，對媽媽毫不客氣地說：“你是給我錢．還是讓我扎你一下?”

王峰媽媽哭了，她十多年來含辛茹苦，最后兒子居然舉刀相向，她為兒子付出了那么多，兒子為什么要如此絕情?她不明白，于是頭皮被兒子劃破了，血流了一臉。

對策：隔離療法，讓孩子懂得感恩

王峰媽媽有一個不合理信念我盡量滿足孩子一切要求，孩子就會滿足我的要求。

其實她至少還有一個孩子的需要沒有滿足，那就是邊界的需要。一個人是需要知道自己的邊界的，如果有求必應，那么孩子就如置身沙漠，他只有越來越過分，通過極端的方式尋求安全感。

孫陽立的對策是“隔離療法”：讓孩子體會生活中失去了母親，會是什么樣。王峰媽媽按指示搬到同事家去，她換了手機號碼，有半年時間在孩子面前消失了。這半年，孩子和父親發生了三次肢體沖突。

眼看媽媽走了，王峰很氣憤，就纏著爸爸要錢。爸爸不給他，他就含了一口茶，噴了爸爸一臉。爸爸忍住氣，抹掉茶葉，轉身進了臥室。兒子得寸進尺，沖了過來要打架。爸爸實在忍不下去了，三下兩下就把兒子按在床上，僵持了10分鐘，王峰在父親身下號啕大哭：“我算過，每天給我50塊錢，您給得起!”這樣的戰爭，半年里發生了三次。

等媽媽回來以后，王峰已經回到學校，學習成績也有所提高，最重要的是，他開始拼命討好母親，甚至經常說一些肉麻的話恭維媽媽。因為他懂得了離開媽媽的日子簡直就像在地獄。他不再以自我為中心，他開始懂得理解別人的感受。家長對策：1．停止討好孩子：2．物質的極大豐富，只能讓孩子失去生存能力。采取斷然措施．切斷孩子的財源，讓他意識到自己不是無所不能的；3．必要時采取隔離等冷處理方法，讓孩子開始懂得父母的價值，學會感恩。

問題三[情緒障礙]黑暗中，掙不開痛苦的情緒

張文東來看時候嘴巴繃得緊緊的，雙拳緊握，渾身緊張。母親告訴孫陽立，她就是不明白為什么孩子現在成了“班霸”，專門和老師對著干。一年級的時候只是調皮二年級和老師的矛盾開始激烈化；三年級，他居然能發動同學一起捉弄老師。偷偷把鬼臉掛在老師背上，把膠水涂在桌上，讓老師出洋相。

母親一把鼻涕一把淚地說：“那次這孩子把老師氣得心臟病都犯了。我孩子小學4年級，已經打折了四個墩布把兒。但就是屢教不改，打一次老實幾天，但過后還是跟老師作對?！彼筒幻靼?，為什么把孩子打得滿身青紫，還非要和老師作對。

其實張文東上幼兒園大班的時候，是個極聰明的孩子，幼兒園老師臨時有事出去的時候，他能帶著全班一起念詩。他上學前就認識兩三千個漢字了，但是現在學習不好。

孫陽立找到了問題的根源。張文東當年在幼兒園整托，他晚上睡不著，就把所有孩子都捅醒了，要和他們一起玩。老師見他太吵，就把他拎到樓道里，等其他小朋友睡著了，他打蔫兒了，再送他回去。結果老師發現他在樓道里照玩不誤，非常生氣，就做了一個錯誤的決定：把樓道里所有的燈全關了，讓他在那里站著。可以想象，孩子受了多大的委屈，他孤寂、恐懼還有憤怒，這些情緒因為沒有宣泄的途徑，就形成了一個情結。

孫陽立問他“媽媽打你疼嗎?”他老實地回答“疼?！薄澳菫槭裁催€要搗亂呢?”“因為我生氣，我真的生氣!我覺得很不公平?！币驗檫@個情結，讓他對不公平的感覺非常敏感，老師對其他小朋友不好，他也要打抱不平，因為他感覺自己好像又站在那個冰冷漆黑的樓道里。

對策：由表及里，設身處地為孩子著想

我們不能就事論事。如果我們只把注意力集中在和老師作對這個表面現象的話，我們就無法理解孩子的情緒。如果孩子知道父母理解了他曾受過的委屈和傷害，他就會感覺溫暖，感覺得到了撫慰，情結就會慢慢消失。你越打孩子，這個情結越不可收拾。家長對策：1．當孩子惹禍了．不用著急“教訓”他，粗暴簡單的教育不能讓你了解孩子犯錯的原因；2．把身子蹲下去．和孩子平視，用孩子的眼光看待整個事件，而不用俯視的眼光。

問題四[社交障礙]：補排斥的孩子，你為什么如此蒼白

2006年2月，孫陽立一連給三個社交障礙的孩子做了咨詢。第一個孩子小李是個初中生，他把熱水倒進一個女生的脖領里。第二個孩子小王被學校里的男生屢屢戲弄，一次他的褲子被同學當眾扒了下來，從此患了自閉癥；第三個女孩小潔經常離家出走，已經成了習慣。

