拼搏的泥鰍

我一直懼怕、厭惡泥鰍，因為它的樣子特別像蛇。雖有很多人大談特談其味如何鮮美，我也絕不會吃一口。可就是這讓我怕而遠之的泥鰍，卻給我以震撼。

一次，婆婆買了一些小魚，其中夾雜兩條泥鰍。這些小魚都活著，可只是懶洋洋地喘息。泥鰍卻精力十足，不停地穿來游去。重病的兒子看了特別喜歡，婆婆便抓出養在小盆里。這兩條泥鰍便成了兒子痛苦孤獨日子里的玩伴。他常拿小棍攪動水，泥鰍便像劍一樣“嗖嗖”地游個不停，兒子也笑個不停。一次，一條泥鰍竟借助小棍的力量跳了出來，嚇得我趕緊叫來婆婆抓起來。為了防止它們再跳出，我找來裝過蜂蜜的細高瓶子，倒進不多的水，丈夫說泥鰍簡直是受罪，因為它們根本伸不直身體。我說只有如此它們才不會跳出。丈夫無語。白天相安無事。寂靜的夜里，我卻聽到瓶里有“砰砰”的聲音，一定是泥鰍。諒它們也逃不出去，我自得地想。

天亮了，兒子去看泥鰍，驚呼泥鰍少了一條。我趕緊四處找，卻未找到。我正滿腹疑問時，只見從茶幾下翻滾出一個沾滿灰塵的家伙，竟是那條泥鰍。瓶口那么小，水位那么低，它是怎么跳出來的呢？它在努力地翻滾，可它能去哪呢？我忽然對它有了些同情。但懼怕未減，我又讓婆婆把它抓起。這次，我找來兒子打點滴用過的瓶子，瓶口特小。婆婆費了好大勁才把兩條泥鰍裝進瓶子里。我想，這次它們肯定跑不出去了。

病魔總是殘忍地折磨兒子。兒子又感染發燒了，生命垂危。為了搶救兒子，我心力交瘁。一周后，兒子終于稍好一些，說要看泥鰍。這是他這次病后的第一愿望，我趕緊抱起6歲的他來到窗前。這才想起自已已七八天沒看泥鰍了，瓶子里的水已發渾。這些天，它們沒吃一點兒東西，會不會早已餓死？只見兩只泥鰍一動不動地蜷在瓶底，我告訴兒子，泥鰍已經死了，虛弱的兒子眼中立刻含了淚水。泥鰍曾給他帶來了許多歡樂。我也不禁難過，經歷劫難重重，我對死亡的生靈都同情。不知如何安慰兒子，我無法說它們死了再抓兩條就是了，因為無論抓多少條，也不會是這兩條了。就似許多人好心勸我不要指望兒子能活多久，再生一個孩子吧，我卻無論如何也不能。兒子4歲患上再生障礙性貧血至今已兩年多，履遭磨難，九死一生。我卻不能再生一個孩子代替他，因為他在我心中是無可代替的。我只有悲傷著兒子的悲傷，悲傷著我的悲傷，默默流淚。忽然，兩條泥鰍竟動了起來。啊，它們沒死！兒子立刻歡呼起來。一只泥鰍游著游著竟筆直地向瓶口躥去，可沒躥出，落到水里，另一只泥鰍緊跟著往上躥，一下子躥了出去，我驚呆了。還未及找人抓它時，落入水里的泥鰍開始快速地游，游著游著又使勁向上躥，竟也從極細小的瓶口躥了出去。兒子大呼起來，我趕緊抱他來到屋外，只見兩只泥鰍正在地上不停地翻滾。

我忽然被泥鰍這種在困境中頑強拼搏求生存的舉動震住了，我忽然覺得兒子就像這泥鰍。兒子兩年多嘗盡人間無數苦，多少次高燒以致昏迷，都在我的呼喚下睜開漂亮的大眼睛，不讓我絕望。他一直在拼搏，總希望有一天能上學，能坐滑梯，能像別的孩子一樣又跑又跳地玩……而我，他的媽媽，卻未曾像泥鰍一樣拼搏。兒子患病，我痛苦萬分，在現實中找不到生路，我甚至求助于大仙，無數次地跪拜、磕頭。聽說人的壽命可以去修，我便處處存好心，做好事，以期積善成德，讓上天放孩子一條生路。可一切皆惘然，兒子的病一天重似一天。我只有期盼黑夜的來臨，因為只有睡著，我和兒子才不會痛苦。漸漸地，我渾渾噩噩地過著日子，沒有希望，也不知應如何努力才會有希望。后來，我竟滿足于兒子靠吃副作用極大的雄性激素維持的現狀。

看著這拼搏的泥鰍，往事一幕幕閃現，我痛苦、愧疚。我把泥鰍放進缸里，這下它們舒服多了，快活地穿梭著。我決定有機會一定放它們回歸江河，不枉它們在艱難困苦中拼搏一場。

我也會不懈地努力，一定爭取讓兒子做上手術。這兩條泥鰍終是幸運的，它們的拼搏感動了我，我決定放生。可拼搏的兒子會不會也如此幸運呢？