親情窮人的憂慮

指導老師 張淑紅

那個我已經將近遺忘的過去，我曾經擁有很多。然后，因為各種原因，我失去了其中很重要的一部分。

曾經有那么一天，我嘗試著去拼接那些已經零散破碎的記憶，想要找回我到底丟失了什么，但是我沒能做到。

我總認為自己生活得很幸福，但是周圍的人都在告訴我不幸福。我究竟缺少什么，大家都知道，我也知道，但就是無法想起當初擁有的感覺。當我看見別人的笑靨時，我也會開心；當遇到挫折和不幸時也會悲哀、會感動、會生氣、會絕望。我富有個性、富有才華，但是我始終是某種意義上的窮人——親情的窮人……

每當我令母親失望時，她總說我像我的父親，是個沒有感情的冷血動物。父親愛我，我知道，但是他不會關心我。最終，他離開我們，很少再同我們聯絡。也許就因為這樣，母親常常訓斥我是個沒有感情的人。我并不缺乏對于父親的感情，只是那是一種怎樣的愛，那是怎樣的感覺，我已經忘卻了。從出生到現在相處時間總共不到4年，我懷疑我是否記住了父親在生活中表現出的愛。因為他太沉默，言語中從未透露出他的一絲內心，他的表情似乎只有平板，還有我只見過一次的哭泣。我太不了解他了，我望著他，回憶著他，分析著他，卻總有一堵墻擋住我，讓我無法望見他的內心，這大概就叫做陌生感吧。

我驚訝于我會產生這樣一種距離感、陌生感，它從小時候潛伏到現在，張牙舞爪地在我面前炫耀著它的強大，強大到讓我看不清父親的愛。這種病毒，也許從我出生后它便隱匿在我的內心深處，只是我未曾感覺到。直到父親離開我們時，它才開始發作、肆虐。我越來越感到迷惘，甚至恐懼。我對于父愛的無知，造就了我們感情的脆弱與模糊。我并不懷疑父親的愛，但我懷疑自己的愛。我一直以為我是不愛他的。

我經常聽到母親那句抱怨的話，子是我認為我對父親缺乏愛。我知道母親并不是不愛父親，只是愛極生根，我開始恐懼起來，我以為自己真的沒有感情，我害怕自己成為感情的怪物，我也因此開始產生一種類似人格分裂的狀態———開朗、像小孩子的一面對外界，陰沉的一面向自己。我非常清楚我的許多快樂、堅強的表現，不過是面具罷了。我最了解自己的脆弱、矛盾、壓抑，卻要依靠著假象來支撐住自己的精神。越是生活在我身邊的人，越無法真正讀懂我。我想，也許父親也是這樣的人吧？

虛偽，這是直白并且不優美的說法。用我的話來形容，就是罩在真實上的面紗。也許虛偽只是為了不讓周圍的人受到自己憂郁情緒的影響，所以假裝堅強、快樂。母親也許永遠不會知道，當她說我沒有感情的時候，對我的打擊有多么大。

我想說，或許我是愛父親的。我會為他擔心，我會為他報不平，但是這樣的話是不能和母親說的。她對父親的愛恨我無法理解，我只清楚她不能聽得父親的好。這是女人的固執。我無法告訴她我是如何挽系他們最后那一段時光的，因為我一直在想，或許我不說出口比較好。于是，我默默地做了許多事情，默默地愛著父親，在沉默中，我真的漸漸淡忘了那種感情。

我不知道我的過早成熟與父母的分離有什么重要關系，但是這之間一定有著某種聯系。我沒有再過多去爭取他們在一起，是因為我知道這樣他們都很痛苦。現在的日子很平靜，母親在恨的同時依然懷著那份昔日的情感，我知道父親也是如此。我只希望現在的生活可以讓兩個人都幸福。我的脆弱，只在手不能受到任何一方的傷害。在平靜的生活里，我沉默著，我真的相信自己是感情的怪物了。

每每母親提到我的無情，我總有些沖動。我真的不是無情，而是因為我無所適從。我了解母親，所以我熟悉她對我的愛。但是我卻無法看清，對于父親我的愛有多深。

我時常一個人想哭，我對著同學老師笑，對著家人親友笑，卻對著網上陌生的朋友哭。真正親近的人，我不敢讓他們了解我的悲哀，那是種厭惡自己、矛盾痛苦的感受。最痛苦的，莫過于明明很難過，理智卻要求我做到開心；明明很脆弱，理智卻要求我做到堅強。

我有了一種近乎于無情的理智，卻失去了一部分感情。我計算著自己付出的代價，總覺得太高昂，寺人心痛，但這種付出是那樣無奈。我深知有時得到的東西，是無法再還回去的，而失去的同樣也無法挽回，如果可以，我會不惜一切代價去贖回它。只是，感情怎么贖?……

得到意味著失去。我不斷地傷害自己，也不斷地傷害別人，我永遠無法得知那悲哀的開始，也無法預期它的結束。難道我真的成了親情的窮人、感情的怪物了嗎?

親情提示：

花季少年的時光本應是美好的、無憂無慮的，可他由于父母的離異，失去了最重要的那一部分，成了親情的窮人。他感到寂寞、孤獨、壓抑，父母突然間變得那樣的陌生。他也曾想方設法走進他們的內心世界，但總有一堵墻在擋住，無法看見他們的心，自己的心也在傷心、在流血，整日憂心忡忡，認為自己是個感情怪物。文中小作者的憂慮無不讓人同情，讓人心酸，他的憂慮、矛盾不正是提醒著大人們，在你們要做出種種決定的時候，你們是否考慮到孩子們，是否考慮到為孩子做點什么?

責編 李桂蔭