把“挺住”當做一種習慣

又喝了一晚上的酒。

上班一年半了，酒量真的見長。以前在學校的時候，也就兩杯啤酒的量。現在，喝好了，白酒也整半斤。有點頹廢。

以前的同學偶然看見我喝酒，特別驚訝。他說：這樣喝，似乎有點兒不像女孩子。我默然。

其實，很豪放地喝酒的那一瞬間，我忽然明白了為什么我周圍的男士明知道酒喝多了難受，還要去喝，而且喝得那么暢快。

那是一種宣泄，一種無言的宣泄。只是那宣泄太短暫。畢竟，我們在大多數時間里還是清醒著的，短暫的自我麻痹沒有真正的用處。

但是，還是需要宣泄的——理想和現實的差距太大了。

第一天走進公司上班的時候，我相信自己能夠闖出一片天空。于是，我拼命工作，沒有雙休，領導隨叫隨到，是自己的工作我做，不是自己的工作也去做。熱心地幫助每一個人。當然，這幫助絕對出自真心。那時，領導見了我總是微笑，說：“好好干，會有前途的。”

但是，一年半了，除了我的人氣指數上升外，一切都沒有變。我的工資水平還在試用期。找了老總，一句“等等，研究研究”便打發了我。輕描淡寫的一句話，傷的是我整顆心。

我找朋友哭訴，朋友看了看我，留下一句“就這社會，要干就干，否則走人”的實話，讓我獨自體會，然后就走了。

想了一晚上，我知道了，這就是生活。

理解了周圍那些愛在一起喝酒并且不醉不歸的人，為什么在第二天上班時都那么正常。原來，每個人都有失意。失意這玩意隨處可見，就如同那些油漆未干的椅背在不經意間讓你苦惱不已，但是已經坐上了。所以，我們只能以一種“猝然臨之而不驚，無故加之而不怒”的心態去面對。擺脫那件脆弱的外套。因為，生活才剛剛開始。

我對自己說，要在這個世界上生存，就必須慢慢學會挺住。

只是，要挺住的事情似乎多了點兒。

工作上的不如意，竟然轉到了一種感情上的寄托。只是，這感情不屬于自己。于是，自己告訴自己，有個情人也好，可以傾訴，可以寄托。但是，在最需要關懷的時候，我卻不能依靠他。他的心不在我這里。即使，他告訴你，他有多么多么的愛你。他的心永遠在他的家。其實，像他這種男人的胸懷遠不如女人的寬廣。他們舍不得你，更舍不得家。

他們的愛是占有。女人的愛就是愛。

后來，想通了也看透了“把握命運比把握男人的心簡單多了”這個事實，不回頭地跟自己那段盲目的愛說了“再見”。

我知道我的心會很痛，但我更知道如果不放棄，我的心會更痛。那一陣子，真的難受到了極點，想換個工作，甚至換個城市，一切重新開始。但是，我沒有。我希望自己能夠戰勝這一切。因為，逃避什么也解決不了。

我開始讓自己更加忙碌。上班的時間拼命地工作，學習所有的技術和專業知識，發誓一定要讓自己成為骨干，要讓每一個人看得起我；下了班去電臺兼職一檔兒童節目，開心又快樂；晚上回去學英語、看大量的書籍，不斷地給自己充電；休息的時候和好朋友去逛街、去蹦迪、去喝酒，去傾訴所有的所有。那些日子，累得要死，心卻平靜了下來。時間長了也居然習慣了這種生活。有時空閑下來也想想不公平對待我的老板，因為我的工資依然。但是，我年輕，我在積攢經驗，現在掙錢還不是我的目的；偶爾，我也會想起他，畢竟，我真心地愛了一回。可已經釋然了。我不會去拿不屬于我的東西，就算拿到手了我也會心不安的。等心徹底平靜了，我會找一個愛我的、我愛的人，過我幸福的生活。

就這樣，一日又一日，什么都會過去……

（徐斌薦）