咨詢過程中，孫陽立了解到，小李從一出生就被抱到農村姥姥家，直到7歲才回到城市。他身上那種濃烈的鄉土氣息，惹來城市孩子們的嘲笑。他總喜歡蹲在椅子上，他上課時隨便唱山歌。總之，對他來說到了城市里，就好像來到地獄。一天，他想看一個女生的作業，女生很嫌惡地拒絕了他，多年壓抑的憤怒讓他把手里的熱水倒在了女生的脖領里。

第二個孩子是一個過度依賴的典型代表。這個孩子到了初中還要抱著媽媽睡覺，如果沒人摟著他睡覺，就徹夜失眠。而且他還有一個讓媽媽說不出口的習慣，他喜歡摸著母親的乳房入睡。

在學校，他一下課就給爸爸媽媽打電話。每次大掃除，媽媽爸爸總要代勞。放學以后，如果母親來晚一些，他就默默哭泣。久而久之，他懦弱自閉的性格招致一些男生反感，那些孩子就故意為難他，最后終于出現了過激事件。

第三個女孩長得很漂亮，但在學校里，她是最不受歡迎的。她所在的學校是一個重點中學，初三本是學生沖刺的時候，但是剛剛轉學進來的她卻整天咋咋呼呼，影響別人復習。

到了中午，她就打開化妝包，“嘩啦”一聲，化妝用品倒了滿滿一桌，然后揚揚得意地涂脂抹粉。她的這些舉動不僅讓女生反感，男生也不喜歡，所以當這個女孩和家里發生矛盾想要離家出走的時候，沒有一個同學同情她。她總覺得大家都排斥她，所以又磨家長轉校，她已經轉了三所學校了，理由都是因為被排擠。

對策：讓孩子學會社交

對這類孩子，家長的對策有以下幾點：1．給孩子更多自主空間，家長管得太多了，給孩子自主空間太少了；2．重視孩子情緒教育。如果認為只有學習是最重要的，那一定不會有意識地培養孩子人際交往能力和技巧，忽視孩子的情緒狀態。家長如果把孩子的人際交往都阻斷了，包辦代替了，孩子永遠都是襁褓里的嬰兒。久而久之，孩子就被管呆了，愛傻了；3．注意孩子的親和力培養，人際交往是一個人成功的關鍵因素。親和力是由很多能力綜合而成的。你要有起碼的平等意識，如果是自我中心，那孩子就停留在嬰兒時期，沒有長大；要有設身處地的能力，才能善解人意；孩子需要有一定的表達能力，能把自己的意思說清楚，別人才愿意和你溝通；孩子還需要基本的社交知識，知道在什么情況下什么樣的言行才是得體的；孩子得有一定的生活常識和興趣面，這樣和朋友在一起才有談得下去的話題……如此等等。這些東西是需要父母教的，學習不能解決一切。

問題五[情感缺失]：居高臨下的教育

楊樂父親是一個軍區的高層領導，母親也是一個事業單位的負責人，父母工作都很繁忙。楊樂小時候很乖，一直到小學畢業，都沒讓父母操過心。但到了中學以后，隨著一直陪伴他的爺爺的去世，楊樂開始有一些變化了。漸漸地，他沉迷上了網絡。

父親知道他的這個“不正經”愛好以后，拿著皮帶抽了他一頓。對楊樂來說，那個泛著鐵銹綠的皮帶是他最害怕的東西，因為從小到大，他不知道被那個皮帶抽了多少次。他一直很怕父親，父親走近他，他都渾身發抖。母親覺得自己多年沒管過孩子，想做些補償，要對孩子進行嚴格管理。

從此楊樂過上了早請示晚匯報的日子：他到家要給媽媽打電話匯報情況；媽媽每天要檢查完成作業情況；媽媽規定楊樂不能帶同學回家來玩、房間不能被搞亂……該吃什么，該用什么，樣樣安排，不許擅自改變。

自從母親把注意力集中到家里以后，母子之間的；中突開始頻繁起來，比如楊樂隨便把書包放在沙發上，媽媽叫他時答應晚了……每天她都向楊樂父親匯報。楊樂除了挨耳光還經常被父親辱罵：“你這輩子都不會有出息，你不配做我的兒子。小時候的機靈勁都哪去了，怎么現在比豬還笨。你再氣你媽，我就打斷你的腿!”

楊樂情緒常年低落。經常在老師與家長之間撒謊、無故曠課甚至逃學，還養成了抽煙喝酒的惡習。一次，楊樂沒有交作業，老師要找他家長聯系。楊樂就不溫不火地對老師說：“您找吧，我正不想上學了?！闭f完話，轉身使勁把門關上走了。

對策：不要把孩子當下級軍官

高壓家長的比例不在少數，他們應該采取的正確對策是：1．盡量不讓孩子受隔代教育。孫陽立接觸了很多問題兒童，他們多有共同特征：隔代教育。特別是3歲前，無論在情感還是能力方面．父母在教育上的責任缺失，都會讓孩子錯過情感期窗口，難以和父母形成親密感；2．停止對孩子使用“挑錯式教育”“貶低式教育”，失去了親密感的父母往往對孩子采取嚴厲控制的手段，這種教育在所有教育形式中危害性最大。孩子的自我意識很大程度上是由家長的評價決定的，當父母撕破了孩子的自尊和自信的時候，也就毀掉了孩子未來；3．我們很難看到這個家庭里父子、母子之間的親情。這兩個父母是在把孩子當“下級”來領導，這叫角色錯位。

(責任編輯／飛鯨)

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